這幾個月相處下來，我看過你發病的現象，我也看過你好轉的情況
我們彼此之間一直都在害怕著‥
我害怕你不知道什麼時候會在發作，當時是不是我在你身邊陪伴你?當時的我是不是有足夠智慧、勇氣、能力陪同你?
你再害怕不知道自己什麼時候會發作，害怕自己發病的樣子會被我們看見，害怕當下的自己有沒有力量控制住自己不做出傷害自己或者是他人的舉動...

其實你真的很細心，其實你真的很善良‥
因為你的善良與責任感所致，你在那裡才會將所有的責任扛在身上；其實就是你的細心，你過於敏感的能觀察到他人對自己的評論與眼神...你把它放在心裡，沒有去處理掉它，一次又一次的任它堆疊...所以你生病了...

 

我都快把你當成我的責任了，看你就像在看自己的小朋友...所以我有多麼害怕你會在我不知道的地方再度受到傷害，那我真的會苛責我自己，無須他人來譴責我了...
我知道我病態了...我對自己殘忍，無意間我也對你殘忍了...就因為我的不輕易碰觸愛情，我病態的也將這項約束套在你身上...愛情是真的很美好，可愛情也真的很殘忍...
我知道你渴望愛情，愛情對你的重要性可能比其他治療你的方式更能使你加速治癒，可同樣的...它也會將你在度推向更深的谷底，那時候是不是連我們都拉不上來你了?
這樣子的我們，會幸福嗎?
呵呵...我祈求上天，如果能有奇蹟，請驗證在他身上，好嗎?...因為他的幸福就來自於愛情...

其實我真的害怕我會是那個變成壞人的人...不是害怕被誰苛責，而是害怕導致我是壞人的因素是不是因為我傷害到他了?

 

我不想當誰的好人，我只想當個平凡的人
我不想當誰的好人，我也想要有個聽我說話的人
我不想當誰的好人，我只是出自於本能...

 

這份小心翼翼，好重．