在我，
我從沒真正認識過妳的本質，我只是聽妳說妳卑劣污穢，
再算不好又怎麼樣呢，
我一直深受妳的文字妳的靈魂的牽扯，好似斑駁地牆上藤蔓一樣的延伸。
凌亂卻又渴望的直接感，
我把我的過去種種全都交付給妳
妳還是認為我總是虛偽，而我也總是牽起微笑的說是呀是呀我是喲，
但即使我虛偽妳仍然是我重要的朋友。

後來我也短暫的喜歡過妳的影子，
我總是會發現妳的痕跡，
再來那樣的吸引並不真是感情。
那不是妳也不是我真要的樣子，
條件太多太過現實。

後來才像雨沁一樣，讓妳的一切在我的心裡變得澄澈不再渾濁，

那是一種類似愛卻並不是愛的感情，
妳沒愛過妳也知道的，我想妳一定再那短暫的瞬間對人總有些依賴和愛的渴望。
我愛過我仍知道的，
我沒有愛過妳。

那種失落感太大了妳要知道，
被什麼深深拉扯著卻要抑制的時候，
想要被愛的感情也不能說是愛，
想要墮落的心情沒有涵括救贖。

而今天，一個人在家裡唸書時，又聽著陳珊妮的來不及，
那一轉瞬，我突然有種強烈的愛上妳的感覺，只那一瞬間，
又瞬間退卻。

我只能用真實來掩蓋我的虛偽，
在對妳時，
我萬萬不能讓自己放縱，
要知道，
我更甚於直接不亞於尖銳。
我畢竟對愛太潔癖，有一點裂痕一點破碎一點無能為力都不能，
儘管我的內裡滿是骯髒渾濁，
要知道，我唯一對愛要求澄淨而完整。
打從一開始我和妳的生命就滿是破碎，
儘管力求完美。
碎片還是掃不乾淨。