好久,沒有因為某個人,而讓自己的情緒波盪得如此之大,
原來,
我還無法坦然的面對過去,
無法練就那鐵石心腸般的毫不在意。
原來,
我還是跟以前一樣,
喜歡躲在自己那不見天日的小空間裡,
放肆的讓自己悲哀沮喪,
像個孤苦無依的孩子般哭喊出聲音來..
也許,堅強可以假裝,懦弱可以掩飾,
但那種來自心底最悲哀的孤寂卻突如其然來得讓我手腳慌亂的無處躲藏。
有好多事,我在你離開後才慢慢懂得,
懂得原來最善解人意的體諒是不強求,
懂得原來最讓人動容的是在忙得不可開支之時還抽空來互相陪伴,
懂得原來最溫馨久遠的是當下每個全心全意的擁抱..
我從不怪你因為工作家庭學業經濟的因素將我擺在最後一位,
當你說著自己是不及格的情人的同時,我沒有一次打從心底認同你這句話,
我相信在那當下,我們都是很深愛對方的,
我懊悔的只是當時的自己為何不夠成熟到可以讓你放心依賴,
我們都曾天真的說過永遠,也以為嘗試想付出所有的態度就能讓我們不離不棄...
我怪自己的反反覆覆的情緒讓你的身心像彈力係數為零的彈簧失去了伸展的空間,
怪自己一些想要吸引你注意力的舉動卻弄巧成拙地將你越推越遠,
你說:「我對你越好,你心裡就會感到越愧疚,那份想逃的情緒就更深刻..」
可是你知道嗎?我真的覺得自己對你還不夠好...
如果我成熟些,體貼些,溫和些,知足些,有能力些,
也許你就不會在最後的時刻用那些話語狠狠的傷害我以求全身而退...
也不會選擇跟我斷絕一切聯絡只求我讓你走得乾脆...
說真的,我現在已經記不得你當初說了什麼狠狠傷害我抑或無情絕心的話語了,
我的記憶就如同我的電腦般,只留著每次我們出遊以及和麥麥相處的點滴畫面...
還有你為我烤得那份,我有生以來吃過最好吃的餅乾味道...
雖然,它們都比不上...在台北車站最後一次看到你的那段背影那般深刻無力...
謝謝你讓我有段深深愛過的經驗,
雖然它現在至今仍會隱隱作痛,甚至會讓我懷疑起自己有沒有再去愛人的能力..
但是我並不怪你,我怪的只有我自己...
也許愛情只是個有保存期限的童話,
而你醒來得比我早,如此這般而已。