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(2014.10.01)
我與王男造假的感情狀態而驅使妳我在LINE動態上胡鬧,一如往常的,我沒有把胡鬧的對話放在心上,
妳怎麼說,我怎麼回,但每次第一句話一定會問妳:「回台灣了嗎?」
妳說妳不喜歡在動態上聊天,於是私下開了對話聊天,我不知道為什麼,今天和妳聊天有種特別的感覺,
我變得很大膽很直接,從一句玩笑話,讓我開始猶豫,如果我跨出那一步,如果我敢的話,我們有沒有可能?
但妳會怎麼想?會躲我不理我嗎?還是妳會和別人一樣對我四兩撥千金?
可是,如果不說,會不會就錯過了一個對的人?我是不是該主動出擊?
於是我對妳說:
「我沒有玩曖昧遊戲的天分,我已經快30歲了,我不想花太多時間在揣測與猜謎上面,所以作我女朋友好不好?」
我不知道為什麼會這樣說,不知哪來的勇氣,這大概是因為自己有一個願望「30歲前要談一場戀愛」,
應該是這樣的自我催眠力量使然,使我更有勇氣的對妳開口,雖然我們沒有見過面,也不知道到底適不適合,
但當下的我只想試看看,試看看我和妳有沒有可能。
意料之外,妳沒有拒絕我,原本已經想好該用什麼理由脫身,好化解這種告白失敗的尷尬,
當我對妳這樣說,我有種後悔的感覺,因為我犯了臨陣脫逃的壞毛病,我不想因為這句話把妳嚇跑,
也不想把這麼長的的友誼給破壞掉,於是故作鎮定的不斷已玩笑話掩蓋自己的緊張,其實妳知道嗎?
當我鼓起勇氣的對妳開口,我這才發現,其實有些喜歡妳,而且還不淺…
(2014.10.02)
昨天,妳說要早起,於是今天放學回來時,看到妳的臉書顯示online,
雖然很想跟妳說話,但對話視窗不斷開開關關就是沒辦法把話發出去,因為我知道妳怕黏也怕吵,
所以這時候的妳應該在休息吧?!如果這時候主動和妳說話,第一,我會不會使妳厭煩?
第二,我們要聊些什麼?
我一向不擅長這種事情,才剛開始就說太多情情愛愛的東西讓對方開心是否過於膚淺?
我想妳應該也和我差不多,不愛聽這些俗套的東西,但如果不談這些,那我們要如何開始對話?
要拿什麼當作主題?感覺似乎沒辦法像以往那樣,可以很自然的鬥嘴,也可以肆無忌憚的分享彼此的生活瑣碎事,
朋友之間的關係可以什麼都不用在意,但現在的我們多了一種關係,那是情侶嗎?
我開始擔心自己的談話內容讓妳感到枯燥,沒辦法引起妳的興趣,我開始在意起妳的感受,
擔心妳會不會被我這種沒有情調的傢伙給冷跑?這種感覺很複雜,就為了這種事情想破頭,到底誰可以替我解套?
我現在很需要一個愛情大師替我開導,到底情侶之間的相處該從哪邊進行?
看別人總是覺得很容易也很快上手,為什麼我覺得這種事情比我讀書考試還要累?
該怎麼做才能讓我這種完全沒有告白經驗的蠢蛋能夠入門愛情習題?
我很慌張,而且慌的不知所措,談戀愛有沒有一個sop讓我參考?
受不了心理折磨下,我和一季求助,她不斷開導我要順其自然,但是我現在一點也沒辦法靜下心,
我真的想妳了,可是妳應該在休息,至少已到了我的睡眠時間妳還沒有出現,
妳消失了整整一天,不敢吵妳的我實在沒辦法冷靜下來,更何況我現在比較擔心的是,該從哪開始?
我完全不會也沒有任何的經驗,於是季媽告訴我:
「戀愛的sop就是想辦法約妳心愛的人出來見見面,至少能夠穩定心神」
所以我決定明天和妳開口,我很想見妳,ok嗎?
(2014.10.03)
整夜的思考與等待,心裡煎熬不堪,我還是失眠了。
今天的課我上得特別累,老師在台上講著課,我卻因為整夜沒睡而狂失神,
不斷的打盹然後看看有沒有妳的訊息,可是我很失望,妳還是沒有找我,
妳說試試看,不知是否只是隨意說說哄哄我?
為什麼我覺得才剛開始就很難繼續的感覺,我們才第三天我就有這種想臨陣脫逃的感覺?
該放棄?繼續靜觀其變?
我很矛盾,如果,如果真的是因為妳不知道怎麼拒絕我,其實可以直接和我說,我真的不會怎麼樣的,
至少我知道我們可能還不是時候能夠「試試看」,也可以說我們應該只能夠當朋友吧?
雖然相似的個性在朋友關係下是很好的,但是我忽略了一點,情侶之間應該還要互補吧?
我不知道我們能不能成為互補的情侶,然後生活上精神上的相互扶持,
我只知道我們很相似,甚至可以說是跟鏡子談戀愛,但兩隻不同生活圈出來的蠍子要怎麼相處?
被動的我雖然告訴妳:「我不會煩妳,我等妳想找我我再出現」,
可是我還是希望妳能不能常出現在我範圍裡,至少讓我知道妳存在,因為現在的我只想要安定,可妳呢?
我和妳的關係,我到現在還弄不清是實習情侶還是網路情侶?
畢竟彼此都還沒見過面,也還不知道能不能夠接受彼此,網路很虛,我想要的不是只有戀愛的伴侶,
而是生命中一個活真真的妳,一個能讓我感覺到存在的妳。
我鼓起勇氣主動和妳說話,決定和妳談談這個問題,因為我退縮了,
也有些後悔開這個口,感情上我的確沒有勇氣,但是看妳回應我並問我:
妳:「昨天也都沒有Line我(*´>д<) 去哪裡去哪裡去哪裡」
我:「我想說妳一早就出門應該也累吧,怕妳覺得我煩就不吵妳了,其實我有等妳」
原來昨天的我們在互相等待,可就是沒有人主動,我想這應該是女女之間的問題吧?
妳說妳好像遇到瓶頸了,因為對彼此不是非常了解, 所以很不知道要聊什麼?
妳問我:「別人剛開始到底是怎麼相處的?」
我實在是很想笑,也很無奈,原來我們煩惱的問題一樣,都不知道該從哪開始?
找了朋友開導我該從哪邊開始,感覺我們跳過太多的步驟,導致我們因為相互不了解,
也沒有戀愛的火花,讓我們展開這層關係時很慌亂,於是我們開始溝通該如何化解這個問題,
妳和我說了好多,雖然我有點難過,但此刻的想法是,家庭的問題應該是未來的事情,
我不敢去想到那,畢竟年輕時就因為想太多,還是無法克服家庭問題,讓我遺憾到現在,
如果戀愛太多的理智,可能不太好,愛情需要一些衝動和傻勁,想太多大概也只能讓兩人崩解,
我不斷告訴自己,不要重蹈覆轍,過去的錯誤不能一錯再錯,努力,是我應該要做的,
我想我應該也要穩定彼此不安的心吧,至少要有一方要能夠安定對方,
既然我和妳說我不想花太多時間揣測、猜謎,那麼我就應該要主動些,不要讓妳跟我一樣煩惱失神,
於是我不得不把原本想說的窩囊話通通吞回肚子裡,這時的我應該能夠確定一點:
「妳是存在的,我們是實習情侶,對!是這樣的!現在妳是我的女朋友,我是妳的女朋友」
(2014.10.04)
今天忙著巢運,所以一直沒辦法和妳說話,我感到有些愧疚,雖然很想陪妳,
但還有重要的是情那就是要到處招呼,沒有回覆妳讓我很懊惱,妳會不會失望?還是?
昨天的溝通使得我們今天互動很愉快,我有些幸福,現在的我很喜歡妳,可是…
妳何時願意見我?雖然妳說了很多關於妳家庭的狀況,但我並不是那種強人所難的人,
我尊重妳,而且我不要求妳出櫃,因為連我自己也沒有完全出櫃,只是我仍希望自己能夠坦然的對大家說:
「現在的我很幸福,因為我心裡有個妳」
妳說妳不喜歡,所以我也沒有說出來有妳的存在,可是心裡很煎熬,別人戀愛是可以分享自己的喜悅,
我卻無法和人分享這份喜悅,然後躲避這個問題,把妳藏得很隱密,當人問起時我得拿王男當煙霧彈,
或者比較熟悉的朋友問起,我只能回應目前單身,然後任由那些人和我曖昧不明的,
我當然知道那些人存什麼心,但是不能明說讓我覺得自己也很可惡,這樣的我很不喜歡,
即使妳說穩定一點再公開,但我覺得只要碰到這問題每次都會很兩難,
說反話裝死這種事情我很不喜歡也不擅長,我很討厭這時候的自己,
我一直都對那些社運圈和同運圈裡那些革命情侶感到羨慕,他們相互扶持,讓我有些憧憬,
我知道妳不會是我的革命情侶,但至少,每次被閃得體無完膚時還能讓我想到有妳的安定感,
但我不知道哪天我才能夠當著我朋友的面介紹妳?
何時我們才能見面?
如果是距離的關係,我想說的是,當我決定開口時就已經想過距離的問題,
妳應該也不會永遠在國外,未來的妳在哪裡不重要,重要的是妳願意和我見面,
這樣我才能夠知道我現在正在跟一個人交往,於是我和妳說我想見妳,但妳總是迴避掉我的問題,
妳雖然沒有直接拒絕,但我知道妳迴避掉我的問題,然後用其他話題來中斷,讓我有點難過,
我不知道妳的想法是什麼,或者以為我在開玩笑,
但我一直很認真的等妳,等妳願意見我,妳不方便到北部我知道,
這是妳一開始就跟我說的,我能夠去找妳,但妳也願意見我才行,
可是妳迴避掉讓我有點痛苦,希望妳不要讓我等太久,愛情的溫度是會冷卻的,
我不知道自己能夠等多久,能堅持到哪種程度,但是…我說會等妳就一定會等妳,
只怕等久了變成別人的,又或者,等久了我會累…
(2014.10.05)
巢運回來很累,臨陣脫逃沒有圍城,
因為我一定會忌妒那些同性情侶當著我的面大肆的親吻,我也很想這麼做,
但是我們連面都見不著了,即使我想,那也是白日夢,所以那種瘋狂灑愛的場合還是算了,
回家陪妳說話比較實在,因為放了一天沒和妳說話,我坐立難安,
只想趕快回家打開電腦的line問問妳好嗎?妳有想我嗎?
現在的我好像完全停不了,不過我那該死的壞毛病依舊在我腦裡盤旋,
「不能見面,妳不願意見我」
這種感覺讓我患得患失的,就在此時我不知道要怎麼定義妳,
和妳聊天時我很幸福,可是結束後我就會陷入空洞,然後不斷說服自己「妳會是我一直等待的那個人」。
(2014.10.06)
今天提醒妳該去看看信箱,信收到了嗎?
當下妳立刻去收信,然後把我給妳的彩虹還戴上,拍了照片給我
我很感動妳這麼做,因為這個東西對我而言,它是無價的,我在六年前買了它,
我自己戴一條,另一條等待合適的人出現,我希望能夠送給我認為是正確也重要的人,
我把這個東西給妳,那是因為我把妳當成是我想努力的人….。
(2014.10.07)
妳知道我喜歡妳就好了,我這樣和妳說的。
妳和我說,我是妳第一個女生,所以妳不知道怎辦,
我想說的是,第幾個無所謂,我盡可能讓妳安心我就會做到,
盡可能的配合妳,讓妳方便,妳不希望公開,我也就不公開,
因為我很想好好的經營我們之間,畢竟年紀真的已經不像十幾歲時期的荒唐,
也沒有多餘的條件可以胡作非為,我希望現在是全新的自己,沒有太多過去的感情債和包袱,
我也沒有多餘的精神和體力去玩這麼複雜的愛情遊戲,
以前我自私,搞了很多麻煩讓我一度不願意接受戀愛這種事情,一口氣等了八年,
現在我願意接受但我很怕再跌一次,如果再跌一次我不知道能不能夠重新站起來,
請妳多給我一些存在感,好嗎?我其實也是一個需要被疼愛、被保護的女人,能不能讓我更確定妳就是我的?
(2014.10.08)
我又陷入灰暗的心情,而且很需要一個人在我旁邊抱著我、哄哄我,
我很希望那個人會是妳,雖然我說只要跟妳說話我就會很幸福,但我更希望…算了,
我不會形容,總之愛要有耐心,只是我發現每次和妳說完話,
除了幸福還是失落,因為我需要妳給我力量。
今天是月全食,北部天氣很糟糕所以無法欣賞到這奇景,妳成為我的眼,
然後轉播了實況給我,我很感動,對妳撒了嬌:「妳為了我還轉播實況給我,真開心」
妳回我:「因為也好玩呀」
我想,如果妳能哄一下我,或許今天我就沒這麼失落…
(2014.10.09)
妳說妳把我帶出門了,我說妳是我的眼我的身體,可以代我去好多地方看我看不到的景象。
但今天特別想賴著一個人,雖然我很想賴著妳,但現在的我仍在等待妳願意見我的那一天,所以我有點忍不住,
該說這是想出軌的徵兆嗎?我到目前為止真的有時感覺妳是我的女朋友,但有時候卻感覺不到妳...。
(2014.10.10)
妳去香港玩,於是我和一季談到我跟妳的問題,我希望聽到有人告訴我撐下去的話,
可惜的是,她並不看好,我有些難過和受傷,抱歉,我不敢和妳說,
其實聽完她們的建議,我當下很想放棄了,因為她問我:「妳要的是什麼?」
我仔細想想,我要的是一個伴,是一個能在我身邊,就算不能常見面,
但不會是等妳願意見我我才能和妳見面,我甚至不敢告訴她,我和妳從未謀面就談起戀愛,
這樣聽起來很蠢很幼稚吧?我連妳的習慣都不清楚了,該如何有未來?
(2014.10.11)
去大P家其實也很想聽聽大P怎麼說,當我講完了我們之間的事情,她只說:
她:「妳們能見面嗎?」
我:「可能等不太到」
她:「遠距離嗎?」
我:「算是吧」
她:「妳不會去找她呀!」
我:「我也想,可也要她能見我,也願意見我」
她:「所以她不願意見妳」
我:「我感覺應該是這樣吧…」
她:「那妳們談什麼?網路戀愛?」
對呀,我們很像網路戀愛,見都沒見過,要怎麼試看看到底合不合?
我和妳的環境應該是天差地遠,應該說其實,某些個性是雷同的,
但是家庭環境,妳我的差異恐怕只會讓兩人價值觀有著全然不同的差異,
我不能拋棄自己的目標活著,我不能甩掉原生家庭的悲劇,我不能告訴妳,
其實我活得很累,我的生活是很緊繃很緊湊的,時間和目標不斷的拔河,
因為沒這麼多時間了,這樣的我,應該是不適合妳的,應該說其實我覺得我配不上妳吧
「妳要搞清楚定義,我知道妳很容易依賴人,喜歡跟依賴是不同的,以前沒什麼人跟妳說話,
所以我跟妳說話妳就很依賴我了,妳呀,要保護自己,千萬不要變成為人而活的笨蛋」她說
我想了一下,我對妳的喜歡到底算不算只是依賴的假象?!我很不會分…
但我覺得,我應該不能一下子放太多,雖然現在沒辦法停,但是我得告訴自己,
每次睜開眼都要收一點,我怕我會越來越依賴妳,然後讓自己更加的痛苦,
收回來,也許我會輕鬆點吧?!
(2014.10.12)
無解的妳,迷網的我。
(2014.10.13)
我一如往常的不斷拿出手機滑呀滑等妳上線,怕自己錯過妳的對話,但今天妳消失了整天,妳去了哪?
發給妳的訊息沒有讀,剛從香港回來的妳是睡覺嗎?
一天了,應該也起床了,但怎麼沒消沒息呢?還是妳出門了?
我就這樣從早等到晚,最後我還是放棄了等待,手機關靜音就放包包了,
因為已經到了晚上,妳還是沒出現,作罷。
其實今天下午和勝翔幾乎大吵起來,這口氣當下我沒地方發,心情很差只想說說話,
可是看看手機和消失的妳,我這時才驚醒,到底我要的是什麼?
是一段浪漫的網路戀愛還依靠?我想起了那篇文章說道:
「25歲,如果你單身,會被逼婚,會擔心自己遇不見喜歡的人,會渴望愛情會懼怕婚姻。
可是你卻過了花癡的年齡,不能再生活在瓊瑤劇裡,不能只要愛情不要其他,
也不能只要其他不要愛情,你需要冷靜下來完善自己。」
當我冷靜下來思考這段話時,我突然有種冷水往上潑灑的感覺,
29歲了,早過了花癡和單純不加以思考的的年代,在追逐實質目標的生活時,
我要的只是一個能夠相互陪伴、或者相互扶持的他(或她?),
而不是只充滿純愛情卻沒有生活的感情,但現在的我到底在做什麼?對妳開了口,我想清楚了嗎?
老實說,只有喜歡的感覺和衝動,卻完全沒有思考這層關係,年輕的時候只管你喜歡我,我喜歡你,
但是接近30歲大關,要的更不只是這樣的關係,未來,這是我必須考慮進去的,未來的我們,該怎麼過?
這段時間下來,懸殊的背景,懸殊的環境,我還能夠只要愛情而不要未來嗎?
妳不懂我,我不懂妳,生活沒有共通的聚焦,我們之間其實一開始就已經失衡了,
就從我開口的當下既是開始也象徵結束,可能我們真的就只能夠當朋友吧!
雖然最後妳還是出現了,但我已經冷了,
我對自己說:「該收手了,不要再放了,再放我會很痛,妳懂嗎?」
(2014.10.14)
終於還是忍不住對妳開了口,我不知道這段日子自己在做什麼,
走不出網路的情侶大概也不是我希望的那樣,我需要妳的時候妳離我好遠,
遠得好像不曾存在過,就好像其實我們從來就沒有開始過,
我喜歡妳,但我喜歡的是一個不存在的妳,
很無力很沮喪,我很認真的想要維持妳我之間的關係,
可我正在傷害自己然後維持一段弔詭的感情,或者對妳而言這也不算是感情吧,
妳可能也不在意,不管妳是否把我們之間當回事,至少,我很認真,而且是玩真的!
妳可能也不會知道,當我難過的時候我一直都是自我催眠,然後鼓勵自己要撐下去,
我們才剛要開始,妳我的距離一定可以克服,可我畢竟不是聖人,我的私心就是真實的擁有妳,
但這段日子來我還是只有自己,我真的累了,走不下去了,這不是我要的安定,
謝謝妳這麼直接告訴我實話,讓我不再期待妳我之間有什麼可能的發展,
現在我很輕鬆,感覺心裡的石頭如釋重負,我也不需要再過這種愛情沒名沒實的煎熬日子了,
希望過了今日,我還能重新站起來,談戀愛真的太辛苦了,這果然不是我擅長的事,
失戀就像世界末事搞得自己生活一團糟,心理很不快樂很不健康,
不,我們之間,從來就沒有開始,既然沒有開始,何來失去?
妳還是對我說出了肯定句,謝謝妳的婉轉,我需要冷靜一段時間替自己療傷。
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