現在是大學生們忙碌崩潰的期末

我預支了一個小時的空閒寫寫字

最近思考了很多有關寂寞的狀態

為何我感到寂寞呢?

也許是對未來感到迷惘  離開生活十八年的環境和家人  或是我很渴望一個牽著我的手

都有吧

我的社交能力和人際關係很好  甚至朋友都說我好像和所有人都很好

可是我並沒有一個可以傾訴的對象

不是我不想說

可是他不如憂鬱症那樣有正當性

也不像病痛有傷口

他就只是  感到寂寞

一般來說大家都覺得他是應該要能自己解決的問題

所以我排滿行程表  忙工作忙玩樂

可是隨著時間越久  我只是越感到寂寞  他越來越多而且很壓迫我

上週  我不小心點開了以前和她的對話

發現一切都已經回不去  我們現在不過是什麼都不會對彼此訴說得同學時

我開始崩潰大哭  我也忘了自己是如何跑到街上遊蕩  忘了半夜自己如何騎車到善化

忘了如何回家洗好澡睡覺  就是聽到任何一句歌詞想到任何一句她說過的話

都能讓我突然的落下眼淚  而在情緒被放大感受強烈細微的同時

我又必須保有僅存的理智  不去讓任何人發現

聽起來好像很累很可怕  但那就是我現在的生活  我不知道該怎麼辦

所以我寫字我畫畫我做作品  像個瘋子一樣

直到可以把它放下的那天

我並不知道那會是何時  也不知道是否真的會有人來拯救我  或是最後我靠自己爬出去

嘿  那個某人  妳知道我在說妳嘛

前幾週  一個學妹似乎終於趁喝醉壯膽向我告白

她說她不想像我和妳一樣變得尷尬

她說她常常為我擔心

她說她第一次知道原來可以為一個人做這麼多

她說了好多好多  說的我好心疼

可憐的孩子  那就是我的心情阿 

而除了像妳拒絕我時那樣地道謝  我什麼都不能為她做  真心希望她能夠趕快走出來

現在我什麼都對妳說不出來  從前我總是能夠對妳暢所欲言

很安心地知道隨時隨地  無時無刻  都會有一個人在聽我說話

現在呢?  我這幾個月一直都用忙碌塞滿自己  並且催眠自己我們能夠再回到那樣的狀態

而事實是  早就結束了阿  妳不斷地前進  而我只是一直停留

我發現我仍舊等訊息  仍舊渴望和妳聊上幾句話  仍舊期待妳的微笑時

我好討厭自己  現在這個狀態不就是當時想逃離妳時所希望的樣子嗎

為何我又開始想念總是會和我說話的妳了

我討厭自己脆弱的時候  討厭想念妳的時候  討厭等待妳的時候  討厭自言自語的時候