一點、一滴、一點、一滴不斷的重複，人格的崩解超出我的想像，理智被過度的的負面思想鎮壓。

沒想到我會做出那種異常的行為，這已經是第二次的復發，希望接下來不會再發生，因為一覺醒來會像宿醉一樣頭痛。

我的理性居然無法冷靜的面對你的獨特、與眾不同，我忘了你有你的魅力，我忘了你出眾的吸引力。

我不懂為什麼要留下來聽那刺耳的煙火聲，我不懂為什麼要在冷風中等待你的身影。

很抱歉我無意間聽到你說你沒有特別喜歡那個人，只是在他面前演戲；但是你看到那樣絢爛的煙火，聽到那樣的話語，不免心中會有所動搖吧。

幾乎每天，我一早準時到你教室報到，中午幾乎不曾間斷的找你，放學甚至拼了命的和時間賽跑，只為了和你準時放學。

我還天真的以為這樣的生活可以一直過到畢業。

的確是我太天真幼稚，我忘了把除了你以外的其他人列入算式中；然而意外的插曲超乎我想像的提早。

我的一步失誤，導致自己的人格崩解；我不應該留下來等你，我不應該在操場與教室徘徊，當手機螢幕上的時間變為５：２０時我就應該離開了。

你班上好心的同學還在公車站等我，綠２都不知道跑了幾班車，我一直以為應該可以自己搭車的。

當我上車看到你同學，我臉部的表情不自覺扭曲，我根本沒想到會有人無聊到和我一樣等一個人等那麼久，這對我而言是相當的滑稽可笑。

我不知道為什麼我會有那樣脫軌的行為，在煙火聲結束時，我已在心中排演了無數次該有的冷靜反應：

我看到你時應該保持一如往常的無聊笑容，應該附和你所說的話語，應該聽你把話說完，應該像平常一樣陪你走下樓。

但是自你一上樓、一進入教室、我一走進去，全部的排演毀於旦夕之間。

我不僅沒有露出以往的笑臉、沒有附和你的話語、甚至插了話、甚至突然轉向走往與你不同的階梯。

當我回頭沒看到你走來，我居然不假思索的走回與你相同的階梯甚至快速的走下樓只為了追上你的背影。

荒謬、可笑、滑稽、不可思議、不知所以然，所有奇異的事在同一天上演。

我要向你道歉卻不是由我口中說出，我要向你道歉卻不是親筆寫下字字句句；而是在Ａ４大小的紙注入腦中的想法，而是用黑白的墨水影印下來。

我天生沒辦法和人面對面的道歉、和人面對面的道別，因我為我有亞斯柏格症、因為我有心病、因為我自卑我害怕被拒絕。

我沒辦法親手拿筆寫下深感抱歉的字句，因為我不想讓人看到我歪斜醜陋的字體。

很抱歉你家寵物是如此的荒謬、可笑、滑稽，很抱歉我天生沒辦法開口、面對面的向你誠心道歉。

＊不過請各位看倌放心，我不會有自殺的傾向也不會自殘；我的憂鬱指數只有六而已，我只會他殺和傷害＝　＝

（這好像要坐牢，話說我在刑事上有完全責任是吧＠＠唉呀！真是糟糕）

（以上皆為本人基於言論自由所發表的不負責任自白書，請各位不要太認真的看）