轉載自鄧惠文FB

這一集來賓是路嘉怡
對談滿內容滿有趣
若不想看文字可以聽廣播。

20150822鄧惠文時間 訪路嘉怡新書「當然也不是都那麼OK」

◎當你過了40，就代表你擁有的未來開始要比你擁有的過去短。

◎老公比較戀家，老婆比較喜歡出去跟朋友聚會，老婆出去回來之後，有些老公臉上會有一種表情，
老婆就會覺得有壓力、會一直去猜老公是不是不太高興，結果老婆變的自己會不那麼舒服的出去，
也就是說老公用一種無言的方式然後老婆就慢慢改變了。

 

很多人就是少了一個叛逆因子。更年輕一點的時候我會揣摩對方喜歡怎麼樣，
只要在我能力範圍內所及我會盡量往那邊去靠近，
但其實我自忖這一生還配合過蠻多的，
因為我會很在意人家表情上一點點的失望。

 

◎受害者認同、受虐者人格：

小時候被嚴格管教或有體罰的環境下長大，你可能很習慣把自己放在一個受虐者的角色，
然後覺得自己只有在這個角色裡面會有安全感，當有一天長大以後在各方面都很有成就、很成功的時候，
你突然會不知所措，然後會想找個事情讓別人對你施虐，比如說激怒老公，
這樣就又可以回到那個受虐者的角色，躲在這個角色裡面自怨、自哀、自憐因而感到安全。

 

這麼多年人格的養成也許沒有辦法在短時間內變成往好的方向，但是至少自己意識到這件事，
而不是放縱自己像小時候一樣大剌剌的去當一個受虐者，至少知道說這是性格中的一個弱點，
當再度有相關的症狀產生的時候，至少可以提醒說自己是很幸福的、很好的,不要擔心、害怕，現在已經長大，
不再是以前那個想要跟世界對抗的無助小女孩，現在是擁有很多很美好的事情。

 

長大以後，我們會循著自己情緒的這條線在比較好、比較正面的自己跟比較黑暗面的自己去做拉扯。

 

跟很多真正受虐型人格的人在談的時候要花很長時間讓他接受這樣的概念，
光是這種說法他就會反抗，他會覺得你認為這些都是自己想出來的，他內心想著其實自己就是真的受了那麼多委屈。

 

其實我們會講說這是受害者的認同，他無論如何在他的生活裡面他都覺得自己是個受害者，
假設用書賣的很好大家都來關注，可能一個受害者人格他就會想說為什麼我只是賣一本書，
就要接受你們的騷擾。或者因為這樣的一本書大家都要來跟我談我的感情或者給些建議因此壓力很大，
有些人就會覺得他自己很可憐,雖然書賣的很好,他還是覺得自己很可憐,這個就是受害者人格。

 

那受虐者人格還有一個更嚴重的部份，
是他就是真的喜歡營造別人來找他麻煩，
先激怒別人然後讓別人來找他麻煩。

 

這個概念能寫出來可以幫助很多人，有很多人會不斷的抗拒這樣的概念，
假設有一個人說她受了很多委屈、老公不了解她....等等，
你如果告訴她：「其實妳是很幸福的人。」有的人會拍桌。
那妳問她：「難道妳不想要幸福嗎？」
她會說：「不，為什麼你不相信我受了那麼多的委屈？」

 

◎當妳可以容許男人心裡面有小男孩的時候妳自己就已經不是小女孩了。

有的女性看到老公內在的幼稚面，男人心裡面的小男孩不是都很soft、很可愛的、讓人愛憐的，
不全然是這樣的，有一些男人心目中很幼稚的部份例如說很固執、
一定要怎麼樣的堅持一種妳實在很不能理解的東西，在那種時候有些女性會覺得很慌張，會覺得說我以為你是個完人。
有時候女人還是期待她們的男人很好、很能夠包容、道德與性格上都要非常的成熟，就是說自己像個小女孩般。

 

女人如果自己想要當小女孩就希望男人是一個成熟的角色。
那當我們看到男人不成熟很恐怖的時候，女人有時候是會馬上拿起棍棒（心理上）搥打他說你給我長大～你給我長大～你給我長大。

 

有些女生就覺得女生永遠是那個要被保護的角色，
然後男人就是永遠要隻手撐起一片天，當然這樣對男人來說是太辛苦的一件事。