以前，我是一個很陰暗的角色。

不知從何開始我就變成這樣子的一個人。

想當初迷名就是一個高傲不得了的臭小鬼，曾幾何時突然間變得不管做甚麼事情都會心生厭惡自己的臭胖子!

當然，也因為一些事情我現在不是個胖子，也不想以前那麼的憤世妓俗!

對於T個的名詞是甚麼時候知道的我不清楚了。

真的開始了解到"T"這樣子的人出現在自己身旁周圍的印象是在高中。

高一的時候，我曾交往一個P。

當時的我，我覺得我應該是一個當"男性"角色的才對。

可我卻覺得自己不是一個T。

但是我女友卻覺得T就是一個男生，也希望我將來能夠變性之類的。

總總因為價值觀的不合，也因為是第一次跟女生談戀愛吧!(也是我第一次戀愛!)受不了這樣子的對方，所以自己結束的戀情。

開始跟T交往是因為網戀的關係!

跟第一任分手，儘管是由我提的但是我還是會難過。

是因為挫敗還是因為害怕呢?

因為我交往的P會打人也會兇人(感覺上我真的很懦弱...在加上其實我很不會交朋友...)←給人的感覺更懦弱!

因為第一任的關係也因為自己個性陰暗的關係，所以沒有甚麼機會好好的跟同學相處。

所以繼而轉之依靠電腦。

在聊天室我就認識了第二任。這個T我是在跟第一任還是交往下的時候認識的。

雖然一開始還不知道她要追我。

等到分手的時候才知道他對我的體貼是因為什麼。

但是交往的時候...好像她覺得這一對感情祝像她所想的，還是說我不像她所想的那樣?

總之，交往了一年多一點點，沒見過面，只看過照片跟聽過聲音。

她上了大學之後，就因為「我覺得我們比較像朋友...」我就跟她提分手了。

事後...我也希望挽回。

但是我猜，她可能不喜歡這樣子吧!畢竟在交往的最後幾個月她就開始對我不耐煩了，更何況是分手後?

再加上，分手後我才知道一件事情，這個T是因為我的聲音很像她 所愛戀的學姐才跟我在一起。(也好像是因為我的關係吧!他所喜歡的學姐才知道她喜歡這個T，所以在一起了吧?)

無論如何，事後我還是以"朋友"的關係跟她稍為有所聯繫。但是我跟她都互不懂彼此，所以她生氣了我不知道，我難過她也不知道。之後就不了了之了。

在跟第二任交往的時候。

我在高中也認識幾個T。至卻來說我知道這些T的存在。要說認識根本是很奇怪的事情!

我頂多見過她們也知道她們的名字罷了!...或許是因為高一跟第一任的傳聞吧!也可能是因為我其貌不揚(醜)然後又不符合耽美女女的形象吧!

很多T對我微恐而不及!甚至嘲笑!

當時的我在想：長得醜是一種錯誤嗎?長得醜就不能愛女生嗎?T又有甚麼了不起呢?

當時聽到很多其實國中不是T的也不是P，到高中突然間在一起了。又莫名奇妙又有各自的男性男朋友。

我很認真的思考。

所謂的女女戀都是這樣子的嗎?

還是因為我讀的學校比較小。國中加高中不超過200個人。

在這個小小的世界裡，我認識的T或P都認為長的好看的追就是了!

因為"感覺"對了!就在一起。"感覺"不對了，就分了。

沒有甚麼對或錯，只是因為現在還年輕嗎?

再加上我的個性很偏激，又長的其貌不揚。

高中時，有見過一個真的長的不錯的T(她國中生)，但是我不認識她，她也不認得我。

只是有一次看到我跟第一任在廁所親熱被她跟她朋友發現...

這個小小T給我的感覺是:不要愛上我，這個醜女人!

看到我就跑掉!

不知道是不是我個人的心裡錯覺?

當時聽到一個小道消息，她好像跟一個高一學妹在一起。

(但是我記得這個高一學妹在國中的時候是喜歡男生的...是因為都住在同一間女生宿舍的關係?)

讓我感覺上，女女只能說是一個禁忌，而且只限沒女跟帥氣的女生。

像我這樣子醜不拉嘰的女師只能比地下戀情還要地下戀情的人都不如!

我也因為從未見過第二任也跟一個學妹感情特別要好，要說曖昧也可以!

可是...我知道我跟這個學妹不可能，也很明確的說過了。

儘管我也說過她也是一個很"特別"的學妹!

也因為我跟第二任的感情生變吧!畢竟我真的很珍惜這一段感情...但或許是因為想法不成熟吧!給對方困擾之類的，也因為自己沒有考上大學，深深覺得配不上她。

從沒有想過要在跟她復合了，管他是喜歡我還是喜歡別人都無所謂。

我只希望自己還可以在她身邊。但是可能不管發生甚麼事情都傳簡訊跟她分享吧!她受不了了(現在想想要是我與到這樣子的女生我也會受不了= =")，都會對我惡言相向。但是以當時的我來說，不是說好當朋友嗎?怎麼會生氣呢?

唉...

我發生了這些事情我還是不會交朋友，儘管對T的印象停在"她們只喜歡漂亮的女生"。我在聊天室就可以跟她們聊得很開。現實中就沒有這樣子的可能性了。

能點個頭就了不起了!

所以第三任的T不是在聊天室遇到，而是在這裡遇到。

第三任因為情傷的關係，所以我跟她的關係一直都是白熱化。

我也曾經想過這樣子就好了。

不見面，只聊天，就打算按造這樣子的不掉一直下去就好了。

但是這樣子真的是好得嗎?她說她喜歡我愛我...

可當我真的希望她說一句我愛妳的時候，卻說"我們這樣子的關係不就好了嗎?"

是我太敏感了嗎?總之，不管怎麼樣我都覺得我跟她不像是在交往...

到像是網路情人的關係。

所以我在聊天室認識了第四個T...

也因為這樣子的關係，所以我跟第三任(應該也不能說交往吧!)就分了。

跟第四任的T感情真的很好。

有時候我會覺得這樣子的好很可怕!

有時雖然吵得很兇但是卻可以很快的複合!

真的不知道該說些甚麼才好。

跟第四任在一起，雖然第三任有說要復合，這一次真的會說真的要我!

(因為曾經跟第三任說妳會不會愛我?她只跟我說：這樣子的狀況就好了，以後的事情以後再談!說法跟第二任是一樣的)

當然我還是選擇第四任，雖然猶豫，但是我還是覺得要對一個人專情。

畢竟我本身不是一個很堅定的人了。

不想要被說閒話當然要這樣子做!!不光是為了自己，也為了第三任第四任。

事後發生了一件事，我就深深的懊悔為什麼以前沒有這樣子做，導致現在那麼落魄!

所以我也特別不能夠接受有曖昧的情節發生。

因為我自己深深知道會有現世報!

沒錯!就是跟第二任在一起的時段裡，我所認識的特別的學妹。

當我高中畢業時候。我收過她的情書，我也有跟她說明不可能。

只是沒有想到畢業之後，她就到處跟別人說我是她女友，卻從不讓我知道。

導致有很多時候他朋友打電話跟我抱怨說她都跟其他學妹亂來等之類的，為什麼我都沒有甚麼反應。

才知道發生了這一段事情。

高中畢業沒有考上理想中的大學的我，真的想唸書，不得不回到以前充滿不愉快回憶的學校之大學部。

想說會有不一樣的開始，也想好好瞭解這件事情。

誰知道她已經有另一個喜歡的學姐代替以前的我的位子。

也到處說我一直說她學姐的壞話。

要不是她喜歡的學姐還算是明哩，不然我一直被人暗箭重傷。

但是這位學姐還是搞不清楚這樣子的狀況，但是我還是很感謝她讓我們幾位當面談。

儘管這位學姐一直說這是別的學妹傳畫錯誤導致學妹的思想考錯，讓這位學妹一直覺得跟她在交往。

但是我知道，從我自己聽來的消息我知道，這短短的一年都是她在自導自演。

這個懦弱學妹T，不敢承認自己的錯誤，也一直脫卸責任，也一直對這名學姐的推論點頭稱是。

畢竟我也帶過這個學妹，我也看得比這個學姐久。

所以我知道這個學妹是杖著有這個學姐在所以在仗勢欺人。

在上大學的時候我曾經問過這個學妹"妳是不是有在學校裡友說我跟妳事男女朋友的事情?"

她說"沒有"

結果一上大學的那一天，我就聽到其他跟她要好的學妹跑過來跟我說：「學姐，妳今天跟她分手囉?」

我氣得真的不知道該說些甚麼才好!

我第四任的T說，這種人會有報應!

但我知道這是我個人的報應!因為我不應該明明知道她有這樣子的意思卻利用這樣子的感情希冀自己有一點溫暖。

事後我就對學校說我要退學。

因為受不了這樣子的事情...在加上一些經濟上的方面我沒有辦法唸書。

很多人都覺得我沒有用吧!我想...

後來...我跟第四任分手是因為她愛上了一個男人。

在去年的冬天，一月多的時候她來台中就愛上了一個賣滷味的老闆!

這個老闆也用盡他的力氣騙她說一些怪力亂神的事情。

所以我的T女友也認為說我也應該要跟這個男人在一起發生關係。

我不知道我算不算被強姦，雖然事後我推開了他。

但是我真的覺得害怕!一直到最後我只記得我一直喊著我的T女友的名字。

整整四天我都沒有睡覺，這個男的一直在我身邊說一些怪力亂神的事情。

我早就應該要知道其實我的T女友已經不愛我了，她愛的是一個男人。

我不應該跟她繼續牽扯....

結果...我差一點就...

我自殺了!但是沒有成功!

也因為自殺的關係，有一個對我很關照的人從此不在連絡!

因為自殺，我的右手斷了一條韌帶!

不管怎麼樣...我還是跟第四任交纏了許多日子才結束...

最後...對於T或P這樣子的角色...

我再也不敢恭維...

或許是自己本身較為懦弱...不!是非常陰暗沒有用!所以不敢再觸碰女女之間的戀情。

因為我所發生的總總，讓我覺得T跟P，都是暫時的存在。

已經受到很多社會上的壓力了，但是我覺得也不需要在面臨更多的不愉快。

不敢是我自己的錯，還是對方的錯...

感情不分男女都是一樣的!

我大哥說過"跟同性在一起的戀情對痛苦!要是我這個做哥哥的早點關注自己的家人..."

我二哥說過"要是在讓我遇到她，我一定打死她!"

我三哥說過"不敢是怎麼樣的同性之愛，我要你知道一件事情:同性戀在一起夠辛苦了，然而每幾年就換一個的愛情真的有必要去重視嘛?"

我很認真的去思考這樣子的事情。

當我還在恢復情傷中，為了讓自己早點振作，我接受了加油站的工作。

也因為這樣子遇到我現在的男朋友(男)。

很多朋友覺得不可思議，為什麼我跟一個男生在一起。

經過這一連串的事情，讓我深深的覺得。

其實男女都是一樣的。

事後發現有點晚了，但是現在陣做還是來得及。

不想在過去懊悔裡打轉，不想再讓自己沉浸在悲傷中。

或許未來還是會再打類似的文章...大家不懂沒有關係!

因為我知道我需要一個振作的理由!

我必須要堅強!

我也要說很多遍，大家都聽過不下萬次的："對不起"與"謝謝妳"!

未來對方的好與壞其實都不關自己的事情了!

因為未來光是忙自己的跟將來會跟自己在一起的人之事情都快忙翻天了。

哪有時間去感傷呢?

回憶過去不是不好!

重點是自己!

先不談換周遭的人!談論現在的自己!

這樣子頹廢的自己，萎靡的生活是自己想要的嘛?

加油吧!給自己一個愛的鼓勵!!