第五次跳躍 之肆
本帖最後由 mnwind239 於 2014-3-22 18:15 編輯太久沒打文章了，一方面是忙，一方面是前陣子心情很煩亂，不敢打；也是一種逃避心態吧！
幾個月前，我的麻吉小逼密我，問我最近過得如何，講著講著，她傳了張女孩的照片給我：
「我覺得你會喜歡」她說。
我在研究所時，不敢承認我有女朋友，不是故意要隱瞞或啥，是本來就不會想在教授如老闆的
情況下被知道太多隱私。有一天我的教授在一個案子結束後帶我們去吃消夜，然後約了另一個
老師，這老師和我們學生們都很熟，我們一起去喝咖啡；不知幹嘛的話題突然落到我身上......
雖然我從不隱瞞我的性向及感情，一直以來根本沒有出櫃的問題，但也不會刻意多說，所以有
時一但聽我突然承認，身邊的人就像是親臨了我的出櫃大典一樣，很驚奇地盯著我。
當然，也是有眼色很好的，例如那位老師：
「拜託，一看也知道你是T！」老師輕鬆地在我的教授面前幫我出櫃然後說要幫我介紹女朋友
，我小傻眼，教授更是驚訝。
「侑儒你喜歡女生？」教授問。
「對啊。」
其實那時也鬆了一口氣，被知道也好，我終於不用再刻意偽裝些什麼。
偽裝？對，就是偽裝，為啥要偽裝咧？上一篇我有提到，隨著年紀愈大，我發現在我身體裡那
個男性的靈魂感知比重愈佔愈多，我卻已經習慣故意讓自己娘一點，覺得這樣比較容易親近人
群。可是心裡不斷掙扎，就像便祕一樣想大又大不出來般難過。
看著手機裡小逼傳來的照片，喔？這女孩真的頗正的，但......
「為啥你覺得我會喜歡？」我納悶。
「你仔細看，她有點厚道，哈哈」
我高中的時候，不知道幹嘛對厚道的女孩兒很著迷（當然陳為民那種程度的除外），那時我喜
歡上了一個厚道學妹，可是打死不敢追，就喜歡喜歡而已。關於追女孩這點，小逼一直覺得我
很孬，說哪有人喜歡了不追只會在那邊窮掙扎！
有一回我說：「因為我不知道對方會不會接受我是女生」
小逼回：「欸你很奇怪，你為什麼都會在意是不是女生這個問題？從以前到現在都是這樣...」
我才是真的很佩服小逼，對於她喜歡的人，不管是誰，她想追就追，就算追不到彼此也能成為
很好的朋友都不尷尬。因為性別認同，我是女生這件事是我很大的一個挫敗點，也因為這點，
在感情上很自卑，就算已經交了女朋友了還是一樣。
直到二十幾歲最近這一兩年，才開始慢慢在觀察自己，慢慢在找一個平衡點告訴自己：沒辦法
，你投胎就是投了一個女孩的身體！但我相信這一切絕不是誤會，也不是弄錯了，而是要你學
著在你的人生裡，用男性的靈魂和你的女孩身體相處......
挖賽這也太難，比碩士論文難十倍以上。我說我沒有把自己真的弄得很陽剛，一方面是我頭髮
太短整體造型看起來會很殺氣，不好看；另一方面是我覺得就算我是男生我也不是那種Man爆
型，是小娘花美型的鐵漢柔情版(自己在那邊說)。
所以我就很做自己，然後再刻意耍娘一點，就是現在這模樣。這並不是我最自在的姿態，但我
知道我一輩子就會是這個樣子，不如提早找一個習慣的點，然後好好活著，用這個不太平凡的
身份，創造屬於自己的價值、創造可以給人帶來正面力量的價值。
最後，我還是沒有去認識小逼照片上的厚道女孩，因為就覺得我不會喜歡。我認為喜歡一
個人是看感覺，對，我最近就是在逃避這樣的感覺，逃避任何有關感情的感覺。因為曾經挫敗
分手，所以感到害怕。我一直很想把我的寫作興趣經營好，工作也正在衝刺中，很多事都在起
步，所以不敢談感情，也不敢檢視我過去的感情，所以一直壓抑，所以心裡很累......。
為什麼會挫敗分手？因為我太驕傲，我認為我的女孩應該怎樣怎樣，我以為我已經付出全部了
但一切卻不是我想像中的那樣我就有資格放棄、將一切毀滅。
我收到了一句話，說：憑什麼我要去決定別人的一切？
當下我一直不能理解這句話，直到有一天，我聽了一個故事：「女人最想要得到的是什麼？」
腦袋預先猜想的答案都錯誤，最後正解是：「女人最想要得到的，是她能夠決定自己的人生」。
當下很震撼，我才明白，原來我當初一直用我的想法想將我的前女友改造成我希望的那樣而從來
沒有去尊重她原來的樣子，就算我們彼此個性有缺陷，我也沒有陪伴她一起成長與改變，我只是
不斷擺爛再擺爛，也因為擺爛，所以我不快樂、不夠愛，最後狠狠切斷。
最近，我發覺自己愈來愈像男生，有一路無法回頭的感覺，於是就放任，然後觀察自己。在
這過程中，我遇到了很多人，也經歷了一些事，都給我帶來啟發性的轉變，我才一點一滴明白，
在我的感情觀裡，因為我是男性，我就是用男人守護女人的角度在經營我的每一場戀愛，那，既
然我認定我是個男人，為什麼我沒有真的用心落實去好好去守護我的女孩呢？
看到這裡有沒有發現我在鑽牛角尖？愛一個人，跟性別無關，只是你有沒有要認真去愛而已，真
的用心愛一個人，你會去包容她的一切，不管她是醜是美，不管她的個性如何，如果真的愛，你
會陪伴她成長，會用盡一生來守護，因為你眼裡真的只有她而已。
那我呢？
我的感情會失敗，是因為當時我的眼裡，只有我自己.....。
在感情裡，我很不及格，自卑與自傲並濟，所以毀滅了一切，問我後悔嗎？坦白說，不是一句後
悔或不後悔就可以為這段感情下什麼註解，而是，我終於看清楚自己的心。真的終於......。
所以現在再回想，一年前我會開始寫【邂逅，未婚妻】像是註定好的，那裡頭隱藏著我失敗但又
自傲的矛盾心情；寫作這件事，很大的程度上，我是在檢視自己的心。
前陣子，我心裡一直有個點，告訴自己，千萬別碰觸感情，我希望當我一切都準備好了，感情再
來，不然我會覺得很煩，怕錯、怕又受挫、怕再度失落......。
直到這兩天，我才明白，對現在的我來說，我根本還沒有真正地用包容的心，去好好愛過。
我相信這樣的心境轉變及看透，很多人一定和我一樣有過，但願我們能成為真正心中有寬大包容
的人，去好好守護我們生命中那唯一的女孩，陪伴她成長、陪她大哭大笑、陪她開心地活，只要
能夠給她帶來最真實的快樂，這就是最貨真價實的愛；是正面能量；是永遠。
by 紀小藍(mnwind239) 2014.03.22
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