日誌
遠行~
熱度 3
即將到來的遠行
不太想離開家鄉 但卻不得不
可以給我一個步要離開的理由嗎
今天回家 想著 年紀越大 越怕離開 這件事
是怕孤單嗎 是怕什麼呢
以前的我 總是提著行李 哪裡都去的
到處是朋友的我 這次 慢慢害怕了
是想安定下來了
有依依不捨的感覺了
好像 真的會怕了
但卻不得不離去
我想要 不離開 卻不行
在南部交了很多好朋友
在北部也有好多好朋友
但 感覺是不一樣的
這幾天 台北的姊姐打給我 說要結婚了 ~終於結束長跑的16年愛情
但 我步確定能不能去
當然 我很想參與
我想 姊姐一定是最美的新娘~我心中的維納斯
真希望 我可以當面祝福她
而苗栗的大姐也打電話給我 ~
叫我有機會要去她那邊住~我說好 但 也許我真的沒時間
只是很想念大家而已
不敢告訴大家 我又要離開了
我媽說我是流浪漢
這次 我很捨不得~真的
也許 我留在南部 會比較好
難以抉擇
上次從林口搬到龜山~就有很深的孤獨感了
有被拔離的感覺
般回南部 有歸屬感
又要被拔離 南部的同事阿 想起一起去吃飯的好笑
要去偏遠的地方
想想 好孤單喔~
抽離敢越來越沉重
為什麼我不是北部人 這樣我就不用離開了阿
很怕朋友
想以前一樣 一離開同一個地方 就要很久很久 也許此生 就再也見不到面了
想念的 桃園大姐 想念的苗栗大姐 想念的台北姊姐們 想念的一切
常常在想 人與人 常常很容易建立連結 也很容易把連結淡化
永遠 不可能都停留在同一種狀態之下的
很感慨 ~
很想撥一通電話給想念的人 問~最近你好嗎
其實 做得到 但~總是工作累阿 沒時間阿 就這樣 錯過錯過
有一天 打電話給久違的朋友
他爸爸說 他過世了~
我 很錯愕
有一天 才知道 曾經重視的友人
過世了 很難過
我不喜歡這種 沒有告別的告別
是我太多愁善感嗎
我只是 想說 其實 我很在乎每各曾經對我好的人
我不是冷漠的人 不是過了就不是朋友的人
我知道 當電話接起 我們都會很開心的
離去的每一次 我都說 我會再回來的
但 之後~~只剩電話了
友人阿友人
我很重視的友人~謝謝你們 曾經在異地裡陪著我 ~
我知道 我在哪裡 都可以交到推心置腹的好朋友
但 可不可以 ~是那種 一輩子都還會再出現
而不是 只剩聲音 號碼 或是圖像
現在 必須離去的我 告訴自己 一年 就一年~
然後~去讀書 去完成自己的未完成~
沒其他方法了
而 誰能告訴我 不要離開阿~~
