事發第三天,呵呵.....
好像感覺有些麻木了,所以沒有太痛了......
所有的併發好像都集中在昨晚,整個發作,
今天早上才發現,我"心裡"的那張床單.....血跡斑斑。
我維持著會吃會睡覺的狀態,醒來後發現這不是夢,
事情真真實實的存在;我的心跳也紮紮實實的。
昨天有人關心我很多的問題,我才知道原來我這種跟男人交往過的,
而且只是單純感覺對了就會專心去愛的人,原來也不是"不分"?
是雙性.....
我沒有給自己太多的定義..我只是希冀有一個彼此真心相愛對待的靈魂,
如果要我去分是哪一個分類......我真的很不願意。
我會不會只是一時的? 我不知道怎麼回答,我的心裡沒有性別...只有愛
可以圈住我。沒遇到那個人,我怎麼會知道? 我只曉得.....我不會輕易
投入、承諾......但是既然兩個人都有共識,那就會是永久的事情。
感情上我好像大多是傷的那一方,但實際行為我似乎像個果斷的壞人;
我當然也有溝通.....當然也會去了解.....但是如果對方三心二意,也不
清楚自己要的是什麼樣的對象,那我還需要執著嗎....?
我像個異女??怎麼看,怎麼分辨我真的不了解.....我只知道.....現在,
男人這個性別...不入我的眼,
因為我在台灣,在這個"性別"身上看到了比女人還怯弱、不自信的特質....
我成長在一個家長是從事教職的單純家庭,"傳統"是我一路看來的,
所以我的探索期很長,一度認為自己的心 是一個沒有性別的人.....
曾經為此反覆思量,也曾如此對自己充滿問號。
昨天她跟我說她們也沒開始....認識也只是很短時間,若不是我逼她..
她真的沒意思要這樣放手。我真的理解,但不是理解這個狀況...
我是理解她這個人。一直以來都專心讀書以及衝刺事業的人,
獨自在外地的確真的讓我心疼...。
感情對她來說從來都不是會讓她停下腳步的事情。但是也許年紀到了....
心裡也會需要有人陪,一接觸感情這一塊...她才發現原來自己也需要。
但是非常迷失....在工作與感情....好像是失衡的。
她不夠明白欣賞和喜歡、欣賞和愛的分別,通通歸類為"心動"?
這些事情....不是我能告訴她的.....
過客就是過客,謝謝她讓我明白原來我真的可以愛一個女人。
但是分手後要還當她'的朋友.....對現在的我來說不容易。
是我對她太溫柔了?....所以令她感覺有空間可以多看看想想?
那超貴的戒指還在書桌上躺著,耳畔還隱約殘存上個星期,
她說很想我的這些,
所有她買送我,要代替她陪我的東西,好像都在為我嘆息。
在我明白,我高估她在感情上的成熟度.....,現在真的平靜了。
有關於她的難過和心情,我想會到此結束,不再提起。
我現在想好好愛自己,迎接未來那個對的人。