親愛的,
過了這樣一個夜,結束了我從今年四月份就不再碰妳的記錄,
然而…過了這樣一個夜,是妳再從我身邊找回歸屬感,
還是妳的心裡也埋著我無法預想的情緒,
…我無法知悉妳內心真正的想法,
正如妳無法知悉我一般。
但…我卻為此又陷入矛盾情結裡,
也許妳從來就不知道為什麼到後來我不再碰妳的原因…
其實是我受不了自己對這段感情的不信任和所有疑心,
做愛,對我而言是植入情感的管道之一,
層層積疊的在我最真實無欺的意識裡,
我是如此的害怕不斷的愛妳,
於是,
我拒絕再碰妳。
每當我發現自己是愛妳的,
卻又要看著妳背對著我講電話時,
我就感到無比的受辱。
現在,關係變得是又不是、不是又是的曖昧,
我想這只是短暫治標不治本的逃避,
很抱歉,我無法開口說…再回來當我的女朋友,
因為我更害怕,我會太在乎妳那始終無法水落石出的「答案」,
我會失控…失控到想殺了妳。
妳今天問起,剛交往時是否很喜歡妳,…是。
那現在呢,…我很敷衍的回了句「一樣」。
其實是…我很愛妳,
同時也恨妳,在每一次為了一個不得其解的「答案」當下。
我用畫圖治療我所有的悲傷,
那些不具象的圖裡全是我的情緒垃圾…
妳一定是無法辨別才會認為有趣,…
和妳做愛,並不讓人感到懊悔,
只是我必須為自己的行為負下妳無法想像的矛盾情結和遣責。
如果有錯,那一定都是我的錯,
是我的錯…真的。