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日誌

別當「愛情便利店」

熱度 17已有 592 次閱讀2019-8-12 17:15 |個人分類:::我們沒有不一樣| 委屈, 感情的自尊, 情感對等

想當初,甫出江湖的我們,誰沒有當過別人的「愛情便利店」呢?隨call隨到、付出無與倫比的耐心與包容、識大體顧大局,給對方空間的結果,就是退到自己無處可退。

你知道嗎,大部分人對於一開始就過度理解自己 / 毫無原因就無限包容自己的人,是沒有欲望想要征服的

即使沒有吵架時,也過得不憋屈,才是對等的情感。

今天就不畫畫了吧,寫寫就好了


  我不是愛聊天的人,我只是"可以聊天"、"不怕聊天"的人。(愛聊天和可以聊天,差很多啊~!) 偶而我會耐著性子聽別人說故事,或看看別人的日誌,來用我聽到的和腦補,拼湊故事樣貌;通常他們講得出一長嘆的盪氣迴腸,都不只是故事而已,是"事故"。我拼湊出來的也許不是事實,但也因為脫離現實而顯得故事纏綿悱惻。愛情的氛圍,沒有人不喜歡.....但虛無飄渺如夢幻泡影一樣抓不住,反倒留下滿手的粉紅氣味,是不是仍一樣的惹人魂牽夢縈呢.....?

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希望看到這一篇正搞曖昧的單身圈內女孩兒,沒有被投中以下狀態~~


表面上八面玲瓏廣交朋友,但其實死心眼喜歡虐心的對象

     越虐你,就越有特殊的"命定感",如飛蛾撲火般、完整了偶像劇主角的心理元素.....喜歡自虐麻煩

自己獨處時好好自虐,不要由別人動手虐。否則哪天夢醒了,你不只替自己難過,還會替父母和親友難過~

親友呵護備至的愛你不是為了讓別人虐你。


初識時,急著將自己所有的底牌揭開

     希望對方能快速的青睞自己,迅速進入戀愛狀態。但內外條件讓人一眼看完了....其實對方根本還沒到

 喜歡,就直接看到你展示的亮點。可被攀附和資源可被利用之處,都擺在眼前,送到嘴邊.....不虐嗎?就算

我沒有前科,也想虐你一下來開個眼界見個世面...


為了加速對方反饋,表現出超乎常人的世故和貼心

      千萬母湯~!(迴音)一開始亮這招,最快吸引來的會是剛經歷重大變故(譬如剛剛被分手)又或傷痕累累的

  寂寞靈魂,來使用"你的貼心"取暖"消耗你"啊!除非你心理素質夠強大,對方虐你千百遍、你視對方如初戀;或是

  抱定了「無妨愛我淡薄,但求陪我長久」的心態。不但摀熱了她的冷屁股不讓她冷,你的臉、你的手絲毫不降溫,

  反而更熾熱.....

    當然因心傷的陪伴而成為佳偶的也是有的,只是幸福走到最後的可能不是太多.....因為啟動她感情的鑰匙是

"填補心裡的洞"。甚至你想拉對方出泥沼不成,還可能被反拖下去呢.....最糟的就是對方都上岸了,還留你一個阿傻在原地問號...


親朋好友都說「你值得更好的」但你覺得他們不懂你

   「有一種很大的可能,是連自己不很懂自己要什麼啊~~~」(抓頭)

 人不為己天誅地滅!就算是找到一個自己很愛的對象,那也應該是"為了自己"而錦上添花呀,談戀愛是為了自己,

 讓自己有一個身心契合的另一半共度此生。不是為了服務對方而存在的。否則反過來說,如果談感情不是為了自

 己,在你求之而不得時,是不應該產生難過、傷感、和怨懟情緒的。因為你又不是為了自己不是嗎!如果,還會

 失落、有情緒、還希望得到一些回饋....那你就還是為了自己而難受啊!你要的東西對方給不了,不放手還耗著要

 幹嘛?那不是要用來砸自己的腳和六親緣薄的.....逆勢而行,當然沒有人能理解...多認識一點朋友,感恩和快樂的

 來源會本能的告訴你,你真正想要的情感關係是什麼樣子。

   (如果為自己尋到了一個對象,卻攪亂自己人生、工作無法專心、情緒壅塞~那真的是冤親債主來著,不逃是傻瓜)


你是她所有事物排序的"最末端"

    她臨時的事情,都能插隊在你的前面。你好怕錯過喔,所以守著手機等待召喚。

 (不要再提識大體/顧大局這種東西了,會吵的孩子才有糖吃啊,你吵了她逃了,那就不是對的人哪!!)

 

  其實這很弔詭,應了ˊ那句「人就是犯賤」、「對人好被當隨便」。其實我年輕時 (大約35歲之前吧,你管我年輕定義設幾歲~) 也是有以上幾點症狀,我好努力的改掉 ~但偶而那"賤"還是會漫出來。阿娘從小就灌輸我"沒了自己還能去愛誰",但話說我娘灌輸給我的,她自己也辦不到啊)。後來我自己思忖良久,「為何都是我們去懂別人、理解、體貼別人啊?」莫文蔚唱的「陰天」(李宗盛填詞) 裡說的,"一人掙脫的,一人去撿~"。如果,情感必定是彼此之間有消長和拉距,才能平衡。那你是要當那一個撿的人,還是那一個丟的人呢?要我說,既然我明白這道理了,我就要當那個"丟"的人,畢竟骨子裡還是大女人的;我清楚~我丟,是為了讓他緊跟在我後頭撿過來~這樣才能把對方牽走,不需費力打包。那這樣鋪陳還不跟來的,那也就不要花費精神耗費青春了。


  世故和懂事要留給自己、伴侶和家人。而不是統統塞給那個你正想吸引的人。想追....你只要衝動和理智達到平衡...以最自然的真誠待之便好。某些人,在一開始初相識動念之時,就把自己所有的底牌亮開,希望吸引對方能駐足青睞。然後佐以懂事和貼心來當配料,不製造對方麻煩.....總是給無底限的方便和包容;這樣的結局就是往往註定了自己成為對方的"便利店"。


  台灣的便利商店,真的是夠貼心。 吃的喝的,用的穿的,只要你不是很講究,都24hrs供應。(但現在也很多門市已經沒有24小時無休)舉凡寄/收貨、繳費、影印、叫車、休息、聊天、躲雨;甚至半夜做噩夢被鬼壓,都能跑去便利商店,"銅板價"就能坐在那兒吃熱食壓驚~就算待一整個大半夜,店員也不會驅趕你。這些貼心,基本上在便利商店都能達成,不管付錢與否。無論如何,便利商店就等在那兒,哪怕女友都換了幾任,便利商店總在,安全感密實。但是,今天渴望烤鴨的滋味,我們不會去便利商店。想念麥當勞的漢堡和薯條,不會去便利商店。想要好好享受咖啡和新鮮手作烤布蕾,讓人文的和煦籠罩我們的下午時光,我們也不會去便利商店。真的需要用消費來換好吃好喝好坐的,我們會有別的恰當去處.....,這就是對存有"慾望"和僅具"功能"最大不同的地方。即使便利商店再方便貼心,都只是一個暫時、便利的中繼。換作是人呢.......?去便利店買方便尚且還要付費呢。我們給對方太多方便和特權,乖乖等在那裡,對方忙完了自己重要的事,只要一回頭~你總會在;這樣能等到最後能變自己的,成功機率到底是多少,我其實不清楚;但你提供的都是功能和便利性,對方並沒有對你產生"好想要"的欲望,即便是刮風下雨、騎車開車再遠都要來見你....。只在有需求時希望你以最不令她麻煩的方式出現在街角。我只知道世界上沒有幾個李大仁,如果對方又不是程又青,不知李大仁能否等到,這經典的偶像劇是否能雋永美好。

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  拿"真心"待人是情感交流的「基本裝備」,但也要為自己保留好幾分哪......其他的讓時間與相處來當驗證就好。真的喜歡你的,不會忍心你空等待的;至少一定也會拿同等的誠意來回應,那種誠意會明顯得讓你真正感受得到~而非一點點、讓你滿頭問號、還得為對方想下台階。無論情人或朋友都是一樣的道理~曖昧是很美,但我不相信有人真的天生像風一樣不落地。如果可以安定下來,誰不要?所以自顧自一股腦的付出,不如還是動動腦,整理編排一下~對症下藥來得善待自己。這樣即使沒有把握,但也得之我幸,失之我命.....我們自己清楚底線在哪兒就好,至少當個明白人,把感情裡的自尊留給真正屬於你的人

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剛表態過的朋友 (15 人)

發表評論 評論 (31 個評論)

回復 習慣沉默 2019-8-12 21:03
這篇沒插畫真可惜
對方虐你千百遍、你視對方如初戀<---這不是最佳利益裡的??
回復 nys_stepmom 2019-8-12 21:31
習慣沉默: 這篇沒插畫真可惜
對方虐你千百遍、你視對方如初戀<---這不是最佳利益裡的??
沒錯!哈哈哈
回復 中性筆 2019-8-12 22:54
上方網友回的那句「名言」,是我們曾經拿來自嘲的話→面對客戶時。
回復 中性筆 2019-8-12 23:33
我根本寫不出這些,心裡也從未歸納過這些。
可能我是由半懵懂開始走愛情路,也剛好遇上了真心待我的人,
有時見到愛情文,我只能套用自己的唯一過往經驗。
其實在愛情裡,該遇的酸甜苦辣應該說都已體會過,但少了一些他人有過的「非常理」情節。
回復 nys_stepmom 2019-8-13 09:54
中性筆: 我根本寫不出這些,心裡也從未歸納過這些。
可能我是由半懵懂開始走愛情路,也剛好遇上了真心待我的人,
有時見到愛情文,我只能套用自己的唯一過往經驗。
其實 ...
那真的很幸運耶.....我遇過的週邊朋友,很多都是被"不合常理"虐到快忘記自己爸爸媽媽了~其實經過了解,有時候對方也不是專程要虐人來的。只是大家都自私,我們又比較無我.....

先前我有認識一個朋友,他女友在初識時並沒有說自己結婚了有小孩;於是交往過程中令他感到忽冷忽熱、患得患失。後來因為見面時很愛、不見時就像斷線的風箏。再邁入第二年時,他終於受不了攤牌了,才知道對方原生家庭保守,所以身邊一直都無法有同性伴侶的選項;適婚年齡到了就和因業務工作認識、條件相當的異性結婚了。但無法抹去心中喜歡同性的本能,加上風氣日益開通、所以還是忍不住的在網海中尋覓知心的對象。

所以對方的忽冷忽熱,也不是故意搞失聯。當妻子、媳婦和媽媽的角色真的已經夠忙碌......後三年,我那朋友一面患得患失、一面裝大方接受現況(其實這根本不是他要的)、又一面不斷審查對方給多少注意力在自己身上;等待著對方尋找無痛離婚的關鍵 (這根本很難!縱使不愛,也不可能毫無痛楚啦!).....這樣真的很累,前後撐了也快5年,終於還是協議退回朋友的位置(也就是分手啦)。

這還是彼此都曾經真心付出的例子,其他還有各式各樣真的很瞎的故事~
回復 中性筆 2019-8-13 10:21
nys_stepmom: 那真的很幸運耶.....我遇過的週邊朋友,很多都是被&quot;不合常理&quot;虐到快忘記自己爸爸媽媽了~其實經過了解,有時候對方也不是專程要虐人來的。只是大家都 ...
我的「不合常理」是在於原生家庭,
跟妳舉的朋友例子差不多,保守,
我只是多了一個男性威權。
之前妳王爺和母親那篇,我說父母就是「天」,是我個人的寫照。
愛情方面,我是夾縫中求生存,差別在於我遇到的對象剛好是很明理與體貼的,否則可能掰了。
回復 hsiu2 2019-8-13 12:44
想要武一齣劇,至少要先有對手出現
高齡要不遇到已婚的,似乎不容易
一個願打一個願挨,剛剛好⋯ 能發生事故,
剛剛好能滿足愛聽故事(八掛)的
回復 SPACESAT 2019-8-13 15:50
寫的真好  
回復 venture 2019-8-14 09:30
雖別憋屈了自己
但也別忘了尊重、體諒
給對方空間
獨尊自我、賤踩他人的
也是有的
回復 莫爾 2019-8-14 09:32
愛情好複雜啊,只是想有人分享喜怒哀樂的日常,怎麼這麼難?
回復 nys_stepmom 2019-8-14 10:01
中性筆: 我的「不合常理」是在於原生家庭,
跟妳舉的朋友例子差不多,保守,
我只是多了一個男性威權。
之前妳王爺和母親那篇,我說父母就是「天」,是我個人的寫照。
愛 ...
嗯....這樣說來,因為我父母感情不是太融洽,很多事情都是我娘作主說了算。長久下來耳濡目染,我也覺得我想幹嘛也是我說了算......

某些程度來說,面對其他朋友的情感狀態,也是白天不懂夜的黑。若不是聽多了,我還真的無法理解,為何她們會作出如此的判斷、如此的決定和委屈求全。
回復 nys_stepmom 2019-8-14 10:04
hsiu2: 想要武一齣劇,至少要先有對手出現
高齡要不遇到已婚的,似乎不容易
一個願打一個願挨,剛剛好⋯ 能發生事故,
剛剛好能滿足愛聽故事(八掛)的 ...
也對耶。但30出頭應該也不算高齡啊.....我覺得是"太怕找不到身邊那個人"惹的禍,但一個願打一個願挨<===是真的.....

我自己的故事跟她們的相比,完全失色
回復 nys_stepmom 2019-8-14 10:12
SPACESAT: 寫的真好   
謝謝啦,其實我知道感情的發生,絕對不是單向的、且人心是善變的。(撇除真的遇到了玩咖),有時候往往一開始,對方也呈現出真摯要與我們交往;只是....人總是會為自己盤算得更多。一般來說,T又真的會比其他人更執著,容易陷入這樣的狀態~

寫這個,不知道能幫到誰,但希望大家在掏心掏肺的同時~還是多問問自己「這是自己要的嗎?」而不要假大氣。而且這無關幼稚,真愛面前大家都會幼化不是嗎。
回復 nys_stepmom 2019-8-14 10:15
venture: 雖別憋屈了自己
但也別忘了尊重、體諒
給對方空間
獨尊自我、賤踩他人的
也是有的
當然當然,其實這是給長年苦命T看的說~他們的前提已經是"體諒過了頭".....
若說能覺得與文章稍有共鳴的,絕不是那些唯我獨尊的類型
回復 nys_stepmom 2019-8-14 10:17
莫爾: 愛情好複雜啊,只是想有人分享喜怒哀樂的日常,怎麼這麼難?
單純分享喜怒哀樂是不難呀.....難的是在後段、難的是細節~

難在我們付出以後,會希望有對等的回饋
難在不確定對方和我們有一樣的心
回復 莫爾 2019-8-14 10:58
nys_stepmom: 單純分享喜怒哀樂是不難呀.....難的是在後段、難的是細節~

難在我們付出以後,會希望有對等的回饋
難在不確定對方和我們有一樣的心 ...
對方如果不懂不重視這份心意,
一次,二次...也會想拂袖而去,
有時,一個人還自由自在些
回復 SPACESAT 2019-8-14 12:30
nys_stepmom: 謝謝啦,其實我知道感情的發生,絕對不是單向的、且人心是善變的。(撇除真的遇到了玩咖),有時候往往一開始,對方也呈現出真摯要與我們交往;只是....人總是會為 ...
有一些人    默默等待著已結婚的對方離婚
抱著一些一廂情願想法  
例如:「若她老公對她不好  她總有一天離婚回到我身邊」
或「她有一天會被我的痴心感動  會和她老公離婚和我在一起」

有些人和有伴的人交往  情願當對方的小三  
有些人對著不愛他的人無限默默付出當工具人

感情是你情我願   是自己的選擇
旁人講破嘴都沒有用   最後還是要他們自己想通  
每當朋友訴說感情失意   我默默聽他們訴苦
不知道要說什麼

20幾年前  我一位很好的女性朋友曾經說
「一個人能撑握自己的未來  要成為什麼樣的人
   努力付出多少成就就有多少
   但是感情是無法控制  沒人可以控制一個人的心
   人心會變   感情不是付出多少就一定能得到多少」  
  
人總是在經歷過許多事情跌跌撞撞之後才會發現要多愛自己
會發現一段一廂情願委曲求全  單方面付出的感情讓自己陷在痛苦裡
最後狠下心捨棄不適合的人
回復 venture 2019-8-14 12:58
nys_stepmom: 當然當然,其實這是給長年苦命T看的說~他們的前提已經是&quot;體諒過了頭&quot;.....
若說能覺得與文章稍有共鳴的,絕不是那些唯我獨尊的類型 ...
懂妳文章闡述的唷
只是看過太多故事
各說各話的也有
自以為體諒的也是有的

愛情這事
天方夜譚?聊齋誌異?十二夜?
各自表述、各自品嚐
秉心唯誠
回復 nys_stepmom 2019-8-14 14:58
venture: 懂妳文章闡述的唷
只是看過太多故事
各說各話的也有
自以為體諒的也是有的

愛情這事
天方夜譚?聊齋誌異?十二夜?
各自表述、各自品嚐
秉心唯誠 ...
嗯嗯,但我身邊有過的朋友狀態,看到目前為止~聊齋誌異類型的頗多~哈哈!但至少希望大家都要能好好保護自己啦,不要一下子就衝昏頭了。
回復 nys_stepmom 2019-8-14 15:02
SPACESAT: 有一些人    默默等待著已結婚的對方離婚
抱著一些一廂情願想法  
例如:「若她老公對她不好  她總有一天離婚回到我身邊」
或「她有一天會被我的痴心感動  會和 ...
嗯,當局者迷,旁人如何苦勸其實是沒用的,但至少希望還尚未深陷的人,能知道幫自己設一個停損點。不然除了自己為了愛而扒筋剝皮,身邊的親友也跟著難受。要多愛自己一些~
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