轉眼五月即將來臨，
與我所預估結束忙碌的時刻差不多，
…從三月至今，堆積如山的工作總算有了個段落。

 

趁空把某中學校刊社社長的備審資料給翻看，
處處灑著春青的痕跡，也天真流露悲喜交錯，
很有未來的設計人的樣子，
我想這大概是所有設計人的初衷…

 

這讓我回想起以往待在校刊社的日子，
在歷屆校刊社社長都是由幼保科擔任的年代裡，
我們廣設科在學校的地位、份量更是在荒唐的生活中顯得微不足道，
然而，那年不知為何學姐們把我攬進了校刊社，
在票選社長的當下，竟把我給哄上台，
我簡單說著，「大家好，我是○○○。」
所有人紛紛問著…「妳就是○○○?!」
我莫名的回答，「是，我是~」
台下一片哄然，學姐們說著「社長就是妳了…」
事後我問學姐為什麼大家聽到我是○○○時會反應這麼大，
學姐說，因為我投稿過一篇新詩，
曾讓校刊社的老師和同學們很驚豔，
平時大家都只知道我叫老大，卻沒人知道我的真名，
所以我在自我介紹時，台下才會一片嘩然。
於是，就這樣在校刊社整整待了一年，
從審稿、編輯、校對、美編、攝影等，
我們在校刊中加入了大量的設計元素，
當日的努力與堅持，如今看來也是青春的痕跡，
以致頁頁都是美好回憶。

 

近來見著父親的傷勢漸漸好轉，
母親的心情也沒有過大的起伏和不適，
妹們全意侍親，
我剎時覺得夫復何求?
彷彿所有的傷痕都被療育。

從小到大我們和父親一點也不親，
父親寡言就如朋友在初見他時所下的評語-「木納」，
確實是，…我在當下笑了一下，確實是。
父親這次受傷的過程裡，
我們與他談話所累積下來的說話量，
大概超過前二十九年來的說話量，
且當中還不乏心念的轉變與應如何勇敢，
和…一些無語的淚水。
這些收獲全是始料未及的，當然也療養了我部份的傷口，
我那無語的十七歲，我怨他們對我的離棄，
不是真正的拋棄，而是不被接納所感到的被離棄感，
我從未說出口，我以為長大就能忘記，我甚至不太知道還有個傷口在，
這麼久了…記得這麼清楚，難道不是種記恨嗎?我問我自己。
是的，是記恨。我回答我自己。
關於這樣的記恨讓我從來沒有真正的相信過誰?
我有隨時被離棄的心理準備。
在我還很小的時候我很害怕父母吵、很害怕家裡不愉快的氣氛，
長大後，我常常能逃得多遠，就逃多遠…
我還是和小時候一樣害怕，
即使我知道也許我有能力可以處理，我依舊害怕，
直至最近和父親的話多了，姐妹們合力試著處理父母親間的情緒，
才發現並不難…卻要極大的勇氣。
害怕和受傷，其實是因為期待過高，
然而我們的父母畢竟平凡，
他們面對我們也有不知所措的時候，
也未必能事事符合我們的期待和高標準，
而我是因為太在乎、太愛、太高期待，
在發現一切不如我願的當下，
感到失落和受傷，最後學會了自我保護所以事事逃避。

然而，親愛的自己，
長大了…要勇敢!!