我喜歡永恆的短暫

化主動為被動的昏暗

張懸的歌詞，每次聽到這句時都會想起妳。

這首是妳最愛的歌

我們因張懸而相遇

而這段回憶也如同永恆的短暫，我們也從主動化為被動。

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「我不可能比我年紀小的男生在一起~」　這是妳說的。

「靠！我絕對不可能喜歡上妳這樣的女人！」　這是我說的。

我愛的妳也愛，妳愛的我也愛。

無數個嚇死人的默契；無數個笑到肚子發疼的對話；無數個同步到詭異的強迫症；無數個聊到天亮，各自買完早餐回來繼續聊的日子。

最契合的朋友。

妳跟我說，我是唯一一個什麼都能對我說的人。

妳跟我說，我是唯一一個讓妳遺忘我們整整差了六歲的人。

妳跟我說，我是唯一一個讓妳這個宅女假日出門，何況還是跟一個聊了三年，卻完全沒見過面的人。

妳跟我說，我是唯一一個會讓妳覺得，如果我是男生可能會愛上我的女人。

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那個瓦解我所有唯一的人。

一樣差六歲，一樣無話不談，一樣讓妳捨得出門，一樣讓妳放心的人。

唯一不一樣的是，他是男人。

不應該說的。

當他出現時，我不應該說的，不應該讓妳正視的。

我們的第一頓晚餐，當妳談起猛烈追求妳的他

妳說　「我不可能接受他拉~他跟我差六歲耶！」

我笑笑

突然妳看見拉麵裡的配料　「...我不敢吃蔬菜」

「對厚，妳不吃綠色蔬菜...」　但麵裡一半以上都是菜...

我默默的看了一下自己的麵　「我不敢吃豬肉...」　我則是不敢吃有脂肪的肉。

於是妳不敢吃的我敢吃，我不敢吃的妳敢吃，交換了將近半碗的配料。

「哈哈哈哈！這樣真的超方便的~居然剛好互補」我們笑著說。

接著我默默地吃著自己的晚餐，妳突然問起　「所以？妳覺得呢？」

原本逃避的話題，又滾了回來。

我忘記當時我帶著什麼樣的表情

只記得我放下筷子，對妳微微的笑著

「妳知道嗎？」

「當妳在想這些」

「當妳覺得自己不可能跟誰在一起」

「當妳已經開始想像妳們再一起的畫面」

「就代表，其實妳已經心動了。」

心中一震，忍住。

難過的是，不是自己忍住情感去講這些話

而是當我講完這些時

看見妳臉紅的模樣

離開前，我知道這會是最後一次。

於是帶著我最擅長的燦爛笑容，擁抱妳。

不出我所料，沒多久　你們在一起了。

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如今

依舊沒有勇氣去台北，因為我會想起我在車站等妳的模樣。

依舊沒有勇氣聽這首歌，因為我會想起妳聽演唱會時留下的眼淚。

依舊沒有勇氣去看以前的訊息，因為裡面有無數的妳開玩笑說著　"愛妳"。

不後悔，我不會後悔我做的所有事。

我不後悔，告訴妳自己真正的情感。

因為我不想做錯什麼事。

只是我沒有想到

做了一件對的事，會讓我心痛半年。

但是我也不後悔，明知道不可能，但還是愛上妳。

一直以自己身為女人為傲，甚至期望下輩子還要當女人，還要當同性戀。

就算家庭、社會、全世界阻止，我也會為此活得驕傲。

而妳

我不會說妳是我曾經最愛的，但我永遠都會記得，妳是我永遠感到可惜的。

因為妳也是唯一一個，會讓我深深的以自己身為女人感到可惜的人。

一樣的愛，一樣的契合，一樣的差距

我輸　是因為我是女人。

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妳應該沒有辦法想像，當我注意到，妳聽著現場演唱的無狀態時掉淚

我才明白，我們就像這首歌一樣。

不要把美好的故事留下來
不去制約；被制約

沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排

不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約；被制約

等待遺憾
我酷嗜倔強的愛

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