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遲到
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今天 某位老師跟我投訴她的學生
已經連續遲到了兩週 希望我去輔導
遲到!! 這問題很嚴重嗎?
而且 到底誰是導師? 是她 還是我?
我到她的班上找那位學生 問他為何遲到
他說 只是天氣變冷了 爬不起來
我問 有人叫起床嗎? 需不需要我買一個鬧鐘?
他說 不用鬧鐘 也答應我 隔天不會再遲到
心想 本人也是個賴床大王
很會賴床 棉被很舒服啊 真糟糕 
以前 我的學生經常遲到 我只給他一句話
只要平安到校就好
因著這樣 這個學生遲到了三年 也跟我快樂學習了三年
和樂融融
畢業後 唱ktv 還來相約 = =
我的認知是 遲到總比不到好
人與人之間一定要劍拔弩張嗎
關於小缺點 小錯誤 那是人之常情
沒有完美的老師 當然沒有完美的學生
為何我們會要求學生都不犯錯 或者 眼中容不下一點小缺點
對於唯唯諾諾 沒有主見的學生 我不欣賞
但我也不喜歡那些愛唱反調 到處都有意見的學生
當年我 天生反骨 所以老師們不大喜歡我
現在 不想這樣對待我的學生 用一套標準衡量每一個人
世界是變動的
老師們心中的那把尺 也該因不同的學生質地 而有所斟酌
對於一個已經記滿三大過 老師視為問題學生的學生
遲到很嚴重嗎
我覺得 嚴重的是那位老師不知變通的心態
僵固不化的權威思想
回到我的賴床問題
我很幸福 有個365天 全年無休的鬧鐘叫我起床
還會叮嚀我開車小心 要穿暖吃飽
讓我遲到少少
真的很謝謝她
2011.11.29
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發表評論 評論 (13 個評論)
- 回復 正南
- 我高三時有一陣子拒絕上學 很想當拒絕聯考的女子
時常站在校門口沉思了一分鐘後 轉身離去選擇逃學
或者 到學校後就躲在二樓禮堂的角落不去上課
缺課缺到差點因出席率太低畢不了業
後來
是我的導師向教務處求情
也跟我說 只要我有到校就好 她不會計較我遲到
在導師護航下 我順利畢業也考上國立大學
現在 每次經過中學門口看到門口被記遲到的學生
也是覺得 遲到總比不到好
- 回復 窗外
- 你有一個好老師
正南: 我高三時有一陣子拒絕上學 很想當拒絕聯考的女子
時常站在校門口沉思了一分鐘後 轉身離去選擇逃學
或者 到學校後就躲在二樓禮堂的角落不去上課
缺課缺到差點因出 ...
想不到你當年也滿叛逆的
- 回復 正南
- 我一直都是這麼有個性
窗外: 你有一個好老師
想不到你當年也滿叛逆的
很幸運求學階段遇到的老師都能接受我
甚至還蠻欣賞我的叛逆 衝撞體制 意見多
和我非常的麻吉
偏偏只有我的老闆討厭我 巴不得和我斷絕一切關係
- 回復 窗外
- 說說看 當時為何喜歡你老闆
正南: 我一直都是這麼有個性
很幸運求學階段遇到的老師都能接受我
甚至還蠻欣賞我的叛逆 衝撞體制 意見多
和我非常的麻吉
偏偏只有我的老闆討厭我 巴不得和我斷絕一切 ...
她的優點是?
- 回復 正南
- 一開始是覺得她很有活力很有衝勁 教學很熱情
和她聊天很愉快
還沒寫論文之前
和她很有話聊
她會要我陪她去看醫生 陪她一起搭車
打電話給她只想談公事 她卻常常很開心地就和我天南地北的聊起
那時 真的覺得她也會是我另一個亦師亦友
也曾經寫信給她 告訴她這幾年我跌跌撞撞的人生
她回信給我 說看了我的故事後心在淌血 承諾要做撫慰我心靈的那個人
對她的喜歡在當時是一種對師長的依賴和信任
尚未到帶有情愫的喜歡
一直到寫論文後 和她起了大大小小的爭執
她是個主導欲望很強 又要強好勝的人
個性跟我如出一轍
兩個性格都很剛烈的人一起工作 衝突當然不斷
她一次在電話中很失望很難過地對我說:[傷害已造成...]
隨後把我痛罵一頓
我隔天怒氣沖沖地到學校 對她的責罵非常心有不甘
卻收到她一封群組寄信
要同學們去聽我論文初審
信尾還畫了一個小動畫 是一個人跑向另一個正在哭泣的人 拍拍肩膀相互擁抱
那封信讓我在研究室崩潰(我不知該如何解釋那天整個人複雜的情緒)
我一直是認為
她是全心全意為學生付出
只是遇到白目的我 老是挑戰她的權威
所以 好幾次和她的衝突過後
看她又接納我時
我常常會開心很久很久
直到我投稿上期刊
她沒恭喜我卻指責我違反學術研究倫理
寫信給所有指導學生痛陳我
還主張 我們不可擅自拿自己的論文去發表
因為 她也擁有我們論文的著作權
從那時起
我對她的喜歡漸漸漸漸起了變化
隨後 又讓我意外發現
她竟把師妹論文改寫成英文拿去國際會議發表時
她在我心中的形象整個幻滅
之後發生了好多事情
我終於理解到
她有她自私陰暗的一面
她會關懷學生但前提是這個學生不會對她構成威脅
她指導學生是目的性的要拿學生的東西去發表
所有可能會影響她聲譽的事情
她會極力撇清關係
不管這個學生是否需要她的幫助
我在論文口試時看她的表現
又讓她在我心中的形象再次幻滅
當學生沒有利用價值後
她會馬上翻臉不認人
我就這樣一次次看到她的真面目
一次次不願面對真相
卻又一次次很血淋淋地看到她最醜陋的那一面
心
也就這樣痛到沒有知覺
- 回復 窗外
- 謝謝你 你好棒
正南: 一開始是覺得她很有活力很有衝勁 教學很熱情
和她聊天很愉快
還沒寫論文之前
和她很有話聊
她會要我陪她去看醫生 陪她一起搭車
打電話給她只想談公事 她卻常常很 ...
願意花這麼時間 寫這麼多字 在我這小小部落格 回應我幾句簡短的問候
看你寫的這些 心底是很不捨的 這跌跌撞撞的過程
以為相知相惜 可以攜手人生
其實卻是很殘酷的現況 根本不知如何繼續
打擊大的 是對她的幻滅 和情感的波折
我也很難說出甚麼可以安慰的話
因為情感的傷痛 那種痛苦 只有當事人點滴清楚
"痛到沒知覺"
我想 最痛也就是那樣了
痛過了 痛到有一天 不想再痛了
自然會有另一個人走到心裡去
那需要時間 需要智慧
我好像在講大道理 呵 不好意思
但我亦是這樣白癡 痛楚十年 八年的
想起看過的書 裏頭說 "愛 是無錯愛的"
曾經愛過 總算是人間好風景
了解自己本性裡的貪嗔癡
這些受苦受難的日子 不會毫無意義
放下的時間到時 對生命的體悟會更上層樓吧
- 回復 正南
- 哈哈
窗外: 謝謝你 你好棒
願意花這麼時間 寫這麼多字 在我這小小部落格 回應我幾句簡短的問候
看你寫的這些 心底是很不捨的 這跌跌撞撞的過程
以為相知相惜 可以 ...
也很感謝你讓我重新去認識當初的那種悸動
昨晚有點精神不濟
寫到最後有點不知所云
現在才發現 我好像沒回答到問題
我現在也不怨她了
把自己搞得很忙碌地不去想她
但
昨晚你的問題
讓我認知 我離真正放下還有很長的距離
我是那麼地在乎她 和她過往的相處總是深印在腦海中無法忘記
而我的心中也的確存在著那份不干心和惆悵以及感慨
為何 會和她走到今天這個局面
為何 她拒絕見我
為何 我們連普通的師生關係也無法維持
這陣子 我不停思索這些問題
也用我自以為是的努力去彌補和她先前的嫌隙
去花蓮時想去見她
無法見面仍用宅配把禮物寄過去
只要看到和她研究相關的論文 想盡辦法下載然後寄給她
心中期待的
也只是她的簡訊或是短信的客套
她卻吝嗇地連一聲謝謝也不願意說出口
今天 我回去母校參加評鑑
作為畢業生代表接受評委詢問
聊到找工作的困難時
一個評委竟問道:[你的指導教授沒有在你就業或是未來升學上輔導你嗎?]
這個問題讓我不知所措
我無法告訴評委
我的老闆畢業後就對我翻臉不認人
我其實都知道 她替其他學生寫推薦信 輔導他們找到工作 申請國外學校
但是 她卻完全不願意和我有任何接觸
不問我如何 好不好 將來有何打算
似乎很害怕 我會繼續"纏"著她
這些心中的無奈我不可能誠實告知評委
只好隨便找藉口搪塞
哀
只能說不知情的人
總會觸動我心中最不願碰觸的問題
總會讓我想起和她最不圓滿的結局
對她的貪嗔癡似乎深深刻劃在我心中 暫時還無法度一切苦厄
不過
換個角度想
我的人生也許因為累積對她的負面能量
而讓我想衝想突破想挑戰
我想讀博班
因為想向她證明 我真的很行很優秀 是她不懂得賞識
我很有可能會去海外工作(下星期會知道結果)
也是想告訴她 沒有她我一樣可以活得很燦爛很好
如果 我將來的人生真的"飛黃騰達"了
或許
奮鬥的動力都是來自於對她的"恨"或是在乎吧
哈哈
我又再臨表涕泣了(這是真的,你的回應剛巧挑動心中的那份牽掛,讓我哭了,所以我又在胡言亂語,實在是心情激動了點)
sorry and thanks
- 回復 窗外
- 我希望 你讀博班 是因為你的興趣
正南: 哈哈
也很感謝你讓我重新去認識當初的那種悸動
昨晚有點精神不濟
寫到最後有點不知所云
現在才發現 我好像沒回答到問題
我現在也不怨她了
把自己搞得 ...
不是因為要證明甚麼
你很優
這早已不是梗在中間的問題
而是 你並不接受她的指導方式
你總是有自己的想法
這不是她要的那種學生
你要的情感 也不是她能給的
因為她沒準備好接受感情 或許她也不要感情
如果抱持著證明自己 為她而唸
歲月流逝後 也洗滌不去那份牽掛
她沒有推薦你 輔導你
連口考也落井下石
你的一切成果都是自己努力來的
這也正好 兩不相欠
不是嗎...?
總要下定決心
告訴自己
何時該停止這份單向的情感
心不該無止無盡地被傷害
真愛是雙向的 那才會幸福
我以走過這些滄桑的心情談這些
等待毫無意義
只怕過了5年 10年
你在原地 她早不知飛向何方
那時 你更心碎
我現在很宿命
不是自己的 不要強求
勉強求到 就會產生質變
求不到 剛好磨練我們 心性更沉穩圓熟
聽你陳述 總是心疼你的遭遇
但還是祝福你 早日烏雲散去
把心 留給珍惜你的人吧
