巴特說：「假使真有一張照片引起我濃厚的興趣，我渴望照片裡是什麼令我傾倒。」若將此句的「照片」二字套用成「人」，就是「如果真有一個人能引起我濃厚的興趣，我渴望那個人有什麼特質令我傾倒。」我們心中都曾經幻想著能夠有一個讓我們想愛的人，大多數都只是自我陶醉而已，仔細想想，你有沒有在半夜想像著某個人的樣子而傻笑？我們每個人都是現實主義的忠實擁護，依照對象的身家背景，長相，優勢，社會地位，錢財，學歷，個性，企圖為自己勾選一個「合適的」伴侶。

現在我們要求伴侶的形式條件越來越多了，「兩個人永遠在一起」是可能的！這種幾近「宗教」信仰的教條一直活在我們價值觀和社會裡不容改變，這讓我們一直在路途上拿著放大鏡指南針不斷尋找消失的另一半肋骨，跟尋寶沒什麼兩樣。漫長的探險和線索讓我們焦躁不安，還有各種路人abc給的「忠告」等著你去改變自己，「也許你可以讓自己變得更瘦一點，也許你胸部可以更大一點，也許脾氣可以更好一點，也許可以經常笑一點，也許你薪水可以多一點，也許你可以更撒嬌一點，也許你可以都待在家裡，也許你以後可以在家帶小孩，也許你可以愛我？！」「也許你可以有錢一點，也許你可以有肩膀一點，也許你腹肌可以硬一點，也許你可以幫我付錢，也許你可以隨扣隨到，也許你可以既會運動又會下廚，也許你可以不打電玩，也許你可以服侍我？！」世界要你接受更多更多的「忠告」，直到「忠告」滲透到你的每一個毛細孔每一道神經裡我們就像被催眠一樣被俘虜，而那些忽視這些原則的人我們總說他們是咎由自取，只能在場邊原地落寞又不屑的看著。

不知道從何時開始我們已經變成了一件商品，要擁有某些必要的特質和滿足對方的需求才可以被行銷出去，否則就即將出局，如果你得不到愛，至少你可以透過這些「忠告」改變自己讓自己變得更可愛，更符合市場的需求。沒有人說變得更可愛這個活動你非得參加，但是你一想到「美好的戀愛關係」即將因為你這些改變而出現，就算嘴巴碎碎念著「怎麼這麼現實？」還是會踏出改變的第一步，開始學會拍誘人的自拍，開始穿性感的衣服，因為電影裡都教我們滿足對方條件的需求就是成為他們的慾望之一。我們似乎在不能違抗的規則下盲目的向前走，只為了看似更完整的人生。可我最近的神經好像已鬆了，就像久沒運動的臀部開始下垂，我不是不想得到愛，只是對這些滿滿的需求和比賽疲乏了，當然還有別的原因。

從現象學最基本的觀察來看我們對於一個物體的知覺方式，我們只能從某一角度，某一觀點來看那一個物體，並沒有辦法看到所有的面。(Robert Sokolowski，2004) 但我們畫素描時一旦看到一個物體要進行透視分解時，都會依照慣例來，好比刻版印象，主觀超越了客觀，就會忘記人其實還有很多面，人不是單純的正方形或三角椎幾條線就完成，不是靠星座，靠外表，靠你獨自一人精心解讀的無名相簿或fb就可以了解。但大部分的人很奇怪總喜歡當偵探，不管是還沒認識，還沒談過話，還沒見過面，還沒交往過甚至分手後，都企圖想要在手機簡訊，一本相簿或是一篇網誌內，朋友說的某句話找出相關「疑點」來大預設立場，大作文章，讓你當場想要問「現在是怎樣？」

「今天怎麼沒出去玩阿？」 「今天又要去哪阿？」「你好像很常去夜店齁？」「我覺得你胸部大一點更好。」「你是哪裡人？」「你應該不缺人追巴？」「你又要出門了喔？」也會讓我當場想要說：「現在是怎樣？！」＋封鎖，忠告一直在警告我不要老是如此冷漠又經常爆發，但我就是無法，請注意上述問句除了幾句之外其餘根本不是「？」結尾的，應該是「。」，預設立場的「。」號，刻版印象的「。」號，還要偽裝成「？」讓我的回答都變成百口莫辯，可能我的回答根本不重要巴！？這種問句的動機只是想要單純的寒暄，但我厭惡！把問句中的「又」和「好像」「覺得」「應該」「更好」去掉就完全沒有問題。

對，不要懷疑，我就是這麼機車。忠告說我就是因為這樣所以一切才岌岌可危，但我決定放棄忠告了，我決定詐死在這個尋寶遊戲中然後擺脫他，因為我的願望從來不是當個超完美賢妻(妮可基曼演的)，因為大部分的人都在3M工作給人製造標籤，因為我沒有辦法當誰的預想愛情中的女主角而放棄原生的自己，甚至，我連一點轉圜的餘地給別人的那些幻想圓夢都不願。一個人沒什麼不好，如果你遇到的人其實都沒有意願想要認識真正的你的話。