寂寞，是這些日子以來，我的心情寫照。

 

　　這些日子以來，我們還是天天通電話，週末也都會見面，但是，我的寂寞，卻沒有因此而消退...妳習慣性的向我報備一天甚至一週的行程，因為妳覺得這樣是尊重我，但其實，很多時候我都希望妳不要告訴我，聽著他陪妳去逛街，他陪妳去吃飯，他陪妳去看表演，甚至他向妳告白的情景，妳全都一五一十的告訴我，哪怕我堅持不想聽，妳仍忍受不住的告訴我，在妳認為是笑話的背後，卻又在無意間的掀起我心中的酸楚，唉...我怎麼會愛上在感情上如此少一根筋的妳？？這是我最近常對妳說也最常自問的話，妳總是以妳認為的尊重來對我，卻不知道，妳以為的尊重，卻是將我最後的尊嚴都推倒於地上，好說歹說的要妳不要在我面前和他通電話，妳卻老是以他只是朋友，妳們的關係不是我所想的那樣，來回答我，一次又一次的在我面前和他通話，一次又一次的將我的話當成耳邊風，一次又一次的求我讓妳接／撥電話給他，我真的想知道，妳怎麼可以傻到如此天真的地步？妳們是不是真的在一起，說的無情點，其實和我一點關係都沒有，但我們因為他而分手，卻是不爭的事實，妳叫我怎麼忍受他的存在？

 

　　我跟妳說過，我很討厭他，因為他讓我失去妳，但其實，有錯的是妳不是他，妳知道嗎？因為是妳讓他有機會來影響我們，因為妳的處理不當，他才存在啊！我也跟妳說過，我寧願將所有的錯都怪到他身上，我也不想怪妳，是因為我不想讓妳太過自責，我也捨不得這樣對妳，但，傻的天真的妳啊～到底要我怎麼說，妳才會明白，不要在我面前和他通話，已經是我最後最後最後最後的底線了呢？但妳連這點底線都無法替我守住，硬是要跨過去，真的如果不是我太愛妳，我真的會給妳巴下去，雖然我反對暴力，雖然我唾棄暴力，但妳卻讓我有使用暴力的衝動，我的老天，幸好到目前為止，我都還算理性的...

 

　　我很明白的告訴妳，這次的聖誕節及跨年，我會陪妳也希望我們能一起度過，當作我們2010年的完結，過完後，我將不再和妳聯絡，我將不再接妳的電話，我將不再回妳的簡訊，妳說，妳不想要這樣，妳說，妳捨不得，妳說，妳會尊重我的選擇，妳說，妳會等待我，直到我和妳聯絡為止，傻的天真的妳啊～我會這樣做的目地，是為了讓妳明白妳自己的心啊！妳總是害怕寂寞，妳總是習慣我對妳的好，妳總是需要人陪，藉由這次的機會，讓妳好好的審視妳自己，讓妳好好的觀察著他吧！看他是否適合妳，看我是否真如妳所說的不可替代，看妳是否能從中瞭解妳的心，不要急著否認，不要急著說不可能，妳已經迷失在我們三人之中，妳需要他隨call隨到的陪伴，妳習慣我在妳身邊的守候，但妳卻始終不明白，妳心中裝著的、想要的到底是什麼？沒有人是十全十美的，這樣的人並不存在，妳在我身上看到的，妳不能要求他也同樣擁有，妳在他身上得到的，妳也不能要求我一定要做到，人就是這麼的不完美，人就是有殘缺，要不然，為什麼需要另一半來撫平自己的不足呢？

 

　　妳跟我說，妳曾想過，為什麼我不是男的？妳說，如果我是男的，妳一定會嫁給我，我聽了，某種程度上我是高興的，但現實層面裡，我的的確確是個女的，這是我們永遠改變不了的事實，所以，妳的如果我是男的，絕不可能實現！我也跟妳說過，妳在我心中，除了處理感情的方式我不能認同外，其他方面，妳在我心中真的是有極高的評價的，我始終相信，妳會是個宜室宜家的好女人，我始終相信，娶到妳的人，將會有個最堅強的後盾，也因為妳在我心中的評價如此之高，所以，我才會願意且希望我們能當一輩子的好朋友，雖然這並不容易，但我一直有在努力！我希望藉由這次的分離，讓妳認清自己，讓我調適好自己的情緒，我希望當我下次再出現於妳面前時，能完全釋懷的接受妳們、能敞開心胸的願意見他、能不帶淒涼情緒的聽妳談論妳的感情，我不知道這需要多久的時間，也許半年，也許一年，抑或是更久，但我真的會努力的想辦法讓自己擺脫這段陰影，我相信，這樣對妳、對我，才是有利的，對我們的友情才是最真實的！　　

 

　　其實，我很認真的想過，我習慣性的將我的心情記錄於此，不知道當妳看到時，是否會對妳造成傷害，我希望妳明白，我無意毀損妳的人格，我無意造成妳的傷害，我真的只是需要發洩的地方，妳也知道我極度黏妳，當妳不見了，我是真的被掏空了，我不想辦法讓自己找事情做，我會一直沉浸於悲傷且悲觀的...

 

　　當我們分開後，我會給妳這個空間的帳號密碼，讓妳有權進入我的學園，讓妳看看我們交往的這段期間，我的心情、我的感觸，這樣做的目地並不是為了給妳難堪，而是我想讓妳知道妳有權知道的一切，當妳覺得哪篇文章不妥時，妳有權可以直接留言或寫篇日誌給我作為反駁，或是妳有話想對我說時，妳都可以上來留言的，我會很期待且很認真的等待妳的日誌的！