其實我想過很多如果。
最常劃過我腦海的是,如果妳愛我,那我們的結果還會像現在這樣嗎?
如果妳愛我,是不是妳就不會惡意地執起我的手,輕輕在我耳邊呢喃:想不想我?要不要跟我在一起?
妳知道我永遠不會給妳真正的答案的,因為就連我自己都不知道到底要怎麼回答。
我說過太多謊,太多了連我的存在我的影子我的呼吸全都不再真實,甚至連自己的容貌都看不清了。
所以妳又怎麼能夠要求我回答妳的問題呢?
我愛不愛她,愛不愛妳,有沒有跟那個誰誰怎麼樣,過得好不好,想不想念。
說真的,我、不、知、道。
我只知道我曾經那麼愛過妳,光是想到妳就會心痛。
儘管我知道妳多麼不堪,說罷了真的殘花爛柳是妳不是我,但妳卻可以讓我感覺如此破碎,儘管犯錯的並不是我。
就算直到現在,聽見妳說到她的名字我就感到如坐針氈般的不適感,忌妒像是強酸將我的臉孔腐蝕得可怖,妳眼中的我是不是就是那種醜陋的樣子,所以妳才無法愛我?
最近很常聽一首歌,拉拉的你敢不敢,我很想問妳,妳能不能懂得愛一個人如此卑微的感覺?
那種讓妳甘願匍匐祈求對方的愛,甘願將心臟掏空然後裝滿柔情,空蕩的眼窩中只有眼淚和對方的臉孔,聲音只餘下情話和嘶吼--妳敢嗎?
那天窒息在我胸腔裡頭的話,我再也沒有機會對妳說:「我想要妳愛我。」
就僅僅是如此而已。