很感謝這個朋友,它不斷分享我的文章,並且看著過去我寫過的文章,我是個會注意別人看我什麼文字、看到什麼內容而感動的人,所以我一直記得她。我們都會質疑文字背後的人是否真實面對自己,我寫下我的看法。
文字與人是否真實
我不會想問別人這個問題,因為那是個人隱私,而我想問的是自己,文字解救過我N百遍,我由衷的感謝文字能夠存在,並且有2G這個女同志空間可以讓我坦白剖析自己,我的確喜歡有舞台,特別是你們不知道我是誰的舞台, 那是一種能夠坦白面對卻又保有自己的安全感。
我把和她對話的一段內容放出來,我相信這是大家再網路上都遇到的疑問
只要是探索心靈, 都是幫助對方保持她自己的樣子, 至於生活方向原本就是兩個個體往不同的地方走, 但內在只要能保有自己的樣子, 彼此就能自由的活在感情裡而不被對方改變
我的文字和內再如果你看我的文章, 它大多是自我否定的灰暗字句, 如果我不先謙卑到這個程度, 我就無法覺察自己的缺點, 也許會有否定自己的感覺, 也許我也不確定是否不會被影響, 但我一直很想聽進所有人的聲音, 我不想故步自封。
有舞台就會想要有觀眾, 我雖然孤獨但也渴望有人了解, 特別是沒見過面的人就更沒負擔了,我可以自由自在誠實的做自己而不擔心妳們的眼光,如果再網路我都過不了自己誠實的關卡,再現實生活裡我更可能欺騙自己,我無法告訴你是否下意識的再欺騙,因為每篇文章寫完我都會重覆看過去想自己夠不夠誠實並且修正,這是我後來發現並且認為文字可以幫助我坦索自己的原因。
我想傳達一種不需要被書本、新聞、任何外來知識影響的理念,我想傳達生命是你自己走出來的,別聽信任何外來的聲音,只要聽你自己的生命經驗,如果沒經驗就拿自己大大的去碰撞它,無論是否危險,妳的經驗絕對比任何人告訴你的來的更有說服力,後續的恢復,我相信上帝會有安排,辛苦的人會在它的人生路程找到他心中認定的真理,辛苦的人獲得的比誰都多,我獲得了治療自己憂鬱的繪畫、我也獲得了逃離現實的出走旅行,但最後我找回了自己,一路上過去所有的決定和文章不斷的否定,都朝著尋找自己而邁進,所以我相信上帝的存在。
我的靈魂也很沉重,加上我曾經過度自我否定又憂鬱,但我卻也更能感同身受各種沉重的靈魂。在當時憂鬱的狀態,我討厭別人拉我出來,因為我想看到最沉重的自己會怎樣,我也不能接受不了解我沉重感的人來幫助我,所以我封閉自己。我另個沉重,是因為當我面對人群我想到的不是自己而是別人,我一直都很清楚這一點,但我現在學著不去懼怕,學著再更多的孤獨裡看見自己真實的樣子,當我找回自己就該好好留住它,無論它的型態是被你們看的圖畫或是憂鬱又矛盾的字句,再我有義識的狀態底下,我很誠實的在做我自己,否則你們不會看見這麼多矛盾,因為我必須聽進別人的聲音,所以矛盾才會產生。
我曾經遇過同屬性,並且讓我在思想裡獲得滿足的人,我們的心靈交流在見過面之後談的更多,不需要行為上的觸碰就已經觸動到心靈,那份高潮是在想法裡的感受,這是我第一次感受到何謂心靈分享。
也許我自救的經驗不一定能救人,如同一付藥不一定每個人吃了都有用,這麼多文章也不是每個人都會看,我分享是讓那些會觸動的人來看,但當你什麼勇氣都沒有甚至不願意寫下自己的字距,那和別人對話的機會都沒有了。
你知道嗎,我的世界只有受過傷的人能夠安慰我,那些順利的人我是無法聽進任何一句話的,我相信負負能得正,因為我的好友在那時候也一樣憂鬱,我們彼此對談到天亮將負面變成正面,我相信所有人身上都有變成正面的力量,當負面的人越來越多願意分享彼此的心靈,那個同時就是種治療了。
我的小小看法︿_____︿