日誌
廢墟。
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所以妳說我的終點在哪裡？
直到迴圈被自身吞噬之前，我便無法看見自己的終點。
我帶著裂痕走了那麼久卻也沒有真的完全破碎過，就只是隨著周期變換偶爾自我毀壞，偶爾又自我修補，到了最後總還是那種要破不破，要好卻也不好的那種尷尬狀態。
所以不要怪我貪求妳的擁抱。
我的缺點就是需索過多，因為我的靈魂本質貪婪易妒又易猜疑，我既看得清卻也看不清，於是我惶恐，不斷惶恐。
現在是迴圈的低處，我像是又聽見那些細碎的耳語在我腦海裡迴響，告訴我其實我不值得被愛而妳只是下一個再毀壞我的人。
我不想相信它們，真的不想，可是就像我和耳語就彷彿光與影一般的共生，沒有了彼此就沒有了存在的依據，於是什麼都不真實更不合理。
說真的我也不知道我在說什麼，我想我只是需要時間等待周期過去。
昨天晚上我一直喃喃著一句話：妳們留給我的都只是一片廢墟。
從我眼裡看出去的風景不是妳看見的景象，不是那張紅色大床和小花，我看見的是彷彿大火焚盡後的斷垣殘壁。
一切都尖銳都醜陋都疼痛－－我不是還保有某種秘密的曖昧情感，我只是因為看到如此的景象而感到空洞。
我當初沒有給自己留下退路，因為愛讓我盲目，儘管我知道我不該卻還是義無反顧，所以就算到最後我做了正確的決定仍只剩下一片廢墟。
所以我不想重建任何東西，不想修補自己，不想再被破壞。
※
我想相信妳。
我想愛妳。
我想讓妳將我殘餘的那些什麼全都掠奪乾淨。
