無名裡的日記，文字無法克制就拼命宣洩了，誰都說看不懂，但其實我自己也不太懂。

　我每次跟妳表達過的，結論都是沒重點。妳說這是因為我只能自悲的胡思亂想，而不肯直接去跟妳求證。

　我沒辦法忽略我的第三者立場，我沒辦法立刻應對到妳想要聽見的究竟是哪些話，

　我覺得我的關心很多餘也很遲鈍，我也找不到一個明確的立場告訴妳我有多想妳。


　我不知道怎麼付出才能討妳歡心，我不知道你們吵架時我應該要用什麼心態安慰妳並且勸和，

　我不知道妳到底想要聽我說什麼，我不知道我有多麼不體諒導致妳總是使用咄咄逼人的語氣訴說我的不是。


　妳只是簡單說明妳老公知道了我的存在，冷冷的語氣營造出我不安的情緒。

　是我錯了以為我和妳的世界裡沒有別人，我不想面對與我無關的喜怒哀樂。我真的很自私。


　我說我像個白癡太在乎妳說的話，於是不敢睡只是等待著妳答應要給我的那些回應，

　生氣的妳卻用了無情的字眼，要我不必在乎妳也不必接妳的電話....


　我沒有任何吵架的慾望，不要把妳對別人的情緒發洩模式套用在我身上。

　從頭到尾我只是想表達我想念妳，妳卻唾棄了我所有的想念方式。


　我不知道如何適應妳慣有的強硬態度，我只是繼續卑微的強調我喜歡妳就會接受妳的全部。

　不過請妳記得我是妳的情人，不是妳身邊那個願意陪妳上演吵架情節以及和好戲碼的簽約演員。


　不要一直考驗我的寬容極限，不要一直試探我對委屈的承受能力。


　我對我的角色迷惘了。最後我是這麼說的....


　原諒我不回應妳說的那些關於妳的累，因為我已經表態過無數次了。

　我從來沒有要求妳什麼，只是要妳記得我在想妳的這件事就好了。只是這樣而已....


　妳一定不知道我有多擅長無言以對，反正我很習慣扮演沒有立場的角色。