我感覺..我聽說這是抑鬱病的人才會這樣突然哭..
我覺得我沒有病...
是這環境令人沒發向前向上而令人逼向負面或絕境而導致人振作不來的...像日本趨向的草食男..大量出現這類不去貢獻,就算抱有理想都被現實打垮的勞動層..
我不想抱怨或控訴..這沒用的..
我只想平靜..靜觀的..想讓自己特別特別安寧,看闊一點...眼想看開一點 遠一點

我重新檢定自己過往從小打工的經歷..我覺得我過往所經的思維是有部分錯的..
我過份看重於自己過份看重於身處的角色重不重要...問題是忽略了人的美好一面...
是自我陰層的想法..導致道路上的發育不健全..
我累積不少陰暗面在從小時候的個人悲觀想法...
當然我今天表現樂觀也是有一段時間調整過來的...
人是向美好走的..正常地...
一個人會變越來越好的...都會把不好的抽走...不斷把自己調整或變做今天的模樣...
像一部單車有365件零件...每一天都更換一件一模一樣新零件..到第365日後..它還是不是原本當初的那部單車呢? 我還是不懂得回答..那正確或以大多比數定下的model answer. 
我還是我...但我還是不是當初那個人呢...為什麼不是呢?為什麼是呢...為什麼說變了? 單車沒變..還是一模一樣

我常常覺得將來...我常常覺得和感覺到將來是美好的..
可是我為什麼不完全覺得目前是美好的?
什麼時候才是美好的將來已到來?
是不是你擁有多少你拿到了得到了就叫到了將來....那目前應該"有好多好多其他人都已擁有我所想的將來"吧..
我覺得美好的將來,其他人已有..但並沒有停住了..

我這陣子沒去上班...在家中我認為是頹廢著...我只是沒工作幾天幾夜便覺得自我價值觀好低了...我生病了..
我覺得是跟我從小童年成長的記憶和深刻種下來的...
從我每天的夢裡..我都很留意著...
我覺得夢境有助我更了解自己的心靈狀況..
我不是心理醫生..也沒什麼興趣去了解心靈是什麼的科..
但我必須要好了解自己..我覺得過活的人生要過得舒適,不止物質追求..還要注重心裡狀況..
我媽是個不說內心痛苦的人..她活在自己局限於自己..太悲觀的人會令自己更加悲觀..相反,太樂觀的人會令影響到身邊的人...

老子說找出自己最舒適的道理去生存..這才是智慧..自己的智慧而不是強加於人的所謂智慧.
中庸之道是要找出平衡點..是活出智慧

這兩點我明白..但我此刻過得不舒適..
慾望太強烈... 
我個人太追求...
我活在一個競爭力好強的城市..就算你是一個清潔工人..你也要被逼活在人群的壓力當中..

我說過我想做一個農夫...

不是我想當一個農夫
而是如果我是一個農場裡的農夫, 我只是每天醒來去耕種, 固定的等收成..每天都活在大自然沒人煙的地方...太陽...藍天...就算是雷電風雨..我只需待在家裡...我什麼都不用擔憂不用怕任何外來的事...
我想要心靈和心境都好舒服的環境..
我不重視我做什麼...我想要令人舒服的感覺而已..

我常常覺得待在國外有沒負擔的感覺
每次離境..我都有重如釋重負的感覺...非常 非常開心
在這裡總有總有好多好多的想法...單單想法已好負擔令整個人...

我不在生活...我在生存..
這不止我一個人有這樣的想法..