一直以來 我無法平衡的點

在於 怎麼可能一個對她好了幾年的人

會完全無法體會

簡單的用一句.. 你知道 我的想法沒那麼複雜

像埋葬死者 臨入地的一剖土 撒入棺中 一切煙消雲散

我很健忘 幾年下來的曲折 幾乎忘光了

努力的想 勉強記住幾個月前發生的 寫下來問她

得到的答案 仍是那句

"或許 我不知不覺吧

起碼 我現在知道了 在那段感情中 我也有讓你受委屈.."

 

所以 我才說 你看到的 我只是陪你吃素 或 打掃 洗衣這些有形的事

無形的憂心 你讀書 工作 和同事相處 股票的操作

沒有一件事 我不替你擔心

這麼講不是你很脆弱到要我什麼都擔心

只是 我了解你 有時候 心情不太穩定 同事太難搞 讀書太沈重

你應該也不記得 你最後一次考試

第一天考完 我在摩斯等你回家

你知道 我怎麼平穩我的情緒嗎?

我反覆告訴自己 不管等一下看到怎樣的你

絕不能沒耐性 或 慌張 因為 你需要我

換你告訴我 接下來有什麼…

你應該沒印象

這很正常 因為 你眼中只有考試

周圍的人 乃至於我 的情緒及付出

你看不到 聽不見

 

我來告訴你 還原現場

你進了摩斯 我用最燦爛的笑容看著你

你臉色慘白 不耐煩的問我 .. 還要多久, 走了.. 我要回家看書

我準備了咖啡給你喝 你說喝不下 轉身就想走

我急忙收拾 快步跟上 只怕拉不住你 阻止不了你即將崩潰的情緒

 

進了房內 你開始翻書 完全沈沒在自己的情緒裡

我收拾屋內 不敢出聲

只想著 怎樣能讓你情緒放鬆些 繼續看書

我問了一些鎖事 你隨便回答 臉色仍是鐵青

洗了澡 看書 看電視 你沒和我說上一句話

唯一認真的說話 是告訴我 叫我先睡 你要讀到天亮

12點過後 我清楚 不睡覺是撐到天亮的

好說 好拐的 把你拐上床

你背著我 無法入睡

我想好好抱抱你 告訴你 一切都無所謂 我不在乎

我拉拉你 你沒回應 冷冷的告訴我 你無褔消受也沒心情

如果我想做那件事的話

你以為 我拐你到床上 只為做那件事..

你距離我好遠 床瞬間變得好大

我移到你背後 依偎著你 數你的氣息 聽你的嘆息 等著天亮

 

這些都是無形的 我不說 你永遠不知道

而且 只是其中一件小事

你以為的我 是只做那些外表的事

這麼多年的考試

我每一年都是這麼耐心等著 憂心著

起初 我氣你 花時間現農場 玩股票 期貨 選擇權

你都不擔心 我又何苦費心

我知道 你很單純 心思無法顧及二邊

更了解 考前 你會因為自己浪費太多時間而自責

最後 我由著你 因為 再多的提醒 你聽不進去

 

人有復原的本能

這些你可能全忘了 也可能 完全無法體會

再講一件事 你可能也沒印象了

有一年 考完試

考完那週 我想 應該可以出去走走晃晃了吧

我還沒開口 你就告訴我 你要在央圖待一整天 要我自己看著辦

我不是介意 你叫我看著辦 打發時間

而是覺得 剛考完 你要放鬆一下心情 何況 明年還很久

你氣急敗壞的說 你無法浪費時間

如果 無法接受要考試的你 就分手吧

讓你好好讀書

我沒說什麼 : 好吧 你專心看書 下午5點 我會出現在門口等你

現在的你 來看這件小插曲 覺得如何..

很不可思議  對吧

我的假日 集中在5點出現的那一刻 只為和你吃頓飯

再回到房裡 你繼續讀書 我看書 看電視

 

我沒有抱怨的立場

你覺得 可能我理所當然 必須接受你要考試的事實

我沒話說

只是覺得 你想不到的無形付出 遠遠超過你想像

無私的等待及付出的包容

這些 不因為 你看不見 就不存在 ...