註冊 登錄
2GIRL女子拉拉學園 返回首頁

小國寡民的個人空間 https://www.2girl.net/?167495 [收藏] [複製] [分享] [RSS]

日誌

只在線上喜歡妳‧實習情侶?!

熱度 6已有 231 次閱讀2014-11-17 23:19 |個人分類:無緣的妳

(2014.10.01)

 我與王男造假的感情狀態而驅使妳我在LINE動態上胡鬧,一如往常的,我沒有把胡鬧的對話放在心上,

妳怎麼說,我怎麼回,但每次第一句話一定會問妳:「回台灣了嗎?

妳說妳不喜歡在動態上聊天,於是私下開了對話聊天,我不知道為什麼,今天和妳聊天有種特別的感覺,

我變得很大膽很直接,從一句玩笑話,讓我開始猶豫,如果我跨出那一步,如果我敢的話,我們有沒有可能?

但妳會怎麼想?會躲我不理我嗎?還是妳會和別人一樣對我四兩撥千金?

可是,如果不說,會不會就錯過了一個對的人?我是不是該主動出擊?

於是我對妳說:

「我沒有玩曖昧遊戲的天分,我已經快30歲了,我不想花太多時間在揣測與猜謎上面,所以作我女朋友好不好?」

 

我不知道為什麼會這樣說,不知哪來的勇氣,這大概是因為自己有一個願望「30歲前要談一場戀愛」,

應該是這樣的自我催眠力量使然,使我更有勇氣的對妳開口,雖然我們沒有見過面,也不知道到底適不適合,

但當下的我只想試看看,試看看我和妳有沒有可能。

 

意料之外,妳沒有拒絕我,原本已經想好該用什麼理由脫身,好化解這種告白失敗的尷尬,

當我對妳這樣說,我有種後悔的感覺,因為我犯了臨陣脫逃的壞毛病,我不想因為這句話把妳嚇跑,

也不想把這麼長的的友誼給破壞掉,於是故作鎮定的不斷已玩笑話掩蓋自己的緊張,其實妳知道嗎?

當我鼓起勇氣的對妳開口,我這才發現,其實有些喜歡妳,而且還不淺



(2014.10.02) 

昨天,妳說要早起,於是今天放學回來時,看到妳的臉書顯示online

雖然很想跟妳說話,但對話視窗不斷開開關關就是沒辦法把話發出去,因為我知道妳怕黏也怕吵,

所以這時候的妳應該在休息吧?!如果這時候主動和妳說話,第一,我會不會使妳厭煩?

第二,我們要聊些什麼?

我一向不擅長這種事情,才剛開始就說太多情情愛愛的東西讓對方開心是否過於膚淺?

我想妳應該也和我差不多,不愛聽這些俗套的東西,但如果不談這些,那我們要如何開始對話?

要拿什麼當作主題?感覺似乎沒辦法像以往那樣,可以很自然的鬥嘴,也可以肆無忌憚的分享彼此的生活瑣碎事,

朋友之間的關係可以什麼都不用在意,但現在的我們多了一種關係,那是情侶嗎?

我開始擔心自己的談話內容讓妳感到枯燥,沒辦法引起妳的興趣,我開始在意起妳的感受,

擔心妳會不會被我這種沒有情調的傢伙給冷跑?這種感覺很複雜,就為了這種事情想破頭,到底誰可以替我解套?

我現在很需要一個愛情大師替我開導,到底情侶之間的相處該從哪邊進行?

看別人總是覺得很容易也很快上手,為什麼我覺得這種事情比我讀書考試還要累?

該怎麼做才能讓我這種完全沒有告白經驗的蠢蛋能夠入門愛情習題?

我很慌張,而且慌的不知所措,談戀愛有沒有一個sop讓我參考?

受不了心理折磨下,我和一季求助,她不斷開導我要順其自然,但是我現在一點也沒辦法靜下心,

我真的想妳了,可是妳應該在休息,至少已到了我的睡眠時間妳還沒有出現,

妳消失了整整一天,不敢吵妳的我實在沒辦法冷靜下來,更何況我現在比較擔心的是,該從哪開始?

我完全不會也沒有任何的經驗,於是季媽告訴我:

「戀愛的sop就是想辦法約妳心愛的人出來見見面,至少能夠穩定心神」

所以我決定明天和妳開口,我很想見妳,ok嗎?


(2014.10.03)

整夜的思考與等待,心裡煎熬不堪,我還是失眠了。

今天的課我上得特別累,老師在台上講著課,我卻因為整夜沒睡而狂失神,

不斷的打盹然後看看有沒有妳的訊息,可是我很失望,妳還是沒有找我,

妳說試試看,不知是否只是隨意說說哄哄我?

為什麼我覺得才剛開始就很難繼續的感覺,我們才第三天我就有這種想臨陣脫逃的感覺?

該放棄?繼續靜觀其變?

我很矛盾,如果,如果真的是因為妳不知道怎麼拒絕我,其實可以直接和我說,我真的不會怎麼樣的,

至少我知道我們可能還不是時候能夠「試試看」,也可以說我們應該只能夠當朋友吧?

雖然相似的個性在朋友關係下是很好的,但是我忽略了一點,情侶之間應該還要互補吧?

我不知道我們能不能成為互補的情侶,然後生活上精神上的相互扶持,

我只知道我們很相似,甚至可以說是跟鏡子談戀愛,但兩隻不同生活圈出來的蠍子要怎麼相處?

被動的我雖然告訴妳:「我不會煩妳,我等妳想找我我再出現」,

可是我還是希望妳能不能常出現在我範圍裡,至少讓我知道妳存在,因為現在的我只想要安定,可妳呢?

我和妳的關係,我到現在還弄不清是實習情侶還是網路情侶?

畢竟彼此都還沒見過面,也還不知道能不能夠接受彼此,網路很虛,我想要的不是只有戀愛的伴侶,

而是生命中一個活真真的妳,一個能讓我感覺到存在的妳。

我鼓起勇氣主動和妳說話,決定和妳談談這個問題,因為我退縮了,

也有些後悔開這個口,感情上我的確沒有勇氣,但是看妳回應我並問我:

妳:「昨天也都沒有Line(*´>д<) 去哪裡去哪裡去哪裡」

我:「我想說妳一早就出門應該也累吧,怕妳覺得我煩就不吵妳了,其實我有等妳」

原來昨天的我們在互相等待,可就是沒有人主動,我想這應該是女女之間的問題吧?

妳說妳好像遇到瓶頸了,因為對彼此不是非常了解, 所以很不知道要聊什麼?

 妳問我:「別人剛開始到底是怎麼相處的?」

我實在是很想笑,也很無奈,原來我們煩惱的問題一樣,都不知道該從哪開始?

找了朋友開導我該從哪邊開始,感覺我們跳過太多的步驟,導致我們因為相互不了解,

也沒有戀愛的火花,讓我們展開這層關係時很慌亂,於是我們開始溝通該如何化解這個問題,

妳和我說了好多,雖然我有點難過,但此刻的想法是,家庭的問題應該是未來的事情,

我不敢去想到那,畢竟年輕時就因為想太多,還是無法克服家庭問題,讓我遺憾到現在,

如果戀愛太多的理智,可能不太好,愛情需要一些衝動和傻勁,想太多大概也只能讓兩人崩解,

我不斷告訴自己,不要重蹈覆轍,過去的錯誤不能一錯再錯,努力,是我應該要做的,

我想我應該也要穩定彼此不安的心吧,至少要有一方要能夠安定對方,

既然我和妳說我不想花太多時間揣測、猜謎,那麼我就應該要主動些,不要讓妳跟我一樣煩惱失神,

於是我不得不把原本想說的窩囊話通通吞回肚子裡,這時的我應該能夠確定一點:

 「妳是存在的,我們是實習情侶,對!是這樣的!現在妳是我的女朋友,我是妳的女朋友」



(2014.10.04) 

今天忙著巢運,所以一直沒辦法和妳說話,我感到有些愧疚,雖然很想陪妳,

但還有重要的是情那就是要到處招呼,沒有回覆妳讓我很懊惱,妳會不會失望?還是?

 

昨天的溝通使得我們今天互動很愉快,我有些幸福,現在的我很喜歡妳,可是

妳何時願意見我?雖然妳說了很多關於妳家庭的狀況,但我並不是那種強人所難的人,

我尊重妳,而且我不要求妳出櫃,因為連我自己也沒有完全出櫃,只是我仍希望自己能夠坦然的對大家說:

 「現在的我很幸福,因為我心裡有個妳」

妳說妳不喜歡,所以我也沒有說出來有妳的存在,可是心裡很煎熬,別人戀愛是可以分享自己的喜悅,

我卻無法和人分享這份喜悅,然後躲避這個問題,把妳藏得很隱密,當人問起時我得拿王男當煙霧彈,

或者比較熟悉的朋友問起,我只能回應目前單身,然後任由那些人和我曖昧不明的,

我當然知道那些人存什麼心,但是不能明說讓我覺得自己也很可惡,這樣的我很不喜歡,

即使妳說穩定一點再公開,但我覺得只要碰到這問題每次都會很兩難,

說反話裝死這種事情我很不喜歡也不擅長,我很討厭這時候的自己,

我一直都對那些社運圈和同運圈裡那些革命情侶感到羨慕,他們相互扶持,讓我有些憧憬,

我知道妳不會是我的革命情侶,但至少,每次被閃得體無完膚時還能讓我想到有妳的安定感,

但我不知道哪天我才能夠當著我朋友的面介紹妳?

 何時我們才能見面?

如果是距離的關係,我想說的是,當我決定開口時就已經想過距離的問題,

妳應該也不會永遠在國外,未來的妳在哪裡不重要,重要的是妳願意和我見面,

這樣我才能夠知道我現在正在跟一個人交往,於是我和妳說我想見妳,但妳總是迴避掉我的問題,

妳雖然沒有直接拒絕,但我知道妳迴避掉我的問題,然後用其他話題來中斷,讓我有點難過,

我不知道妳的想法是什麼,或者以為我在開玩笑,

但我一直很認真的等妳,等妳願意見我,妳不方便到北部我知道,

這是妳一開始就跟我說的,我能夠去找妳,但妳也願意見我才行,

可是妳迴避掉讓我有點痛苦,希望妳不要讓我等太久,愛情的溫度是會冷卻的,

我不知道自己能夠等多久,能堅持到哪種程度,但是我說會等妳就一定會等妳,

只怕等久了變成別人的,又或者,等久了我會累


(2014.10.05)

巢運回來很累,臨陣脫逃沒有圍城,

因為我一定會忌妒那些同性情侶當著我的面大肆的親吻,我也很想這麼做,

但是我們連面都見不著了,即使我想,那也是白日夢,所以那種瘋狂灑愛的場合還是算了,

回家陪妳說話比較實在,因為放了一天沒和妳說話,我坐立難安,

只想趕快回家打開電腦的line問問妳好嗎?妳有想我嗎?

現在的我好像完全停不了,不過我那該死的壞毛病依舊在我腦裡盤旋,

「不能見面,妳不願意見我」

這種感覺讓我患得患失的,就在此時我不知道要怎麼定義妳,

和妳聊天時我很幸福,可是結束後我就會陷入空洞,然後不斷說服自己「妳會是我一直等待的那個人」。


(2014.10.06)

今天提醒妳該去看看信箱,信收到了嗎?

當下妳立刻去收信,然後把我給妳的彩虹還戴上,拍了照片給我

我很感動妳這麼做,因為這個東西對我而言,它是無價的,我在六年前買了它,

我自己戴一條,另一條等待合適的人出現,我希望能夠送給我認為是正確也重要的人,

我把這個東西給妳,那是因為我把妳當成是我想努力的人….



(2014.10.07)

妳知道我喜歡妳就好了,我這樣和妳說的。

妳和我說,我是妳第一個女生,所以妳不知道怎辦,

我想說的是,第幾個無所謂,我盡可能讓妳安心我就會做到,

盡可能的配合妳,讓妳方便,妳不希望公開,我也就不公開,

因為我很想好好的經營我們之間,畢竟年紀真的已經不像十幾歲時期的荒唐,

也沒有多餘的條件可以胡作非為,我希望現在是全新的自己,沒有太多過去的感情債和包袱,

我也沒有多餘的精神和體力去玩這麼複雜的愛情遊戲,

以前我自私,搞了很多麻煩讓我一度不願意接受戀愛這種事情,一口氣等了八年,

現在我願意接受但我很怕再跌一次,如果再跌一次我不知道能不能夠重新站起來,

請妳多給我一些存在感,好嗎?我其實也是一個需要被疼愛、被保護的女人,能不能讓我更確定妳就是我的?



(2014.10.08)

我又陷入灰暗的心情,而且很需要一個人在我旁邊抱著我、哄哄我,

我很希望那個人會是妳,雖然我說只要跟妳說話我就會很幸福,但我更希望算了,

我不會形容,總之愛要有耐心,只是我發現每次和妳說完話,

除了幸福還是失落,因為我需要妳給我力量。

 

今天是月全食,北部天氣很糟糕所以無法欣賞到這奇景,妳成為我的眼,

然後轉播了實況給我,我很感動,對妳撒了嬌:「妳為了我還轉播實況給我,真開心」

妳回我:「因為也好玩呀」

我想,如果妳能哄一下我,或許今天我就沒這麼失落



(2014.10.09)

 妳說妳把我帶出門了,我說妳是我的眼我的身體,可以代我去好多地方看我看不到的景象。

但今天特別想賴著一個人,雖然我很想賴著妳,但現在的我仍在等待妳願意見我的那一天,所以我有點忍不住,

該說這是想出軌的徵兆嗎?我到目前為止真的有時感覺妳是我的女朋友,但有時候卻感覺不到妳...。



(2014.10.10)

妳去香港玩,於是我和一季談到我跟妳的問題,我希望聽到有人告訴我撐下去的話,

可惜的是,她並不看好,我有些難過和受傷,抱歉,我不敢和妳說,

其實聽完她們的建議,我當下很想放棄了,因為她問我:「妳要的是什麼?」

我仔細想想,我要的是一個伴,是一個能在我身邊,就算不能常見面,

但不會是等妳願意見我我才能和妳見面,我甚至不敢告訴她,我和妳從未謀面就談起戀愛,

這樣聽起來很蠢很幼稚吧?我連妳的習慣都不清楚了,該如何有未來?


(2014.10.11)

去大P家其實也很想聽聽大P怎麼說,當我講完了我們之間的事情,她只說:

她:「妳們能見面嗎?」

我:「可能等不太到」

她:「遠距離嗎?」

我:「算是吧」

她:「妳不會去找她呀!」

我:「我也想,可也要她能見我,也願意見我」

她:「所以她不願意見妳」

我:「我感覺應該是這樣吧…」

她:「那妳們談什麼?網路戀愛?」

對呀,我們很像網路戀愛,見都沒見過,要怎麼試看看到底合不合?

我和妳的環境應該是天差地遠,應該說其實,某些個性是雷同的,

但是家庭環境,妳我的差異恐怕只會讓兩人價值觀有著全然不同的差異,

我不能拋棄自己的目標活著,我不能甩掉原生家庭的悲劇,我不能告訴妳,

其實我活得很累,我的生活是很緊繃很緊湊的,時間和目標不斷的拔河,

因為沒這麼多時間了,這樣的我,應該是不適合妳的,應該說其實我覺得我配不上妳吧


「妳要搞清楚定義,我知道妳很容易依賴人,喜歡跟依賴是不同的,以前沒什麼人跟妳說話,

所以我跟妳說話妳就很依賴我了,妳呀,要保護自己,千萬不要變成為人而活的笨蛋」她說


我想了一下,我對妳的喜歡到底算不算只是依賴的假象?!我很不會分…

但我覺得,我應該不能一下子放太多,雖然現在沒辦法停,但是我得告訴自己,

每次睜開眼都要收一點,我怕我會越來越依賴妳,然後讓自己更加的痛苦,

收回來,也許我會輕鬆點吧?!


(2014.10.12)

無解的妳,迷網的我。



(2014.10.13)

我一如往常的不斷拿出手機滑呀滑等妳上線,怕自己錯過妳的對話,但今天妳消失了整天,妳去了哪?

發給妳的訊息沒有讀,剛從香港回來的妳是睡覺嗎?

一天了,應該也起床了,但怎麼沒消沒息呢?還是妳出門了?

我就這樣從早等到晚,最後我還是放棄了等待,手機關靜音就放包包了,

因為已經到了晚上,妳還是沒出現,作罷。


其實今天下午和勝翔幾乎大吵起來,這口氣當下我沒地方發,心情很差只想說說話,

可是看看手機和消失的妳,我這時才驚醒,到底我要的是什麼?

是一段浪漫的網路戀愛還依靠?我想起了那篇文章說道:


「25歲,如果你單身,會被逼婚,會擔心自己遇不見喜歡的人,會渴望愛情會懼怕婚姻。

可是你卻過了花癡的年齡,不能再生活在瓊瑤劇裡,不能只要愛情不要其他,

也不能只要其他不要愛情,你需要冷靜下來完善自己。」


當我冷靜下來思考這段話時,我突然有種冷水往上潑灑的感覺,

29歲了,早過了花癡和單純不加以思考的的年代,在追逐實質目標的生活時,

我要的只是一個能夠相互陪伴、或者相互扶持的他(或她?),

而不是只充滿純愛情卻沒有生活的感情,但現在的我到底在做什麼?對妳開了口,我想清楚了嗎?

老實說,只有喜歡的感覺和衝動,卻完全沒有思考這層關係,年輕的時候只管你喜歡我,我喜歡你,

但是接近30歲大關,要的更不只是這樣的關係,未來,這是我必須考慮進去的,未來的我們,該怎麼過?

這段時間下來,懸殊的背景,懸殊的環境,我還能夠只要愛情而不要未來嗎?

妳不懂我,我不懂妳,生活沒有共通的聚焦,我們之間其實一開始就已經失衡了,

就從我開口的當下既是開始也象徵結束,可能我們真的就只能夠當朋友吧!

雖然最後妳還是出現了,但我已經冷了,

我對自己說:「該收手了,不要再放了,再放我會很痛,妳懂嗎?」



(2014.10.14)

終於還是忍不住對妳開了口,我不知道這段日子自己在做什麼,

走不出網路的情侶大概也不是我希望的那樣,我需要妳的時候妳離我好遠,

遠得好像不曾存在過,就好像其實我們從來就沒有開始過,

我喜歡妳,但我喜歡的是一個不存在的妳,

很無力很沮喪,我很認真的想要維持妳我之間的關係,

可我正在傷害自己然後維持一段弔詭的感情,或者對妳而言這也不算是感情吧,

妳可能也不在意,不管妳是否把我們之間當回事,至少,我很認真,而且是玩真的!

妳可能也不會知道,當我難過的時候我一直都是自我催眠,然後鼓勵自己要撐下去,

我們才剛要開始,妳我的距離一定可以克服,可我畢竟不是聖人,我的私心就是真實的擁有妳,

但這段日子來我還是只有自己,我真的累了,走不下去了,這不是我要的安定,

謝謝妳這麼直接告訴我實話,讓我不再期待妳我之間有什麼可能的發展,

現在我很輕鬆,感覺心裡的石頭如釋重負,我也不需要再過這種愛情沒名沒實的煎熬日子了,

希望過了今日,我還能重新站起來,談戀愛真的太辛苦了,這果然不是我擅長的事,

失戀就像世界末事搞得自己生活一團糟,心理很不快樂很不健康,

不,我們之間,從來就沒有開始,既然沒有開始,何來失去?

妳還是對我說出了肯定句,謝謝妳的婉轉,我需要冷靜一段時間替自己療傷。




我認同

酷斃了
1

讚一個
5

遞鮮花

剛表態過的朋友 (6 人)

評論 (0 個評論)

facelist doodle 塗鴉板

您需要登錄後才可以評論 登錄 | 註冊

小黑屋|手機版|Archiver|信箱|愛女生BBS|隱私權條款|2GIRL女子拉拉學園

GMT+8, 2021-6-23 22:22 , Processed in 0.071491 second(s), 16 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

返回頂部