日誌
期待康復的女子
熱度 4
時間過的很快也很慢
轉眼要年底了，出社會以後第一次回家和爸媽住了這麼長一段時間
或許是靈魂給我的踏板，要我重新學過一次與爸媽身心靈分離的課題
關於原生家庭對我在職場 人際 戀愛中所造成的影響都在今年好好回顧。
回頭望，那些情緒還是會在某些不經意的時刻竄出，但頻率不多了
或許是靈魂想教會我如何與自己情緒共處，別再用壓抑的方式去假裝我不在意了
step1 說我不在意 刻意不想起
step2 說我在意 讓情緒流動
step3 看著自己在意卻不評價(原來我會在意這個 知道就可以了)
現在越來越能感受到情緒，當胸口悶悶時，我會問自己怎麼了你還好嗎？
然後似乎就會有另個聲音在腦海，有時候會有聲音有時候就是一個想像的感覺
聲音會說：他剛剛真的很白目我好討厭他
影像呈現：一個坐在角落蜷曲身子的小孩
如果聲音和影像都沒有時，我會試著再問第二個問題 是不是因為剛剛他的什麼行為讓你感到不舒服
然後再來看清是不是對方跨進了我的界線裡
如果不是就推開情緒
如果是會試著把不舒服的感受跟對方說
就練習吧
當人真的不容易，有時候也會希望打完疫苗快樂缺氧沒有病痛的離開
但那也不代表我這個人憂鬱到了極點需要看醫生
想法與實踐是兩回事，況且我的願望並不涉及傷害其他人也不傷害自己
是指不會讓父母親覺得我是不珍惜生命的離開世上
是意外，而意外發生不怪誰。
最近看了<四樓的天堂>，我每一集都可以哭，每集都有痛點
失去的痛 害怕的痛 不承認的痛 頹喪的痛 過度努力的痛 遺憾的痛
我就是一個情緒滿溢的人呀
為了哭而投入劇中，還是因為投入劇中而哭，也許不那麼重要了吧
在劇中每次天意師傅在按摩時，感受到患者的身體心理狀況，就彷彿被了解被承接的撫慰感
那種會想哭的撫慰感，來自很多事情憋在心裡憋久了覺得委屈，覺得自己不被理解
所以當一被同理了這些委屈，便全然的釋放
其實我也有點疑惑為什麼要把自己人生過得這麼苦澀，說出來就好了呀
我想是基於說出來如果是傷害別人的情況
我寧可傷害自己吧 當然前提是我重要的人
所以劃定自我界線很重要 即使那條線旁人不輕易看輕也得劃
沒劃會帶來一時的快樂及永久毀滅
劃了可能是一時痛苦但能和平共處
