啜飲著過酸的咖啡 咀嚼過甜的鬆餅 培養過低的情緒 抵抗過苦的思念

今晚 什麼都太超過 我幾乎控制不了自己 聽到那些車聲 讓我焦慮不安的哭了

是又想起妳來了

我們分手還不超過一個月

分手不是應該老是要哭的慘兮兮

為什麼這幾天下來我都要讓自己裝得很堅強

大家都說沒事

我就讓自己也看起來沒事

繼續做事

繼續轉移目標

等著事過境遷

或者時間會沖淡一切 這種話   發揮它的藥效

 

像洩氣的汽球

充飽了氣 放置一段時間又會自動消氣

一充氣 又飽漲了 有點精神

可以飄起來 拍過來拍過去 任生活使喚

而妳 是一支針  一想到妳 就像是一根針 過來就戳破 那顆氣球

讓我想起 妳讓我好崩潰的那句話:我就是要戳破妳所有的幻想 和那些氣泡

面對這些現實吧

我不可能再像之前那樣盲目的愛著妳 為妳瘋狂 為妳癡

我把這段收得好好的 放心裡

提醒自己 然後更加緊牢固防衛自己

如果要我放棄這些幻想 如果要我不要幻想 那不如讓我死了

自殺 誰不可 誰不能

只是 責任兩個字 丟不掉   只是 交代兩個字 丟不起

 

今天學生看著我手上刮到的傷 想起他的同學自殘 於是說 老師 妳自殘嗎?

我想回說 這隻手不是 在這隻 

但我僅只是交代傷口來源

然後我想起妳 小手臂那片黑色的痕跡 是第一次我們分手前 妳做的

當時妳手上還戴著新買的首飾 

首飾 是妳給自己買的禮物

那割傷 難不成是給我的分手禮物?

 

感覺就是過不了今晚滯悶的情緒

於是找了家咖啡館 

不想回家

我曾告訴妳 我好不想回家

妳總是說我不明白 妳們家人都對妳很好 為什麼不回家

當時妳是想說為什麼我是要賴著妳不走吧

 

這個家 從小就有一個氣氛 很僵化 很制式

裡面裝滿了難看場面 和數不完的干戈畫面

眼淚和氣憤

於是在我心裡根深蒂固了  這個家 有這些不愉快的東西

這些我都不想要

於是我不想回家

就算現在沒有了

大家似乎都化解開了

用各自不同的方法看開了

但我沒辦法釋懷

說我小心眼 或者太執著過去受過的傷痛

我不知道怎麼說

如果是要這麼被他人描述

我並不能真的服氣這樣的說法

可我就是說不出來

反正 這是我的事

 

這次 是不是更 難 過完這段生活

因為我沒有很快找到床伴

讓自己從心靈的傷害轉移到感官的新鮮刺激上

也許我還是可以

一夜情 的 新鮮 對我來說不叫有趣 反而有點難受

因為我只想和妳纏綿 只想撫摸妳的身軀 感受 玲瓏有緻的凹陷 陷入對妳的迷戀

卻讓一隻一隻陌生的手 搭上肩 擁入懷 淪陷墮落的淫慾裡

妳呢?

我是不是寧願妳去找些人快活的縱慾

當作逃避現實生活的不如意

還不要自顧自憐自己的失敗

做些失意的作為 傷害自己

也不需要我瞎操心

也不需要我多問

那些朋友 妳所謂很忠實 陪伴妳過了好多悲慘日子和背得起來妳的悲慘故事的朋友

還是都可以給妳安慰

跟妳一起怨懟

跟妳一起埋恨

跟妳一起罵難聽的髒話

我這微不足道的祈禱 和憂心 有什麼用呢?

我說神啊 讓我在她身邊 領她向上 領她爬起 領她堅強撐起自己 這樣就好

不管我會受什麼傷害 和磨練

當然 現實中 我是過不了也撐不了這些折磨的

意志就顯得比較偉大而忠於原意了

 

最近開始想做起什麼  

一直想著自己喜歡藝術

R也繼續做著自己的夢 做著自己的作品

而我 除了被空洞啃食的份 還有什麼

拯救自己的靈魂?

我沒想花這麼大工夫

所以就想做點裝飾藝術

弄個展區 佈置 展覽 我的想法

不過要去找些素材 蒐集資料 來完整自己的思想

構思 是目前在做的

之後還要找人配合

本意是想表達對生活上的一些感觸  

因為 愛情是我的生活中心 所以作品也就是表達愛情的一些意念

沒什麼特別偉大  為了名或利?

只是想知道自己行不行 搞定這個自己 那一切就都會很好了 是吧? 試吧

 

晚安了 那戶亮起的人家 不再是我狂飆的終點站

而妳也不是我的小蝴蝶 更不是我家的獅子了