此篇是自己的抒發,
請勿筆戰對錯問題;
另外這也只是從我的視角看待事情,
所以是我的片面之詞。
請大家採中立態度,謝謝。
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【對不起,我真的沒有對不起自己還有妳。】
Dear Amb
很快的,我知道。我對妳的感情並不真的像情人的那種。
但是又無法讓妳踩剎車。再這樣繼續發展下去,
似乎變成,如果我不以靈魂與一輩子的愛來回報,
我就萬劫不復該下地獄。
那段時間之後,是我不夠勇敢說真話。
我老是被動的稱呼妳什麼,
想找個詞來代替對妳平時的稱呼,
也老是在經常一轉瞬就用正經八百的態度對待妳,
所有的原因,後來其實想想都是當下,
有些連我自己都不清楚的原因。
不想用開玩笑的方式面對妳所有聊天與問答,
但是回答得與妳期待不符,相對的在我心裡又多了壓力。
某方面性格,我們真的是差別太多了。
都這年紀了...我不想讓妳遷就我,我也不再願意為別人而改變自己。
但我曾經真的覺得我們應該可以因為愛而有所不同吧......
原來,那看起來很像愛情,但不是愛情。
而另一個本來就存在的原因,我想妳明白我指什麼,我就不多說。
如果兩個人要走在一起太費力,也會時有不快與爭論,
情緒拉扯等等.....我還是傾向於彼此冷靜再說。
帶著問號,依循著夢的軌跡,心的方向;
我知道了,我應該不是那一種愛妳.....
因此在靈與肉都尚未深陷,讓一切停止.....
才剛開始就馬上結束,這是我對妳也是對自己的尊重。
對不起的是,此時我竟然沒有拿任何的感受來面對妳的心痛。
什麼踐踏、什麼不打擾我了,對我來說都太重...但是是我活該。
如果我還能有什麼失控的情緒....也許妳會比較舒坦一點。
對不起的是,我太快繞出漩渦,
對不起,我竟然跳過哀悼期,這樣快就有了另一個誰。
妳帶有表情的文字,應該是很具有殺傷力。
我在辦公室的座位上定格了好久,整個世界都安靜了,
連呼吸都好像太費力....其實我也不確定妳在心中揮動的刀,到底有沒有砍到我。
也許妳還沒有真正出力吧,然後我為了閃躲,自己平衡感不好摔倒受傷。
我也不知道我到底流血沒,因為我的痛感程度原本就比較高....
我不太會喊痛,所以總讓人以為我鐵石心腸。
但也是因為我這樣的剛強來支撐我經過了人生中很多的挫折。
妳以為我無動於衷?
我不是爛好人,爛好人才是真的壞人。何況....
壞人也是有真心。