今年的父親節…比起去年更為冷淡，
和妹們討論過的結果是包紅包。
妹們禁不起去年邀約被拒絕的尷尬，
今年的態度顯得相當冷淡。
然而這樣的面對著自己的原生家庭，
其實面對的不只是家人，更是潛在的自我，
在家人面前，
我們常常比平常更缺乏耐心，
也比平常更無奈，
比平常更容易受傷，
也比平常更容易感動，
比平常更為柔軟，
也比平常更容易自我保護而假裝冷淡…
常常想著遠走逃離，
卻又百般渴求它能發揮功能給我們安全，
常常明明心裡就很在乎，卻又冷酷拒絕。

我和父母親之間總有個不解的情結，
複雜矛盾層疊連自己都摸不透…

我最早的記憶可追溯到二歲多到三歲之間，
連母親抱著小妹餵母乳的樣子，
我都還深刻記著，
而小妹才小我兩歲…
在我應形塑與奠立日後發展人格的重要時期，
我發現我的心底有著許多不為人知的陰影，
我對人與感情不夠信任的部份，
也許源於父母親在我面前吵得不可開交的畫面，
於是，四、五歲的我就暗暗下了決定…
決不可相信婚姻，因為男人通常帶來很多傷害，
沒有人可以相守並快樂一輩子，
因而小小的我從那時開始對男人有著莫大的排斥與不信任，
後來年紀稍長，我總是和男生比較…什麼都要比他們強，
不管怎麼樣也不服輸。
我想我對家庭的期待是比一般孩子還要更多的，
我期許擁有更多的幸福，而我幸福的標準也比一般人高，
父母親只是很一般的夫妻，我的無法被滿足與受傷，
其實也只是源於我自我意識覺醒的過早及多感。
至於性向的轉變並不完全來自幼時受父親的影響，
我想絕大部份是天生和加上後天的催化。

 

即便我能將自己的內心狀態條理分析得如此透徹，
也不斷告訴自己，父母親老了，很多事都已改變…
包括他們早年暴躁的脾氣也已不復在，
我不得不正視自己內心深處的那些創傷和陰影，
用一種審慎的態度治療自己，
若見著他們吵架鬥嘴，我不能再因為害怕而逃開現場，
我早就長大，我也有能力處理他們當下不愉快的情緒，
我的逃離，只是陰影…而感到莫名的害怕和無奈。

 

於是我不斷不斷的告訴我自己，
親愛的自己，
無論如何，放開心來更寬容些、柔軟些，
無論如何，想要安樂幸福就更需提起更多的勇氣，
無論如何，掃除那些陰影，內心就會更光明。
用現在的能力和勇氣去創造那些幼時渴求無比的幸福安樂，
以填平傷口…並學習深度信任，
才有能力為現在所愛帶來無比的安全感。
利用原生家庭來面對深層的自己，
並試圖改善…
開啟心門，幸福才走得進來。
每當慣性要戴起冷酷的面具，
就告誡自己再柔軟一些…
親愛的自己，

明明是血脈相連，
明明想要靠近，
明明如此在乎、在意，
明明是…深愛，

就別再裝做不在意!!