最近時常感到型孤寡影
放學後總覺得少了什麼

 

好像原本就該習慣
應該是如魚得水吧
我不知道缺了什麼
或許是缺了個知心

我不懂這樣的快樂
歡愉過支後的散場
或許這是所謂代價
獨自承受那種孤寂

看似不像是一個人
實質上缺了一大塊

或許是太怕和自己獨處
但我以為這是我的專長

 

 

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我不知道有什麼問題
不要以為我都沒想過

對於自己的未來
對於自己的成就
對於自己的學業
對於以後的所有

我想過
但我從來沒提過

只會讓妳們覺得我會越來越差
然而妳們根本不了解我的所有

我也不想讓妳們了解
因為多說也都只是餘

明知道自己會被否定
我幹嘛浪費力氣解釋

說我想要幹嘛
說我要怎麼做

我不想講
一切的一切只有否定
我活在妳們的否定裡

我以為是自己在害自己
你們以為是別人在害我

真相是妳們不斷的打擊我
真相是妳們不斷的傷害我
真相是妳們不斷的否定我
原來是妳們從沒相信我吧

就連原本我相信我自己
到現在我什麼也沒把握

 

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我討厭讀書 我不想讀書
所以我想我得另找出入

我寧願把課業丟著
盡心盡力拿到乙檢
拿到等於上了公立大學
拿到等於畢業有了飯碗

上了高中讀到現在
讀成了這樣
要死不活混吃等死
活在退學邊緣
是阿 這就是我
太多的東西規範我
讓我只想逃脫
讓我無心去面對其他

我想
如果我真的爆了
讀夜間部早上補習

如果我真的爆了
休學一年去拿乙檢
自己工作付補習費

都只是我想罷了
不可能實施

被否定的東西
我何必去表達

 

整件事情沒有結論

做人很辛苦
這是我所有的體悟
活著很痛苦
這是我唯一的感受