日誌
秘密
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不知道狡兔三窟是不是這樣用的，我將某些脆弱的地方暴露在誰的眼前，背後卻總是留了退路給自己，當然這只限於我的告解，現實裡我早就沒了退路，因為我愛情的核心便是獻祭，其實從頭到尾我都沒有改過自己老愛把感情拿來亂砸的毛病，就算到了後來我的愛情越加不純粹，真正的情愛所佔的比例越來越少，既然沒有人發現，那我也不想多說。
從一開始的寂寞到感激到現在的愧疚感，我不知道到最後自己還有多少感情可以給，有時候我幾乎可以看見自己逐漸被淘空的內裡，一點一點地歪斜然後崩塌，最後碎成無數粉塵，在時光的狂風中呼的一聲就再無蹤影。
不是不想修好自己，應該說是我已經不記得當初完整得自己到底是什麼模樣了，那時候的我是以怎樣的完整面貌來愛人的，會比現在更加圓滿嗎？還是更加快樂？我怎麼也想不起來，明明只是幾年前的事情的。
我今天有些失控，這幾個裡拜我有點無法控制自己的歪斜，我一直催眠著自己：沒事沒事什麼事都沒有，妳很快樂，妳不會再毀壞，可大概謊言說多了到最後連說謊者都可以被騙倒，其實我根本就沒有痊癒，我只是不斷壓抑著那些低語然後在不該爆發的時刻讓它們淹沒我。
我無法形容那種感覺，就只是空白，一整片的空白和麻木，我知道我自己該做什麼，我或許該憤怒或該哭泣，但我沒有辦法，感情和生理機制一同停擺的夜裡只有我腦海裡縈繞不去的細語不斷不斷地喃喃，我沒辦法做其他的事甚至不能思考，我能做得只有道歉再道歉，對不起我控制不了我自己，對不起我太歪斜太殘缺太破碎。
稍早前我用盡了力氣壓抑想要破壞的衝動，我不想傷害任何人，不管是生理上還是心理上都不想，我不怕自身的疼痛，但她人身上所反射出來的痛苦卻遠遠讓我難受許多，疼痛會吸引更多的疼痛，在開車回家的路上我不斷看見手腕裂開時鮮血流淌而出的情景，我渴望那種景像那種疼痛那種解脫，可是我下不了手，大概我就跟那些嚷著想去死而獲得關心的蠢蛋沒兩樣，到頭來我也只是個發神經的膽小鬼。
如果我能躲起來我大概會動手，但我不能，我不想看見別人恐懼或厭惡的眼光，我只想要一個人切斷所有通訊然後躲在黑暗的房間裡沉眠，不要思考任何事情不要聽不要看，在黑暗中我便不存在，我不是誰我不是我自己，我什麼都不知道，我什麼都不想懂，我只想要好好睡一覺，然後從此都不要再醒來。
夠了吧，這迴圈夠了吧。
沒有人再折磨我，唯一下手最狠的只有我自己，我不懂為什麼但我就是無法停下自虐的動作，要說我最厭惡的人我想除了自己再也沒有別人，我沒辦法合理化我的存在正如同我無法接受自己的存在一樣，每一次睜開眼睛每一口呼吸都是不同的爭戰，我很容易原諒任何除了我自己的人，這對我根本她媽的沒幫助，但我就是改不了這個壞習慣。
誰來讓時間快轉罷，誰來修好我，誰來真的毀壞我，誰來救我……誰來殺了我罷。
夠了，已經夠了。
停下吧，我無法停止迴圈的循環至少我可以停止存在，就這樣就好，我足夠了，我愛過也被愛過，我傷害過別人也被傷害過，我讓人流過淚自己也流過，這樣就可以了，我可以赦免自己了嗎？我犯過那麼多的罪愆，但已經過了這麼些年，我的刑期服完了嗎？可以不要再贖罪了嗎？
誰來告訴我我到底再贖什麼罪？
※
我很愛妳妳知道嗎？
我渴望把所有都給妳，想用愛把妳填滿，想用溫柔讓妳耽溺，但我連讓自己安定的力氣都不剩下。
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我很愛妳妳知道嗎？
我渴望把所有都給妳，想用愛把妳填滿，想用溫柔讓妳耽溺，但我連讓自己安定的力氣都不剩下。
