女友／乾女兒的差別 理論＋攻略版
閱讀須知:文章過長 但是這是我目前親身的成功案例
*想看實作精簡版直接嚕到虛線後 謝謝
我的同志身涯 8年或許在這仍然是個毛頭屁孩
但這位毛頭屁孩有點想法 想跟各位分享
我相信有許多正在出櫃或打算出櫃還是已經出櫃的同志朋友我們都會有個想法
希望家人能夠認同 能夠接納 甚至希望能夠接受自己的另外一半
以前還是10幾歲的毛頭小孩的時候(其實現在也才20)
是一種想出櫃又不敢出櫃的感覺
親眼看過一次的慘烈經驗
我決定隱瞞這個事情到老
隨著年齡漸長 我不再這麼執意一定要父母親接受我是同志的事實
18歲跟我現在這一任再一起 算算也快三年
我沒有出櫃但我仍然自然的可以將自己另外一伴帶回家 甚至一起吃飯
或許是他長的幼齒 看不出相差八歲的年紀
也拜家姊所賜他與他的大學室友非常交好 甚至到了認乾爸媽的親暱程度
也因為家姊奠定了這項的基礎我開始效仿
不再這麼堅持一定要讓家人接受我另一伴
反而進而實行變向的接受我的另一半 也就是乾女兒的身分
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首先 先讓爸媽知道有這一號人物的存在
幸運的 我沒有一個不會歧視、恐同的父母。媽媽或許有一點，但是日漸的社會風氣開放
在路上時常可見的同志情侶 而媽媽對女同志形象的負面社會觀感相對於男同志低
就這樣大眾媒體的薰陶下
她是個支持多元成家 支持同性伴侶
只要我女兒不是同志 其他人要怎樣我都隨便都可以 的態度
所需的基本配備如下:
1.你需要一個不會跟你吵，要你家人認同她跟她女兒也就是你再一起事實的 理性另一半 一位
2.能夠配合隱瞞你和你另一半再一起事實的親友不限幾位 不用太多 能守住秘密為佳
* 盡可能信用程度高因為他日後會是你一起瞎掰蒙混家人的戰友也是精神支持的支柱
3.需要有足夠對同志認知 對同志態度溫和的父母一對 單親者不再此限 但一定要有"同志"是什麼的觀念
4.挺你們的朋友 必要時請他能夠"假裝"是你另外一伴的另一伴 讓父母對自己懷疑的機率降至 0%
*此項最好是另一半的閨中密友 切記一定要是"異性戀"對手指毫無興趣者 已婚者佳 不限男女
5.需要讓父母習慣你和朋友之間的親暱稱呼寶貝 親愛的 之類的*女同志限定
6.表明自己是個不婚主義者不生小孩也不結婚 自己一個人也可以很好
7.有個要曖昧不曖昧的異性朋友
*當然在這裡他的用途主要是能讓你在父母眼中不是同志的腳色，並非真曖昧
但本人我 是個胖胖的女生 讓父母覺得我是異性絕緣體 所以這裡我沒有用到
而使用這號人物本身有風險 但如果也是個gay那倒也可行~
8. 經濟獨立 雖然這裡可要可不要因為只是乾女兒嘛！但是你們的相處花用是父母給的還是經濟獨立比較好
能在外居住 相對被發現風險也比較小。
而這裡純粹就只是想套句名言「非經濟獨立的孩子，沒有資格跟父母講出櫃。」
我的理論如下
父母親有眼中的另一伴 和乾女兒 的差別在哪?
在異性戀社會當中女婿/媳婦 不是也是半子/半女的關係嗎?
如果你只是單純想 能夠一起吃個飯能夠聊天提到這個人的名字能夠自然的說出來
父母對他的態度佳那 這其實就跟乾女兒這身分是一樣的吧?
我的作法是循序漸進的
如果你是不能接受同志的父母
一個跡象或消息如10級風浪般朝你襲擊而來你也不能夠接受吧?
過年過節 禮是不能少的好康道相報借花獻佛美言幾句也是基本
而在家長面前另一伴需要成熟懂事最好比自己還要好
這樣也會加分。父母對他的印象也會比較好
因為爸媽就會說: 你看! ooo都比你還孝順我還懂事!學學人家啦!
送禮這回事純粹就是切入台灣人都有的特性吃人嘴軟 拿人手短 的良知特性
當然如果自己爸媽是拿禮不手軟 、沒再跟你客氣的話 這裡最好還是衡量一下比較好
能幫自己另一伴在家人面前是好形象 形象越好 加分越高
當然也得和另一半說好不然露出馬腳 全部前功盡棄
唯一要注意的就是不要過度親密連個草莓吻都不能被發現
在父母親友面前不要有過度親暱的行為 請 自律 請 自律 請 自律 因為很重要所以講三次
要告訴自己 他只是朋友他只是朋友
你跟你朋友該怎麼相處就怎麼相處，妳爸媽眼中認為，你該怎麼跟朋友相處就怎麼相處 。 (好繞舌)
爸媽兩條線中，我先攻最容易崩潰型的媽媽
因為媽媽廚藝好，我都會假借另一伴愛吃想吃為由說那個OOO說你做的菜好好吃問你可不可以做一點給她
媽媽聽了當然很開心 所以就理所當然地做給她
然後一直借她名義誇讚媽媽 (也須讓另一伴知道有這回事 下次提到才不會露出馬腳)
而日月累積的時不時提一下 終於在一次我跟我媽說
那個ooo說妳煮的菜好好吃
她跟我說 好吃到都好想做你的乾女兒哦你說她是不是豬!為了吃竟然要認你做乾媽欸!
我媽笑著說是喔 ! 好啊~
又有一次 再分到好康東西的時候我媽說也要給我另外一伴一份時我不屑的說 不要幹嘛給她?
我娘竟然說:她是我乾女兒欸!當然要給她啊!
你看看! 是不是超爽的!
再來是我爸是個冷面笑匠出乎我意料的難攻但他卻也沒有表明對我另一半的態度
但是面對我另外一半的態度又是非常好的~ 我相信不久之後應該也能接納這位乾女兒吧?
see~ 同樣是兩條路乾女兒 和另一半但是走向的都是同一條路"家人"
攻略宗旨就在 「於投其所好」
知道自己爸媽愛什麼喜歡什麼興趣是什麼告訴自己另一伴 和另一半商量如何進攻
就算興趣不同 但是培養一點這方面的知識，在聊天上也比較得心應手
最好出點問題討教如果長輩願意，能夠給予知識和教導，那會使關係再進一步
聊不聊得來 是人與人之間 第一個認同自己的第一步
想要獲得認同沒有捷徑，只有花更深的功夫去得到對方的認同 才是永久的認同
時間越久 父母就會習慣有這號人物 親密關係就會增加
即使不能參加大家族的聚會 也不能以正式伴侶介紹 不能在家一起睡或親密行為
其實撇開這些 伴侶和乾女兒之間 也沒什麼不同的 不是嗎？
但是在有限的伴侶認同中 能獲得這樣的小確幸也是挺滿足的吧！
之中有如任何問題 我們就提出來一起討論吧！
你想的好多好複雜喔
我和女友也是21，在一起三年多
我們是好朋友變情侶
所以父母從以前就知道對方存在
我也時常去她家
但我們說好不跟父母坦白的
因為後續問題太多太麻煩了
覺得心思縝密的厲害！！！
不過我是一開始就讓家人知道，可是沒帶回家，是一年後的某天，我媽說：是不用帶回家見岳母哦～當下樂歪了～～～
直接出櫃是不是比較簡單....?
your 發表於 2015-2-7 08:17
直接出櫃是不是比較簡單....?
是比較簡單沒錯，但是我有個前提是父母對我是同志這回事並不樂於接受．父母辛苦養育我２０多年，實在不適合衝動出櫃阿
畢竟也要考量他們的感受，就像我文章所說，突然一陣１０級強風大浪朝你襲擊而來你也會受不了的，對吧？
再說，如果可以這麼簡單就讓父母接受我，何必大費周章呢？（左手背拍右手心）
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