前伴日記【當妳不在我身邊】
本帖最後由 柃杉 於 2011-1-3 03:27 編輯【當妳不在我身邊】
指端獨自在黑色的鑑體上奔逐
試圖告解過去的墮落是一團學分的迷霧
酸乳酪與醬油在食指上演出 上午我們曾流連的小屋
唱一曲歐陽菲菲的Love is over 妳說不能貼 我說酷
旋轉的肚皮舞 擺動的緩緩上升後緩緩降下的山谷
門扉外必然收聽到尖叫和喘息的野獸奔竄而過 驚蜇
莊子通我的腦中的光子帶 我說世界就在崩壞蝴蝶
別打開那一盆裝著高麗菜的盆栽 綠色和白色都在
甜甜的很甜很甜的沸騰的水有黏膩的光影 廝守著
發現從認識到現在，住在一起這半年多來，都沒有好好的寫詩給妳。寫給妳的日記多半也是我自己習慣性的生活記錄，因為我不知道自己的記性可以好多久。老人癡呆症是慢慢的累積的。我怕我有一天忘了我的昨天，到那地步來之前，我都要好好習慣寫日記，紀錄我們生命中有感覺的事情。
然後比較無法言說的；屬於感覺的層次的我通常寫詩，用奇幻迷離的方式捕捉有生之年無法訴諸言語和文字的感受。人類很蠢，發明的文字無法捕捉到情感的流動和慾望的漂流，然後一群瘋紀錄的人發明了寫詩，無論如何都要把那些無法好好說的感受記下來就對了。然後世界上多了一大堆其他人看不懂，但是隱隱約約感受到某種頻率的文字。
詩不是用來看懂的，是用來記錄生命中無法說出口的感覺的。那個通常是不切實際又莫名奇妙的。並且挾帶著大量的瘋狂。
所以如果某些人看懂了某個人的詩，那這些人一定某部份不正常對到了作者的不正常，如此一來"看懂"這件事情就會成立。
總之；詩不需要被看懂。只需要被"看過去"就好。
在百分之99的人類語言用在溝通所有人類可以溝通的部份。那麼百分之ㄧ無法溝通的部分都在詩了。
有一種世界慣性是透過語言每個人都被規範和認知是同一種生物叫做人。
有一種證明每個人都是獨一無二並且根本是相隔的很遙遠的你根本不是跟任何一個誰真的那麼像的；那個可以證明的東西就是【詩】
妳看不懂你最愛的人寫的詩~你終於清楚你不是那麼了解她。
妳看不懂妳的好友寫的詩~你終於認清妳的死黨他真的是屬於他自己的。
假使世界用語言和制服和年齡或什麼把個體綁在一起變成群體。那麼詩終於可以輕鬆的把每個人都分開。
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親愛的；妳看我的詩妳必然會覺得孤獨和陌生，妳必然會覺得這一面的我不是妳理解的我，但是親愛的，年少如妳一定會發現不管時光如何流逝，妳始終只能站在妳的定位點上看著另一個定位點正在移動的我。
我以不斷變化和移動的生命體存在。並且我不願意她停止改變。
妳始終都清楚我不是一個什麼正常人。就如同天上變換的雲彩；幾億年來從沒有一模一樣的時候。
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我常跟你說我不知道可以活多久。
不過我也跟你說，我可以努力的是光是我的活著就可以讓你很滿足。哪怕只有一天。
從現在開始我要不斷的寫詩給妳。
不單單是為了我喜歡詩，也是為了留下禮物給妳。假使我不確定我能活多久。那麼留給妳的詩是我唯一的遺產。
它們賣不到一毛錢；只是紀錄著我對妳的情感。
但從我確定妳來到我的身邊唯一想要的也只是這個而已之後。我就告訴自己只要有空一定記錄它們給妳。這是我的婚戒和婚禮。你看不見我們的證書和證人。這些從來都不是把我拘留在妳身邊的要素；我不需要那種東西確定我曾愛過妳。也不需要國家社會給我們的一起生活規範在什麼法條中，其實那讓我感到噁心。並且偏離了我們存在是基於誠實與愛的主題。而不是為了法律上的保障~~某人死後的財富分配~~遺產繼承和未亡人身份確定這種膚淺到讓我嘔吐的現實。
我其實有點厭煩目前的社會對家庭和家人的規範那一套遊戲規則~因為世界並不是如肉眼可見的公平!!既然沒有公平性可言~~為什麼要去奢望什麼認同和保障???這根本就是在盲人身上穿上華麗的衣服。然後多餘的解釋著。
妳在世界上找到了一個妳愛的人也愛妳，然後妳們兩個希望可以天天見到對方，因為生命很短暫比一棵樹都不如，所以應該排除萬難的把自己搬到對方在的都市，然後把握剩下的餘生好好的相守著。這種事情就像呼吸一樣的簡單，妳愛她你離不開她，妳不管世界如何變化，全世界都毀滅了妳也只想死在她身邊。
基本上這樣就夠了不是嗎？假使你們都喜歡戒子可以去買一對來戴著~假使你們喜歡熱鬧可以找一群親友來慶祝，假使你們喜歡旅行可以去好好的玩幾天。總之你有一大堆紀念這件事的事情可以作~最重要的是你要跟妳愛的人生活在一起。其他的都不重要了。我不知道婚姻為什麼一定要那些儀式和公証~因為愛不是一張紙。一張紙也無法保證婚姻就會長久。
我只想不斷的紀錄每個你傳來給我的感動。將他們化成詩篇留給妳。
假使有一天我老了死了~~~腐朽了。你唯一需要記得的；就是我曾經真實的出現和存在過。而這樣的心情也許現在的你不能懂~~但是過幾年妳就可以慢慢懂。
我知道我要等妳長大非常漫長。
但是我等不及了。我必須開始寫了。也許你會抗議在某些事件上我太老太賊太油條什麼的。但那都不是真的。唯一的真的就是我現在寫給妳的詩~~它們的靈感來自妳。
【電鍋中的香味】
你以堅實的愛包覆未知
就像我們熱愛冒險
增減一分都失色
將乾硬的故事解讀成柔軟的人生
上善若水是比較圓滑的作法
分毫不差卻能達到完美之境
我們以分寸丈量日月的光華
然後在雪白的大地上剷起一整片傾倒的流沙
首先謝謝妳在我開始上班的那些忙碌不堪又要適應日夜顛倒的時候天天起來為我做飯，上班前妳常緊緊張張的下廚，在我們有限的食材中，無限的變化著我可以接受的晚餐。並且害怕我的挑剔和多年的煮食經驗會吃不慣妳的手法，其實我吃的不是妳的技術，那種事情就跟人比人氣死人一樣的沒什麼好計較的，我說不計較不代表你就可以用這種輕鬆的態度隨便亂煮一輩子，而是因為我知道妳很有心，妳很努力的要做好這件事。我吃的是妳這份心。
後來妳也開始工作....變成早起出門的我要煮給妳吃了，看妳爬不起來，我也覺得好日子過完了醬。http://home.2girl.net/image/face/9.gif不過你比較重視睡眠，就讓你多睡一點吧。
幸好你也很好養，我煮什麼你就吃什麼。(不然就沒得吃醬http://home.2girl.net/image/face/27.gif)
現在換我待業啦；『我當小白臉給妳養好了。』
我笑著對妳說著，妳也只是靜靜的傻笑著。唉；怎麼這麼傻的。
前面半年我花了很多時間在把妳從我的生命中驅逐，一次又一次的把妳趕回西螺。
其實我很怕我自己有一天會整個無法適應沒有你的人生，然後老人家的憂患意識很自然的想到你們這年紀都沒定性，愛玩，對人生沒有方向感，大部分都在混吃等死。愛慕虛榮，眼睛中永遠只有功利主義，好吃懶做，貪圖安逸，膚淺至極。也沒有修道人那種靈性和對整個生命的平等熱愛，嗜殺冷血愚蠢，冥頑不靈。
我對妳有很多的防備，半年多來~幾乎所有的防備都漸漸崩壞之際我還是很害怕妳有一天會像一般的死小鬼一樣就忽然不見了。然後我可能要花很多時間去撫平我年少脆弱的心靈。一想到這樣我就還是很習慣的就想早點叫妳滾遠一點不要再來煩我。
那麼愛玩就死遠一點。老娘很忙。
不過我想我一定是上輩子欠你一屁股什麼債。就是無法讓事情就這樣算了。每次趕你走，過不久又讓妳回來了，我已經忘了重複這樣多少次。換做別人早就不鳥我了。可見你也欠我ㄧ屁股什麼債這樣。既然我們分不開就只好好好生活下去了。到現在我已經不會再把妳趕走了；因為我知道沒用，過不久妳還是會回到我身邊，就跟回力球一樣。
我停止去掙扎，也不想去害怕了，只有這樣順其自然的活下去，妳要留多久就留多久，在我的國度裡，將永遠大門為妳開啟。
謝謝妳陪我度過這可怕的半年，離婚後我ㄧ個人出來一切都從零開始，沒有人像你有這麼天大的膽子敢接手這麼盪手的山芋。我真的被妳的勇氣和不怕死的精神嚇到。((跪著五體投地的拜下去))
以後也請多多指教了，親愛的老婆大人。
【天使之聲】黑夜中劃破的不是流星
是精靈送來的潘朵拉
茶色淺淡香氣卻很濃烈濃香延燒一整個渦泫
水紋的形狀像迴音漸漸擴散
直到呼聲變成不斷的蟬鳴
日日夜夜汲取惡魔的凝望
在寂光中緩緩穿透萬丈流沙
向上扭擠產道溫熱的心跳
一步一步從荊棘中走開
羊蹄滴著群魔的鮮血彈跳而過
直到伏倒在田埂的邊陲
西方吞噬東方的最後一個月亮
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我還記得當時第一次聽到妳的聲音內心響起的餘音。『應該就是她了』然後戲謔的罵自己又神經過敏。
如果是；妳也未免太倒楣了。那是我這輩子最低潮的時候，在往下走就是地獄了。輕輕一碰倒開的將不是天堂的大門，而是惡魔的凱旋門。
然後是妳像天使一般的聲音把我從渾沌的世界抽離。這首詩紀念我當時的狀態。也謝謝妳的出現。
沒有妳我無法安穩的渡過那段非人的歲月；這箇中滋味只有妳才懂了。
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以下是我今天的有感而發；跟寫詩給你無關，不想看的人就不用看了。也不用回覆。
然後那些考驗者將捧腹大笑的指著我的當年，說我必定會迷失在輪迴的大幻裏無法脫身。一下子魔，一下子鬼、一下子人的、一下子又畜牲的換來換去。
但始終就是想不起來當年下來的時候是什麼樣子；慢慢的也會被污染到沒有辦法回頭，一髒再髒三髒，怎麼也洗不乾淨了。
我終將以污染的靈魂在這個崩壞的世界浮浮沉沉，跟我眷戀的墮落者，沉睡者同在，我不是領航員也不是開船的渡者，我喜歡看著每個階段的眾生在它們的階段中度過餘生。我已經接受無法將速度瞬間變快的事實。我與生俱來的缺乏行動力讓我沒有那麼多的動能去催促什麼人就非要更往上站一階梯。
他們有權利活在他們的層次裡；那是他們從小到大所有的全部，他們終其一生只學到和感受到這些階段帶來的美好和幸福，為什麼我一定要去推翻他們。強迫他們在看上去完美無暇的事件上抽絲剝繭的接受醜陋又可怕的真實？這種事情為什麼一定要是我來做呢？為什麼我要是那個揭開血淋淋的事實的揭發者？
我不喜歡我看見他們被清算編發的未來，我也不喜歡因為我看到對方背負的重擔有多重就一定伸出手去抓對方一把，我習慣冷眼旁觀。也許一半的人都喜歡置身其中然後衝鋒陷陣不斷的征戰是與非。並且給予警告和忠告。那是基於大量的憂患與大愛。難道我就沒有嗎?
我也曾經是這麼迫切的匆匆忙忙的去揭發一切，就好像我的世界末日就要到了，再不交代好將會有不負責任的恐慌。
都說性格即命運了。就算知道癌症險不能不買我也不會多積極的去告知對方不買不行並且半強半迫，直到對方發病我都可以不聞不問，只笑笑說：對吼~你就說當時你沒這些預算嘛~沒辦法的事。還有不是親戚朋友誰在做了你都跟他買比較習慣???
這樣的我今天在1111的求職電話中還是接到了好幾家保險公司要抓我去上課，南山的、保誠的....這些主管怎麼就有不怕死的精神以為我會那麼有幹勁????
我沒有那麼在意別人到底懂不懂事情的嚴重性喔。我也許稍微提一下，第一次就把嚴重性都說完了，然後我就沒精力去說第二次第三次了。所以我說我不適合當保險業務，我現在掛著我自己在經紀人公司只是要出我自己的單方便而已。我誰都懶的管。
這樣子的我要去推廣戒殺放生，推廣報應輪迴、推廣地球共業分擔系統真的會膩。因為上品上生說一次就該聽懂，就跟會買保險的人講一次就會買一樣。不會買的人你說在多次他都覺得你在騙他。勸他吃素也被說是一種欺騙。一種因為我宗教狂熱所以強迫推銷的精神系統!!!!
當我的好意被人家當成騙子和強迫者的時候我就整個不想再那麼好意下去了。我不是怕我自己受傷害，那根本沒什麼，來自於勸戒殺放生護生的攻訐是一種生命的功德和成就，淡然處之是基本功。我只是不希望因為對方的無知、無明、胡亂批評而害對方造下不可以挽回的口業。那才是罪過。我親眼所見這樣口無遮攔的人在大罵吃素多沒意義之後遭遇很多不測和不幸~~久了我基於保護對方的白痴妄語帶來的後果我選擇不說~~~
所以不去強迫、強求、強加任何人一定要吃素或是停止肉食是我現在的想法。因為唯有內心真正的覺得這是必須要去做的事情，並且全世界都有這份共識，這件事才有成功的可能性。
就像全民都響應禁吸二手菸，煙蟲才會去思考自己行為的嚴重性一樣，你跟他說健康、肺癌、他只會覺得你很煩。什麼事情都要自己真的有感受不好應該改，那麼才有改的可能性。
人生本來就有很多選擇。當天使當惡魔，自己爽就好。你希望每個人是天使，但實際上卻不可能這樣。
當然我知道當天使是輕鬆的，我會活在天使這一個領域。
至於惡魔那一頭的惡魔們，也許覺得當惡魔更輕鬆吧。
妳看惡魔的生活是惡魔，惡魔看天使的生活才是地獄吧。每個層次的生命互相看都不一樣。
我還是很習慣把每個水平的人就好好的放在他們的水平上。這樣對我來講是輕鬆的。
當然對世界整體來講是沒有意義的。有點隔岸觀火的冷淡。
你看見一個人溺水你怎麼不去救他???
我曾經試著救，但是她叫我給他多幾瓶氧氣就好....氧氣用完就算了。
他不要永生。他迷戀眼前的快樂。
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我還記得師父說的：不要拿珍珠給豬吃。這總是讓我在勸人的時候如履薄冰。
即使是那麼迫切的師父，她有能力通知各國政府首長、領導重視吃素和環保的議題，但是她沒有辦法一夕之間就斷絕整個畜牧工業和所有跟葷食有關的產業，因為這牽連到無數老百姓的生計問題；這就是我要探討的天使跟魔鬼的界線，你是天使妳在做好事，但是當這些產業都貿貿然被停止以後，當下的失業問題就是魔鬼的範疇了。
做善事更多時候不是是與非的問題；還有很多灰色的地帶要發現。這就是中庸之道。
當然我是支持不斷的推廣素食的。只是我更尊重每個人的時間表。
妳不能瞬間把小學生拔濯到大學生，除非你給他一個非常厲害的教授和智囊團~還有他的腦子跟一般小孩子不一樣，不然不是都應該慢慢來嗎？
所謂的上品上生：是生生世世有修行有善根的人，一聽真理馬上就能懂能做。
所謂的下品下生：是不想聽，聽不進去也做不到。
不過都不要緊，最後能想通就通通可以得救，這是佛經說的。諸佛不妄語。
如是愚人,臨命終時,遇善知識,種種安慰,為說妙法,教令念佛,彼人苦逼,不遑念佛,善友告言:汝若不能念彼彿者,應稱無量壽佛。如是至心,令聲不絕,具足十念,稱南無阿彌陀佛,稱佛名故,於念念中,除八十億劫生死之罪,命終之時,見金蓮華,猶如日輪,住其人前,如一念頃,即得往生極樂世界(梵語Sukhavati),是名下品下生者。
不過這句：臨命終遇善知識←是問題所在。大部分的人並不能遇見。所以沒什麼機會就是了。
所以可以的話還是早一點練習吃素。除非你知道你什麼時候時間到，身邊隨時擺一個善知識給你說法~要是臨終腦子已經亂掉還能聽經聽法得救，那我也沒話說了。
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以下借調無量壽經參考：末學合十。
三輩即是上輩、中輩、下輩。每一輩再分為上中下三品,三輩共分九品。現在依佛說觀無量壽佛經的三輩九品,欲往生極樂國土,若按照上品上生乃至下品下生的修持法門,精進勤修,必得往生無礙,往生需要有往生的條件,為讓諸方善信大德得此法門,特別一一引錄如下:上品上生者:若有眾生,願生彼國者,發三種心,即便往生,何等為三?一者至誠心。二者深心。三者迴向發願心。具此三心者,必生彼國。復有三種眾生,當得往生,何等為三?一者慈心不殺,具諸戒行。二者讀誦大乘方等經典。三者修行六念。迴向(梵語parinama)發願,願生彼國,具此功德,一日乃至七日,即得往生,是名上品上生者。上品中生者:不必受持讀誦方等經典,善解意趣,於第一義心不驚動,深信因果,不謗大乘,以此功德迴向,願求生極樂國,行者自見坐紫金臺,合掌叉手,讚歎諸佛,如一念頃,即生彼國七寶池中,此紫金臺,如大寶華,經宿則開,是名上品中生者。上品下生者:亦信因果,不謗大乘,但發無上道心,以此功德迴向願求生極樂國,行者命欲終時,阿彌陀佛及觀世音大勢至,與諸菩薩持金蓮華,化作五百佛,來迎此人,是名上品下生者。中品上生者:若有眾生,受持五戒(梵語panca silani),持八戒齋,修持諸戒,不造五逆,無眾過患,以此善根迴向,願求生於西方極樂世界,臨命終時,阿彌陀佛與諸比丘眷屬圍繞,放金色光,至其人所,演說苦、空、無常、無我,讚歎出家,得離眾苦,行者見已,心大歡喜,自見己身坐蓮華臺,長跪合掌,為佛作禮,未舉頭頃,即得往生極樂世界,蓮華尋開,當華敷時,聞眾音聲,讚歎四諦,應時即得阿羅漢道,三明(梵語tri-vidya)六通(梵語sad adhijnah),具八解脫,是名中品上生者。中品中生者:若有眾生,若一日一夜,持八戒齋,若一日一夜,持沙彌戒;若一日一夜,持具足戒(梵語upasampanna),威儀無缺,以此功德迴向,願求生極樂國,戒香熏修,如此行者,命欲終時,見阿彌陀佛(梵語Amita-buddha),與諸眷屬,放金色光,持七寶蓮華,至行者前,行者自聞空中有聲讚言:善男子,如汝善人,隨順三世諸佛教,故我來迎汝,行者自見坐蓮華上,蓮華即合,生於西方極樂世界,是名中品中生者。中品下生者:若有善男子善女人,孝養父母,行世人慈,此人命欲終時,遇善知識,為其廣說阿彌陀佛國土樂事,亦說法藏比丘四十八願,聞此事已,尋即命終,譬如壯士屈伸臂頃,即生西方極樂世界,是名中品下生者。下品上生者:或有眾生,作重惡業,雖不誹謗方等經典,如是愚人,多造惡法,無有慚愧,命欲終時,遇善知識,為說大乘十二部經首題名字,以聞如是諸經名故,除卻千劫極重惡業,智者復教合掌叉手,稱南無阿彌陀佛,稱佛名故,除五十億劫生死之罪,爾時彼彿即遣化佛、化觀世音、化大勢至,至行者前讚言:善男子,以汝佛名故,諸罪消滅,我來迎汝。作是語已,行者即見化佛光明,遍滿其室,見己歡喜,即便命終,乘寶蓮華,隨化佛後,生寶池中,是名下品上生者。下品中生者:或有眾生,毀犯五戒八戒、及具足戒,如是愚人,偷僧祇物,盜現前僧物,不淨說法,無有慚愧,以諸惡業,而自莊嚴,如是罪人,以惡業故,應墮地獄(梵語naraka),命欲終時,地獄眾火,一時俱至,遇善知識以大慈悲,即為讚說阿彌陀佛十力威德,廣讚彼佛光明神力,亦讚戒定慧解脫,解脫知見,此人聞已,除八十億劫生死之罪,地獄猛火,化為清涼風,吹諸天華,華上皆有化佛菩薩,迎接此人,如一念頃,即得往生七寶池中,是名下品中生者。下品下生者:或有眾生,作不善業,五逆十惡,具諸不善,如此愚人,以惡業故,應墮惡道,經歷多劫,受苦無窮,如是愚人,臨命終時,遇善知識,種種安慰,為說妙法,教令念佛,彼人苦逼,不遑念佛,善友告言:汝若不能念彼彿者,應稱無量壽佛。如是至心,令聲不絕,具足十念,稱南無阿彌陀佛,稱佛名故,於念念中,除八十億劫生死之罪,命終之時,見金蓮華,猶如日輪,住其人前,如一念頃,即得往生極樂世界(梵語Sukhavati),是名下品下生者。
生日蛋糕就是大吃
我們都不愛吃蛋糕
於是我們去餐廳大吃
走進去有大餐的好吃餐館
然後坐下來看看菜單上有什麼
妳找了很久素食麻辣鍋
終於發現很近的不遠有一家福元齋素坊....
我們兩個就衝過去大吃一頓
妳愛吃水餃就叫了一籠水餃妳愛吃麻辣鍋 就點了麻辣鍋
網路推薦的蝦捲超級好吃酥酥脆脆的芝麻外皮裡面有軟拋拋的鳳梨跟素蝦超爽口
素小捲也超好吃...
我以為會有醬爆田花跟老闆要老闆說今天沒有改天一定做給我吃我說星期四可以嗎?
廚師很開心....叫我一定要去吃~他這星期要為我出這道菜
我說好多年沒有吃到道地的醬爆田花了....自己在家裡炸油不夠熱火不夠大醬爆不夠香一直很失望
很想念以前在南京東路五段圓緣素食吃到的醬爆田花....又酥脆又香又辣又有龍蝦的味道....
那時候開始覺得吃素真美妙.....又健康又好吃......
今天來吃了招牌菜很興奮...有一見鍾情的快樂.....老闆也說有沒有被我們的菜煞到!!我說煞的暈暈的!!!好開心~XD
老闆說可以辦桌~~歡迎多找一些人來吃~~我說好~~~一定多幫你廣告....
隔壁有一家69元吃到飽的素食自助餐也很划算....兩家併在一起吃素的人真幸福....
就在中壢環北路381號 要去的人可以打電話 034624858
如果要找我們陪你去吃 可以先跟我們講
阿翲很努力的找中壢好吃的素餐廳招牌菜 順便尋找好吃的素食麻辣火鍋....
昨天跑去我以前打工的用心蔬食點了猴菇雙燒和素蚵阿煎還有客家小炒 和阿翲吃的嘴歪歪.真是太好吃了~
推薦中壢吃素的朋友都要去用心吃吃看~~真的超級用心!!!(民族路260號)
中壢還有哪些好吃的地方以後有去吃在慢慢打上來....吃素真開心好吃樂歪歪
今年我們兩個生日都沒有買蛋糕吃~~都跑去吃大餐!!健康又環保!!!好吃又營養!!!(體重也....XD)
一直覺得能跟心愛的人到處去找好吃的素食來吃很幸福...現在如願以償~真的謝謝上帝的愛心。
想到星期四可以去吃醬爆田花就很開心~阿翲說這個月吃大餐花掉太多錢XD我說那我一個人去好了~~
你就在家省錢好了~她說不行XD
明明自己也很愛吃又愛跟....XD
想到以後老了什麼都吃不進去,.,,,還是趁年輕好好的認真的吃吧!!!就這樣啦親愛的。
我什麼都不能給妳~~但是我願意帶妳到處吃透透。陪妳吃的滿身大汗或是油頭油臉的~這是我最開心的事。
結婚
我跟阿翲好像應該要結婚。可是我覺得那是我要革命的惡夢。所以我不知道要怎麼去結另一次婚喔。
因為我實際上結過一次了，而且那一天的恐怖回憶延續了14年喔。
我清楚記得那一天我整個大後悔。哭的眼睛的妝都花了。然後我不想去喜宴現場。
我對新郎發脾氣。表示這是錯誤的事情可是我沒辦法停止它。
新郎花了很多精神把所有的認識的人都叫來了。同學、同事、親屬、將進30桌的客人。我自己的同學和家屬也來了兩桌。這是一停下來就會被天下人恥笑的事情。有兩方的父母要面臨丟臉的事實。為了不要丟這個臉我只好硬著頭皮去把接下來的儀式完成。
新郎知道新娘一心想跳車、逃走.....
所以在塞車的道路上，走走停停就快要錯過喜宴的開始時間。然後他讓司機好友坐在右邊，新郎自己當司機了。
新娘子在車上讓同學把花掉的妝隨便的補好。樣子非常奇怪。
一堆面子的問題阻止我跳車和離開喜宴現場，後面14年中幾乎天天在找機會落跑。當然時間有它自己的步驟。你不能去莫名其妙的中斷什麼。
去年我還是很莫名其妙的決定要中斷這件事。我已經受夠了我覺得這樣中斷很莫名其妙的本身。假如世界上有一個人可以停止這個莫名其妙，那個人就一定是我自己。
然後這陣子老婆一直跟我提要結婚要結婚。問我拉子都怎麼結婚叫做已經結婚。
我說古今中外是以【喜宴的發生，眾人的親證作為兩個人婚姻的確定。】
老婆就開始問我：那我們什麼時候也辦喜宴？小小的就好....就幾個我們認識的人就好....
我說好。到時候再說。找一天。
然後老婆就開始問我那一天是哪一天。
嗯。我想等我們有能力買房子的時候吧。你不能在沒有10坪大的套房中請客啊。現在也沒那個預算。
其實我心中挺害怕那種場面的。可以的話就當作我們已經辦過了好嗎？那很重要嗎？
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本來應該擁有捧花的機會
也有掌聲和祝福，
穿上美麗的白紗，拍照當紀念，
對眼前的美好發生感謝上天，
從來賓的眼神中得到力量，
更有勇氣邁向未來，
只是這樣的美景對我是崩壞的空中樓閣，沉重的印象殘破又不堪。
我無意破壞妳美好的憧憬，
人生苦短，怎堪讓美夢流逝？
但願是我親手將捧花放在妳的手心，
並在指端互換不滅的銀環。
就在今辰月亮佐證。寰宇為賓。
縱橫朦朧人間。惟妻鮮明。
颱風天買票去
其實我非常不想出門。很高興工作約到期可以悠閒的在家幾天。阿翲也沒催促我快去找事。還希望下週我們從西螺回來以後再去找。謝謝老婆的體諒和大量。（深深的記在心裏了。）
然後說到不想出門；除了是騎車穿梭在風雨中視線不良之外，也是要注意路況會神經十分緊繃。阿翲很清楚我的神經質，所以今天沒有要我帶她去哪去哪．．．．看我龜速在大風大雨的路上慢慢的滑，她一定很感慨跟了一個老人家吧。http://home.2girl.net/image/face/12.gif不過沒辦法。我是安全至上的奉行者，加上技術很普通，絕對不會跟年齡過不去的超齡演出。
雖然這樣我的騎車方式還是常常把年輕的老婆嚇的哇哇叫。http://home.2girl.net/image/face/15.gif（常常跟我家老大告狀．．．．）
老婆回到家我們就把小小的冰箱中剩下的一點點東西都吃光了。沒辦法只好出去買。可是颱風天我實在不想出門。不過老婆還是希望先去把回西螺的車票買好比較放心。所以我們就提早了一個禮拜去買。（有夠提早的．）
但是我不會覺得太早去買，我們兩個的個性都是保守又小心的類型，作什麼都會提早先打算好．．所以還ｏｋ啦。只是穿雨衣戴安全帽真的讓我全身不舒服。天氣真差。然後很多地方都不想去，這時候就會想念起天氣好的時候，去哪都很方便。忽然好想念好天氣。其實我很愛下雨天的景緻。但是那是在沒有被淋到的狀態喜歡的。投身其中就整個不喜歡了。
一般我們都是去中山路頭的新明市場一帶隨便沿街的買一些菜，但是我今天一點去沿街買的念頭都沒有．．．住在環北路一帶一年多了．．．第一次進去有屋頂的中豐路公有市場．．．．進去發現也沒幾攤在賣．．．買了四把５０的青菜就出來了．．．然後門口一攤賣小羊皮休閒鞋的鞋販有一雙鞋吸引了我跟阿翲的視線。所以買了一樣的鞋子一人一雙。剛好回西螺可以穿。
然後去國光客運買票。又回來我們這邊的小市場買了阿翲愛吃的冬筍片。海龍菜。
回到家沒多久房東說樓下那個嫌棄咪咪的住戶說她看到咪咪去一樓大便，叫我們把貓關好，免得被作文章。那個住戶不知道去哪弄了狗大便連續四天拉在一樓大門的地墊上，然後嫁禍給我們家的咪咪，房東很清楚這是她想搬家卻又不甘心押金沒到期拿不回去的計倆，存心找房東的麻煩。我說我的貓已經一天沒放出去了，哪隻眼睛看到貓在一樓大便？而且貓拉不出狗大便好嗎？真想下去揍扁那個三八婆。
房東要我忍一忍把貓藏好，不要讓樓下的找藉口找麻煩。我說ｏｋ．．請他自己去搞定那個怪咖。貓我可以讓她就在屋內。
什麼鳥人都有。願上帝拿走鳥人的鳥心腸。天下已經夠亂了，唉。
幸好回過頭總有阿翲開心的笑臉；關上門外面世界的風雨和鳥人鳥事都算了算了。
伴手禮
明天阿翲下了班我們要搭10點的國光號回去西螺。算一算從剛認識不久去過一次西螺，一直到現在也將近一年了。對~再一個半月吧。那次對我來講好像被什麼追殺的炸彈炸到所以我必須躲避到西螺去似的，那樣的動力才下去的。回想去年九月份剛從前夫的房子搬出，接了兩個工作日夜忙碌，然後在那麼忙的不見天日的歲月中，認識了我家老婆大人。
那個時候知道要找一個伴，可是不確定什麼樣的人可以陪我過那種忙亂的日子。那是一段非人歲月。
搬家就搬了一個月，東西之多之雜亂加上要工作，剩下的一點點時間上網透透氣，有點像是在快要溺斃的大海中尋找一片浮木，即使是這樣，那時期認識的人透過鍵盤或是聽筒，音調的頻率可以讓我振作精神的只有阿翲了。
其他人不是話題越聊越死，就是聲調和音色讓我不耐煩，還有內容會催眠，我已經很累了，實在不想再聽到會讓我打瞌睡的聲音。
在認識阿翲之前認識的某個鐵踢是徹底讓我粉碎和認清我絕對不適合那種感情型態的轉機，然後一些年紀相近的女子又太過成熟世故的讓我害怕；穿透她們的語言我聽到除了現實考量還是現實考量，跟我需要的愛情的感覺實在相去太遠。對於我還沒有交過女朋友，並且真正去體驗跟女孩子一起生活的這件事情；我是一直懷抱著處子心結的，也就是說無論如何我都要有那種心動的感覺才行。
這方面我就算是70歲才開始萌芽，也都應該堅守這份對感情的赤誠才對。
幸好我很清楚我該要的；沒有因為寂寞就死命抓住所有願意跟我試試看的對象去試試看然後不放。對於自己的忙中還能保持冷靜，空虛中還能保持一點點愛情道德，這方面我還算看得起我自己。
其實我不確定那種條件和環境的我是不是有資格交伴。當時跨越這個自卑自憐自暴自棄的心理障礙的念頭就是：
也許我有放棄的權利，但是對方有知道原因再決定的權利。
對方有權利知道我為什麼要放棄一段感情。假使我曾經心動過：也讓對方點頭過，那麼我要撤退是一定要給一個答案才對的。
只能說很感恩吧，在我無數次的撤退上訴都被阿翲飭回之後，我相信上帝真的把她留在我的生命中了，這不是一場遊戲一場夢，我不必再抗拒和試圖掙脫了。
一直到交往了快要半年這中間我逃了很多次，最後還是繞回到阿翲的身邊，我才驚覺自己是腳上綁了線頭的金龜子，往外極盡的繞了好幾圈之後還是在阿翲的手中。始終沒有辦法脫逃。
現在我是徹底的放棄這種愚蠢的行為了，反正沒有用，現在吵架以後不到五分鐘我們就合好了~吵架已經沒有用。說出惡狠狠的分手的話之後兩個人馬上就紅了眼眶抱緊對方。什麼狠話都沒有用，把阿翲趕回去西螺之後沒幾天又讓她上來了，白白浪費一大堆車錢，根本就沒有用，已經沒有用了，怎麼抗拒都無效都失敗都回到起點。
最後都回到愛的起點。那個起點就是我只要一聽到她的聲音，多累多煩的感覺都自動消失。
終於我承認我確實需要這個存在。她是我的生命力來源。不知什麼時候她已經成了我的信仰。
親愛的；我當時去看妳的時候一心只想不管這個聲音的軀殼是什麼，只要是這個聲音就行了。只要是這個靈魂就行了，其他都不重要了，不管是我老了還是瞎了，只要我還能聽，我就能在人群中找到妳。
說這些其實都是一種自我反省，因為自己對感情的恐懼和缺乏自信，前半年把阿翲趕來趕去真的很對不起她，前前後後我花了半年才確信我離不開她，真的很慢熟，我很抱歉，也欠她一個道歉。
然後她回去西螺經常落寞經常躲在房間哭，她的媽媽和外婆一定也很心疼，我真的也欠對方的家人一個道歉。
『當初連開始都不要去開始，或許就不會這麼折磨妳..』
每當我這樣說，阿翲就會丟一句話給我：『妳現在說這些都是屁話，那妳一開始就不要來找我就好。』
我只能苦笑，那沒辦法喔親愛的，我當時可是已經箭在弦上了，當時如果不去找妳我會死掉的。會不知道為什麼的就死在那個狀態。不管用什麼形式死掉都一樣會死掉。我只能說那是某種不可抗拒的命運指使的命令吧。
其實仔細想想一定是上輩子我對妳做了什麼不好的事情，迫使我這輩子要這樣幾乎是用爬的爬到妳腳邊。必須經歷很多事情，擁有很多事情又失去很多事情之後才能跟妳在一起。
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今天去買了中壢最有名的零食舖子三陽行的素蹄筋。還有中壢名產素寶齋的肚臍餅。中壢可以送的東西不多，大概就是這些了。其他的我覺得沒什麼好吃的。
很有嚼勁的素蹄筋象徵我對妳的情感，越嚼越有味道。
肚子中間凹了一個洞的肚臍餅；象徵妳對我無盡的包容。
其實我不知道要怎麼去面對妳的家人，尤其是妳的母親，但是不管怎樣，我都決定不再逃避了。
太橫的箱子笑破肚皮
我跟阿翲昨天去大潤發作我們例行的大採購。
東買西買又買了一堆有的沒的，就是泡麵,,咖啡,,金珍菇..內衣褲和沐浴乳之類的.,,特價的優酪乳和多多...三和牌的雨衣和一些中性筆。一些特價的樂事洋芋片.一包YUKI的起士夾心餅..一包義美巧克力法蘭酥(圓圓薄薄那種餅乾).還有一捆膠帶。只要沒有蛋沒有動物性成分的餅乾...我都會輪流著吃一吃,不然就覺得有點對自己不人道這樣...當然這對我這個年紀是不太健康的。
不過我這兩年來學會用輕鬆的態度看待生命。除了飲食上不傷害其他眾生，我盡量讓自己活的輕鬆一點。然後假使要來個大地震或是什麼什麼的....還能微笑的面對。
老娘我對的起自己的每一個念頭!!要走就現在走吧沒關係。祢給的祢要拿回去是天經地義的。
這不是重點....(現在誰都知道祂要拿回去是沒有辦法的事了...哈哈哈...這兩年祂帶人的速度快的讓我咋舌...曾經在心裡頭咒罵祂冷血無情不慈愛也沒用了...祂終究是老大....)攤~
然後我跟時間拔河，一邊過著不觸怒祂...可以討價還價的生活方式....盡量把自己朝著被赦免和晚一點抓回去的方向靠攏....乖乖的當一個不殺生不偷盜不竊取世界物資的人....很理性很中道的活著....並且為我的後代祈福!!希望不論在精神上還是健康上....祂都能因為我對祂的敬靠!!儘可能的網開一面....
我也一樣祈求所有跟我關的生命都能躲開這場浩劫.....(這不是重點...已經很多人在祈求了....)
重點是....我找了一個紙箱子是打橫的....然後因為長度還滿長的...就算高度不夠還是可以把我們買的東西都裝裝進去....然後因為太重....要搬上三樓的時候兩個人在樓梯間差點打結....一邊搬一邊笑....笑的都沒力氣了。我們卡在樓梯間用非常的緩慢的速度一階一階的往上爬,,,然後每走一階就大笑!!!兩個人笑到飆淚!!!
阿翲一下子嫌在下面的位置太吃力....然後我就轉到下面~她又嫌上面往後退著上樓的情況太恐怖..哇哇叫哇哇叫的.
真是笑死我了!!
世界上怎麼有這麼好笑的狀態呢????(這時候就會想起來是妳要住沒電梯的地方的吼~~哈哈哈哈)
最後到三樓的時候我直接把箱子放地上用踢的拖的~~誰還要在平面樓層像螃蟹那樣搬東西啊~~http://home.2girl.net/image/face/3.gif喔...還是不上不下嘰嘰嘰呱呱呱又大笑大叫的吵雜螃蟹~~~
這次我證明一件事情....不要拿太長的箱子裝東西啦~XD
會卡在樓梯間!!!
好~~這跟前面那堆世界末日感言有關係嗎???
當然沒有。只是搞在一起寫而已~~http://home.2girl.net/image/face/3.gif我真是會牽拖啊~~http://home.2girl.net/image/face/3.gif
舞
當妳第一次在人群中自然又俏皮的牽著我的手，
我的眼淚差點奪眶而出，
在清晨與深夜、人聲鼎沸的市集與隱匿的街角，
妳從不掩飾對我的目光；
就像是太陽強烈的照耀著大地，萬物開始延伸所有靈魂的韻律。
就像是月光遍灑在幽暗的海面上；帶出一道七彩炫麗的水上長廊，
我彷彿就在妳雙瞳的光影中旋轉而舞，緩緩慢慢的舞著。
這幾天又好忙，忙得沒時間寫字給妳。
然後胸口要衝出的話多得快把我逼瘋。
我不想在平日胡說八道的一堆廢話中加量。
只好濃縮我全部的話語在這首小詩中。
它很小、小的在所有人類文學中毫無重量。
但是它承載了我心中所有沒有說的話。
如果妳有空，我希望妳看見它。
然後欣逢2g的夥伴貼了一首我一直很喜歡的日文歌
這麼巧我才想起來我已經美夢成真
原來長時期喜歡一首充滿愛的歌
真的可以為自己帶來幸福
Love Love Love
作詞：吉田美和 作曲：中村正人
不知道為什麼 我是如此地喜歡你
僅僅只是想將這份情傳達給你 lululululu
卻無法順利的表達出來...
不過無論如何 只求能在夢裡相會
僅止於夜深人靜 你卻連一次 lululululu
也不肯來到夢中與我相會
不知道為什麼
僅只是對自己最深愛的人
表達出愛意而已 lululululu
淚水卻不自主的落了下來...
兩人相依偎的日子
即使已一點一滴的轉變成回憶
深愛著你 深愛著你 lululululu
唉 為什麼
淚水卻無法抑止地奪眶而出....
淚水卻無法抑止地奪眶而出....
love love love吶喊著愛 呼喚著愛
love love love吶喊著愛 呼喚著愛
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http://blog.xuite.net/ss8972/quite/19517585
這個網頁有音樂檔
我知道這首歌出現的時候妳還很小.....
不過從那時候我就開始等妳了哦。一直等呢。
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