這個秋天走得好快，快得讓我覺得有點虛無的感覺。

就象做了一場夢，夢裏抹殺了我唯一的憧憬，那麼地決絕。。

不知道該用什麼樣的態度去面對現在的生活，難道我只能做這樣的選擇嗎？

我用我的愛縱容著你，你才會如此的放肆，

我給你的愛你永遠也不懂。我要的生活你永遠給不了，

你怎麼可以這樣的自私，你有什麼資格剝奪我的權利，

我的愛只能換來你給的傷害，我討厭現在的生活，

我討厭你現在的態度，我討厭現在沒有的一切。

我已經不知道該用什麼樣的方式來愛你，

你給的愛我承受不起，我們的愛存在太多的自私。

或許你已不在乎我的心，

你給我的種種理由不是給我的安慰而是我心中傷痛的催化劑。

不是客觀上的距離而是你我心靈上的距離越來越遠！

我向誰訴說？

看著關於你的一條條訊息，回憶你我以前種種的美好，可。。。

那已是過去！只是我還沒有從那裏走出來罷了！

或許你有你的理由和我分開，可卻是讓我覺得自己是那麼的不堪，

無聊的生活要怎麼繼續！我將它放在心底，將它視為最珍貴的回憶！

也並且只能這樣，付出過又怎能忍心把你忘記！

雖然你說的那麼輕松“忘記我吧，你會遇到更好的”！

會嗎？

在被傷害過後還會輕易的愛上別人嗎？

腦海中還滿是你的影子。

想起你我很開心，可開心過後是更深的傷心！

在我對這份感情失去信心後我沒有了在和你訴說自己感情的勇氣！

向你述說過多少遍我的真心？

我已不記得！

想你想到心痛，總是在這樣的夜裏莫名的想起你。

原來這一切都是我觸碰不到的，只是那一切真的讓我開心難忘，

我確實是很難忘，可最後都是受傷了，可傷的卻還不夠徹底，

我想要更疼痛的，我需要更疼痛的，那樣我的一切才會徹底麻木。

真的很想做個傻子，那麼我就可以輕易地忘了，

可我明明就知道這只是我自己編織出來騙自己的騙局。

我可為什麼還樂意做一個自欺欺人的人呢？

明知道這樣做只會讓疼痛更加清晰。。

我想忘了一切，關於那一切太痛了，可為什麼不徹底一點呢！

真的很想忘了一切，徹底忘了。

可為什麼這一切回憶總在想拼命的忘記念頭裏記得更加清晰，忘不了。

那些擁有過的，快樂的，幸福的，

疼痛的回憶，越來越清晰，可卻越來越痛。

那些承諾早已遺失。。。。。那些疼痛卻那樣清晰。

只能自我安慰地說，過去的，就讓它過去吧。。。。。

可真的有那麼容易嗎！

那帶刺的玫瑰原來是我不該觸碰的，

可為什麼我還那麼想去撫摸那一朵玫瑰。

也許都得怪自己吧！

曾經奉之為信仰的東西，現在早已是心頭的一把刀，時刻刺痛著我！

我想，我再也不想去觸碰哪一朵玫瑰了，

除了曾經刺過我的那一朵，可還是有點畏懼。

曾經說過的陪伴，原來那麼容易破碎，破碎得了無痕跡。

那麼決裂。

原來承諾只是一時那來騙對方的甜言蜜語，一切都在此時變得那麼虛偽，

連自己也變得那麼虛偽，好想就這樣逃離，

可我還有的父母，還有朋友，我逃離不了，終究還是一個人，

本來就是一個人吧！

誰又能改變呢，過去總以為能尋找到一個永恆的伴侶，

可卻不知道原來這所謂的永恆只是自己拿來騙自己的永恆的謊言。

愛，所以痛了，可為什麼還有一點留戀，

為什麼除了留戀之外還有一點畏懼曾經無數次地幻想自己結婚的樣子，

卻從來沒有勇氣幻想站在我身邊的人是誰。

聽人說：人的一生會有很多過客，只是日子過往的問題；

人的一生也會傷害很多人，傷害最深的人只有一個；

人的一生會被很多人傷害，傷害自己最狠的那個，就是心裏最愛的那個。

每次都會細細的數落曾經在我生命裏出現的每一個人，

至今我依然不明白，是你們把我當成過客？

還是我把你們當成過客？

或許是我自己根本就無法釋懷曾經的那些某人。

只是為自己難過，找了個富麗堂皇的理由罷了。

你們會不會偶爾也會想起一個曾經出現在你們生命裏的過客？

每次看見你們上線，心裏還是會出現一陣一陣的心悸。

總會想問問你們：最近過的好不好？日子過的幸福嗎？

可我還是沒有勇氣再去碰觸那些藏在我心中最深處的某些人。

或許你們已經忘了我是誰？

或許我已經被你們從生命裏徹底移除。

一場遊戲，一場夢。對遊戲沒有興趣了，夢也醒了。

沒有絲毫的留戀、也沒有一點點的舍不得，

那感覺就像丟掉一個不再珍惜可有可無的玩具一樣。

也不止一次的，想把和她有關的人拉進黑名單。

曾經有一段記憶，是我心中永遠無法抹去的汙點。

很怕想起，卻又每時每刻的藏在心底。

甩也甩不掉，丟也丟的不徹底，

很怕別人來觸碰，碰到我心裏最傷痛的軟肋。

每當被人問起，總會逃之夭夭、想辦法回避。

有人說我是一個城府很深、很有心機的人，表面上看起來沉默，微笑。

卻讓人猜不透你的心事。這樣真的可以保護自己，不讓自己在受傷？

呵呵，我只能說，我變了，我長大了，

不在是從前那個什麼事也不懂的男孩了。

經過時間的洗禮，我慢慢地看透了人生的虛偽。

我也慢慢地適應了這個虛偽的社會。

在虛偽的人群裏，沉默是最好的一種生活方式。

長大了，就是對什麼事情都會很麻木。

即使是對自己傷害很深的人，都會不在乎了。

既然沒有未來，何不痛痛快快的結束？

我現在，我現在需要的只是一個未來，不是嗎？

某些人，總是以為我現在很幸福的。

可是，他們不知道我和那個她早已失去聯絡了。

曾經，我認為我們可以走到天長地久。

曾經，我認為我們可以相扶相持的走到最後。

可是，我還固執的希望可以找到在乎我的那個人，

固執的認為沒了她我照樣可以活的很好。

可是現在骯臟的我，已經沒有尋找屬於自己幸福的權利。我該怎麼辦？

誰能告訴我。現在我就快爆炸了，不願意讓家裏人在為我擔心。

我現在唯一就是希望可以找個真正屬於自己的愛。

屬於我自己的家，我自己自由支配的家。

即使隨意的擺放些廉價的家具，我也會感覺很幸福的。

找一個不再計較我的從前，只在乎我現在和未來的。

找一個不會再問我為什麼的，愛我不需要任何理由的。

我不止一次這樣的告訴過自己。

現在的我，只要有未來，不需要那些天長地久的承諾。

沒有未來的承諾不是承諾，沒有未來的幸福不是幸福，那些都是毒藥。

“愛”這種東西對於我來說是一種奢侈品。

我不該來享受這種進階而又白癡的精神物品。

每一次創傷，就是我的每一次成熟；

我應該懂如何的保護自己，如何處理人們之間的關系，

應該明白這個世界真的不是那麼的美好，

應該明白為了自己，應該活得更好，

讓那些失去而不懂珍惜的人去後悔。。。