日誌
兩者。
熱度 1 |
她唱著：「沉沒前清醒的愛人，在擁有愛的世紀裡悲傷，親吻後沉睡的愛人，享受的孤單夢一樣落下熱烈又慚愧，分不清左右。」
怎麼辦我想我要融化了。
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雨又再下了。
之前看過一篇諷刺所謂「文青」的文章，內容大概是嘲笑他們自以為很文學/憂鬱/氣質的狀態跟永遠都是Lomo style的相片。
現在想想我好像也可以被歸類在那個圈子裡，曾經有人說過我所寫得不謂是為賦新辭強說愁，是為了博得注意力所以故意把自己說得很可憐之類的。
我不記得當初是怎麼反應的了，但我還記得那時候的羞恥感，像是最骯髒的秘密被公諸於世了一樣，好像所有人都以鄙視的眼光看我而我無處可躲。
那時候世界旋轉得好快，最後什麼都糊成一團模糊且不潔的顏色吞噬了我，於是我開始下墜。
現在才知道，那時候快逼死自己的不是別人，而是我自己；沒有人實質上的傷害我（捅一刀或揍我一拳之類的），能在我身體上留下疤痕的都是我自己。
說真的，我喜愛疼痛，但沒有目的地把自己逼到牆角到惶恐地幾乎要死去的地步並不正常，那只是純粹的愚蠢跟瘋狂。
其實我也不知道自己想說什麼，但有時候我無法壓抑住席捲而來的惶恐，所以我恐懼、憤怒、癲狂－－所以我需要妳來安撫我。
從以往的經驗來看，我懂得需索太多不會有好結果的，每次我伸手渴望誰的擁抱我就越不會得到誰，我想我到現在還沒有學乖。
妳愛我，是的，至少現在還是。
所以趁妳還對我仍有情份時讓我繼續當個「文青」吧，讓我以矯情的字句和誇飾的情感替妳撰出包裹著甜衣的情話，或許這樣妳可以將我腐敗的內裡也一併吞下。
我愛妳，妳知道的吧？
