還想遇到我嗎？鄧惠文醫師 2010/5/14出版

【愛情給予的回報不一定是幸福，而是面對自己本質與極限的機會】。

這是標記在書尾的一段話，今天是一個加班的早上，忙裡偷閒，逛著博客來想為自己添購幾本新書，發現了這本，被文中的字句所吸引，於是進入瀏覽，發現有些字句值得深思

引用博客來經典名句引用

【過份：對一段折磨的關係，習慣試盡溫和的方法，非不得已不忍重手破壞要害。但如果過程拖得太長，本來無辜的終將變成別人眼中咎由自取的一方。】

安說：是這樣的我，在愛情裡或是在友情裡，總是如此，為了擁有一份愛、不惜委屈求全，久了，受害者也會變成加害者，雙方都痛苦，於是這次的我希望慎之、戒之、改之。

【永遠的經典款：衣服的體積是歲月的體積，而整理衣物時的取捨，是自我形象的取捨。深諳衣物淘汰學的女人們，別再追究愛人為什麼棄舊逐新了，問自己如何成為永遠的經典款吧。】

安說：這兩年來，總習慣換季時汰舊換新，感情裡，似乎也該是如此，於是我想該好好進步為自己，那，黑白色是經典款嗎？黑：擁有個性、神秘；白：具備圓融、智慧。

【禮物或贈品：愛情不該算計，本來就應該無私，但別忘了用心把付出包裝成禮物，讓對方知道它的價值，愛情才能在彼此的感恩中茁壯】

安說：行銷及包裝是必須的，美好的事物人人都愛，於是我開始包裝，為了……自己

【如果我是斑馬：一個愛好自由與力量、美洲豹一樣的女人，勉強扮兔子演小女人，難免事半功倍；反之，如果喜歡撒嬌被疼愛，就別裝豹紋逞強充面子了】

安說：萬物萬法皆歸宗、於是該認清自己、看清對方，於是許多事許多人：沒有對不對、只有適合不適合。

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 鄧惠文醫師序（文字有自行刪減）

《還想遇到我嗎》的主題是「取捨」，為了保全最珍貴的理念而放棄其他部分的能力。例如，在極端的時候為了保全最後一點自我而切斷與人的連結。不是每個人都做得到，有時拋棄比被拋棄還要困難。不忍心傷害別人是一種善良，但有些時刻，在別人與自我之間，終究得傷害一個。當彼此的存在互相牴觸時，因為不願傷害別人、無法取捨，最後可能瀕臨自我的消失。這類經歷較少被觸及與討論，或許是因為不安吧？不管愛帶來甚麼痛苦，只要確認是對方造成的，就覺得自己很坦然。但相反的，要承認自己造成別人的痛苦，在自我與他人之間選擇維護自我，是很困難的。看起來失落是被動的，取捨是主動的。愛情結局中的失落者面臨自己是否不值得被愛的疑慮，取捨者則承擔自私、殘忍、破壞的罪名。真的是這樣嗎？愛情、婚姻，任何親密的關係都是一個互動的系統，當系統出現問題，無法排除累積的內在壓力，需要發生變化時，看起來總像其中一個人無情，另一個癡情。一個人叛逃，另一個追捕。一個貪婪，一個正直。一個聰明，一個愚傻。但事實並非如此。相對的兩種角色之間，哪一個比較輕鬆，哪一個比較痛苦，不足為外人道。照著習慣的標籤認知事物──背叛就是過錯、拋棄就是忘恩、守候就是付出，顯然比挖掘內心糾結或探索深層原因來得容易。但停留在這樣的階段就永遠無法瞭解自己，也無法瞭解別人。人的內心不只有一個自我，或者說，除了最主要的那個「我」已外，還有許多被潛意識割裂的部分，那是自己不喜歡或害怕的部分。把不願正視的部份切落，向外投射到別人身上，讓別人扮演自己討厭的角色，然後可以輕蔑、指責、抗議別人，藉由這樣的過程，攻擊自己討厭的東西，確保自己已經跟它們無關，遙遠得很安全。這是克萊因學派客體關係理論的核心。其實沒有人不曾如此，但明白自己如此的卻很少。從失落到取捨，從無奈地被人影響到檢視自己對別人的影響，我覺得這次的故事充滿扎手而容易被人丟棄或擱置的「自我概念」的碎片。期待我們都能與完整的自己重新相遇。

看完自序，在這個早上，我把滑鼠輕輕按下….期待遇見自己